Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Высказывания Геннадия Малахова.
* Я держу корень женьшеня в ботинке под пяткой, он помогает от облысения — волосы на голове растут.
* Когда я вижу человека без ноги — я радуюсь! Ведь у меня есть ноги!
* Если дышать через правую ноздрю — вам станет прохладно, а если через левую — тепло.
* Без помидоров жизни нет!
* У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.
* Трубку постараться ввести в толстый кишечник как можно глубже, на 25-50 см.
* Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.
* Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит — пригладил, и ладно.
* Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.
* Какой запах красивый получается!
* Как только лицо высохнет, смывайте его.
* Гриб-баран — это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.
* Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.
* От постоянного сидения рядом с клавиатурой начинает болеть спина.
* Собачка служит для снимания ревматических болей.
* Можно не делать себе удушье над сковородой.
* Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.
* Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.
* Подмор — это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.
* Я хочу попросить кого нибудь из телезрителей подойти и посмотреть, как мы это готовим.
* Не есть ничего и голодать не значит не употреблять еду.
* А теперь лекарство от всех болезней! Возьмите стакан травы…
*
— Нина, ну-ка понюхай!
— Что это?
— Упаренная урина!
— Да ты что?
* Исчез запах, вкус, и урина у меня стала как чаёк…
* Может когда-нибудь то количество добра, которое принесли в студию эти люди, достанется и Вам.
* Я держу корень женьшеня в ботинке под пяткой, он помогает от облысения — волосы на голове растут.
* Когда я вижу человека без ноги — я радуюсь! Ведь у меня есть ноги!
* Если дышать через правую ноздрю — вам станет прохладно, а если через левую — тепло.
* Без помидоров жизни нет!
* У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.
* Трубку постараться ввести в толстый кишечник как можно глубже, на 25-50 см.
* Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.
* Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит — пригладил, и ладно.
* Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.
* Какой запах красивый получается!
* Как только лицо высохнет, смывайте его.
* Гриб-баран — это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.
* Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.
* От постоянного сидения рядом с клавиатурой начинает болеть спина.
* Собачка служит для снимания ревматических болей.
* Можно не делать себе удушье над сковородой.
* Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.
* Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.
* Подмор — это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.
* Я хочу попросить кого нибудь из телезрителей подойти и посмотреть, как мы это готовим.
* Не есть ничего и голодать не значит не употреблять еду.
* А теперь лекарство от всех болезней! Возьмите стакан травы…
*
— Нина, ну-ка понюхай!
— Что это?
— Упаренная урина!
— Да ты что?
* Исчез запах, вкус, и урина у меня стала как чаёк…
* Может когда-нибудь то количество добра, которое принесли в студию эти люди, достанется и Вам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на
молодых и старых.
Анекдот про Мужчин и женщин
Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa и
личный водитель.
Анекдот про Разное
Среди парней бывают шлюхи, среди девчонок бывают братья.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Я тебя люблю!
-Молодец.
-А ты?
-Я тоже молодец!
-Молодец.
-А ты?
-Я тоже молодец!
Анекдот про Разное
- А у меня 854 друга есть Вконтакте!
- А у меня 4 друга и вчера мы стояли спиной к
спине до последнего, когда из машин вышло 15
человек с битами и арматурой.
- А у меня 4 друга и вчера мы стояли спиной к
спине до последнего, когда из машин вышло 15
человек с битами и арматурой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими
мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до
конца своих дней.
Анекдот про Разное
Вслед за возвращением звания «Герой труда», не худо бы
вернуть и звание «враг народа».
Анекдот про Врачей
— Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
— Вовсе нет, вам уже поздно.
— Вовсе нет, вам уже поздно.
Анекдот про Разное
Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Старею! Все чаще появляются мысли типа: «Сиськи... Ну и что,
сиськи как сиськи...»
Анекдот про Разное
У меня просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так
же, как они делают нам дороги!
Анекдот про Мужа и жену
В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.
Анекдот про Разное
Я всегда искренне верил только одной женщине, которая на
вопрос: "Ты меня любишь?" отвечала: "Конечно,
сынок".
Анекдот про Разное
Ночное кладбище - это, пожалуй, единственное место на земле,
где бухого мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую
маленькую девочку в белом платьице с косичками и
бантиками...
Анекдот про Разное
Приезжает внучёк к любимому деду в деревню - помочь
кабанчика заколоть.
Закололи, разделали и стали делить.
- Давай дед по-честному - передний и задний мост мне, а радиатор и рама тебе! Так и порешали..
На следующий год, снова внучёк приезжает к деду кабанчика колоть.
Закололи, разделали и стали делить...
- Ну шо внучёк, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель тебе, а остальное моё....
Закололи, разделали и стали делить.
- Давай дед по-честному - передний и задний мост мне, а радиатор и рама тебе! Так и порешали..
На следующий год, снова внучёк приезжает к деду кабанчика колоть.
Закололи, разделали и стали делить...
- Ну шо внучёк, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель тебе, а остальное моё....
Анекдот про Разное
Один житель СССР жил с очень пикантной фамилией - БЗДУНОВ,
от которой хотел жутко избавиться....
Послал запрос по всем республикам необъятной родины для получения фамилии на новый лад.
Получил ответ не от всех:
Украина - Бздуненко, Бздунько,Бзданюк
Грузия - Бздуниашвили, Бздунидзе
Азербайджан - Бздун-Задэ
Армения - Бздунян
Прибалтика - Бздунякис
Беларусь - Бздуневич
Почесал репу и решил послать запрос за границу.
Снова приходит ответ:
Израиль - Бздунман
Германия - Бздуненберг
Италия - Бздулини
Румыния - Бздунеску
Посмотрел со слезами на этот список и решил послать запрос в Китай с надеждой, что там самые короткие фамилии в мире.
Получил оригинальный ответ: БЫЗ-ДУН
Послал запрос по всем республикам необъятной родины для получения фамилии на новый лад.
Получил ответ не от всех:
Украина - Бздуненко, Бздунько,Бзданюк
Грузия - Бздуниашвили, Бздунидзе
Азербайджан - Бздун-Задэ
Армения - Бздунян
Прибалтика - Бздунякис
Беларусь - Бздуневич
Почесал репу и решил послать запрос за границу.
Снова приходит ответ:
Израиль - Бздунман
Германия - Бздуненберг
Италия - Бздулини
Румыния - Бздунеску
Посмотрел со слезами на этот список и решил послать запрос в Китай с надеждой, что там самые короткие фамилии в мире.
Получил оригинальный ответ: БЫЗ-ДУН
Анекдот про Разное
Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер
говорит о сопернике:
-Зато в предыдущем раунде ты здорово его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил
-Зато в предыдущем раунде ты здорово его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил
Анекдот про Мужа и жену
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а
он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на
цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя
остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть
вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те
же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле
переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Анекдот про Разное
Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса
черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая... и
задница!
Анекдот про Разное
Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос,
а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к
действию...
Анекдот про Разное
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Анекдот про Разное
Реклама:Рассол - напиток завтрашнего дня!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:16
А вам слабо?
Голосов: 18
-
0:21
Неудачный стриптиз Голосов: 91
-
2:14
Dram'n'Bass Голосов: 116
-
1:38
Идиот со спичками Голосов: 86
-
0:33
Идиот на ж/д пути Голосов: 80
-
2:00
Обезьяна изнасиловала лягушку Голосов: 108
-
3:25
супер музыка ;) Голосов: 30
-
0:32
Как быстро почистить картошку Голосов: 92
-
Comedy club - Одноклассники Голосов: 107
-
0:52
Чмокнул Голосов: 124
-
0:39
Счастливчик Голосов: 74
-
1:29
Реклама SUBARU, снятая в Киеве Голосов: 102
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь