Анекдоты
Сортировать по
Высказывания Геннадия Малахова.
* Я держу корень женьшеня в ботинке под пяткой, он помогает
от облысения — волосы на голове растут.
* Когда я вижу человека без ноги — я радуюсь! Ведь у
меня есть ноги!
* Если дышать через правую ноздрю — вам станет
прохладно, а если через левую — тепло.
* Без помидоров жизни нет!
* У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в
сторону.
* Трубку постараться ввести в толстый кишечник как можно
глубже, на 25-50 см.
* Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм
кипячёной воды.
* Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна
расчёска: если что торчит — пригладил, и ладно.
* Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем
кишечнике.
* Какой запах красивый получается!
* Как только лицо высохнет, смывайте его.
* Гриб-баран — это тот, который похож на кучу бабочек,
со вкусом куропатки.
* Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые
продукты.
* От постоянного сидения рядом с клавиатурой начинает
болеть спина.
* Собачка служит для снимания ревматических болей.
* Можно не делать себе удушье над сковородой.
* Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.
* Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.
* Подмор — это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы
трупики были свежие.
* Я хочу попросить кого нибудь из телезрителей подойти и
посмотреть, как мы это готовим.
* Не есть ничего и голодать не значит не употреблять
еду.
* А теперь лекарство от всех болезней! Возьмите стакан
травы…
*
— Нина, ну-ка понюхай!
— Что это?
— Упаренная урина!
— Да ты что?
* Исчез запах, вкус, и урина у меня стала как чаёк…
* Может когда-нибудь то количество добра, которое
принесли в студию эти люди, достанется и Вам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на
молодых и старых.
Анекдот про Мужчин и женщин
Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa и
личный водитель.
Среди парней бывают шлюхи, среди девчонок бывают братья.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Я тебя люблю!
-Молодец.
-А ты?
-Я тоже молодец!
- А у меня 854 друга есть Вконтакте!
- А у меня 4 друга и вчера мы стояли спиной к
спине до последнего, когда из машин вышло 15
человек с битами и арматурой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими
мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до
конца своих дней.
Вслед за возвращением звания «Герой труда», не худо бы
вернуть и звание «враг народа».
— Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
— Вовсе нет, вам уже поздно.
Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в
день по цифре отключать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Старею! Все чаще появляются мысли типа: «Сиськи... Ну и что,
сиськи как сиськи...»
У меня просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так
же, как они делают нам дороги!
В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.
Я всегда искренне верил только одной женщине, которая на
вопрос: "Ты меня любишь?" отвечала: "Конечно,
сынок".
Ночное кладбище - это, пожалуй, единственное место на земле,
где бухого мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую
маленькую девочку в белом платьице с косичками и
бантиками...
Автор:
ЦЭМЭНТ26 апреля´13 17:54
Приезжает внучёк к любимому деду в деревню - помочь
кабанчика заколоть.
Закололи, разделали и стали делить.
- Давай дед по-честному - передний и задний мост мне, а
радиатор и рама тебе! Так и порешали..
На следующий год, снова внучёк приезжает к деду кабанчика
колоть.
Закололи, разделали и стали делить...
- Ну шо внучёк, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель
тебе, а остальное моё....
Автор:
ЦЭМЭНТ26 апреля´13 17:48
Один житель СССР жил с очень пикантной фамилией - БЗДУНОВ,
от которой хотел жутко избавиться....
Послал запрос по всем республикам необъятной родины для
получения фамилии на новый лад.
Получил ответ не от всех:
Украина - Бздуненко, Бздунько,Бзданюк
Грузия - Бздуниашвили, Бздунидзе
Азербайджан - Бздун-Задэ
Армения - Бздунян
Прибалтика - Бздунякис
Беларусь - Бздуневич
Почесал репу и решил послать запрос за границу.
Снова приходит ответ:
Израиль - Бздунман
Германия - Бздуненберг
Италия - Бздулини
Румыния - Бздунеску
Посмотрел со слезами на этот список и решил послать запрос в
Китай с надеждой, что там самые короткие фамилии в мире.
Получил оригинальный ответ: БЫЗ-ДУН
Автор:
ЦЭМЭНТ26 апреля´13 17:38
Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер
говорит о сопернике:
-Зато в предыдущем раунде ты здорово его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а
он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на
цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя
остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть
вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те
же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле
переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса
черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая... и
задница!
Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос,
а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к
действию...
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Реклама:Рассол - напиток завтрашнего дня!