Анекдоты
Сортировать по
Приезжает внучёк к любимому деду в деревню - помочь
кабанчика заколоть.
Закололи, разделали и стали делить.
- Давай дед по-честному - передний и задний мост мне, а
радиатор и рама тебе! Так и порешали..
На следующий год, снова внучёк приезжает к деду кабанчика
колоть.
Закололи, разделали и стали делить...
- Ну шо внучёк, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель
тебе, а остальное моё....
Автор:
ЦЭМЭНТ26 апреля´13 17:48
Один житель СССР жил с очень пикантной фамилией - БЗДУНОВ,
от которой хотел жутко избавиться....
Послал запрос по всем республикам необъятной родины для
получения фамилии на новый лад.
Получил ответ не от всех:
Украина - Бздуненко, Бздунько,Бзданюк
Грузия - Бздуниашвили, Бздунидзе
Азербайджан - Бздун-Задэ
Армения - Бздунян
Прибалтика - Бздунякис
Беларусь - Бздуневич
Почесал репу и решил послать запрос за границу.
Снова приходит ответ:
Израиль - Бздунман
Германия - Бздуненберг
Италия - Бздулини
Румыния - Бздунеску
Посмотрел со слезами на этот список и решил послать запрос в
Китай с надеждой, что там самые короткие фамилии в мире.
Получил оригинальный ответ: БЫЗ-ДУН
Автор:
ЦЭМЭНТ26 апреля´13 17:38
Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер
говорит о сопернике:
-Зато в предыдущем раунде ты здорово его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а
он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на
цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя
остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть
вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те
же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле
переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса
черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая... и
задница!
Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос,
а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к
действию...
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Реклама:Рассол - напиток завтрашнего дня!
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
Увидел на одном форуме.
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не
нужен. Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро
совсем файлов не останентся.
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза....
Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.
Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись,
спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Психотерапия - великая наука, недавно сам в этом
убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт.
Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в
кассу...
Вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет
сорока.
Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все
перед кассиршей.
У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому
скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно
матом.
Но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под
локоток.
Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке:
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами...
Пусть хоть здесь вы будете первой...
Магазин. Заходит милиционер. Просит:
- Две "Профессионального".
Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет
на прилавок две бутылки...
Велкопоповицкого козела...
Объяснительная:
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А.
Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое
голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть
молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не
застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла
дышать.
Анекдот про Мужчин и женщин
В океане потерпел крушение лайнер, удалось спастись
десятерым мужикам, которые вплавь успешно высадились на
необитаемом острове... Приспособились отлично, живут как на
курорте. Всё вроде отлично, один минус - епать некого...
И так прошло два года воздержания....пока один наконец не
выдержал
- Все мужики - не могу больше, надо срочно кого -нибудь
трахнуть!
- Кого Мишаня? Среди нас вроде пидорасов нет!..
- Ну давайте хотя-бы гориллу отловим?
- Ты пи3данулся Мишаня?? - Она-же страшная!
- А мы ей мешок на голову наденем!
- Ну как скажешь, но пробуешь первым ты!...
Словили гориллу,одели мешок на голову и держат со всех
сторон, а она падлюка брыкается....но Мишаня красава -
входит таки в неё!!!
И тут бац, ну ни хера себе - горилла обхватывает Мишаню
ногами и давай ему поддавать.... у его бедного шары на
лоб:
- Ёпаный в рот!!! - снимите, снимите бля....!!!
- Мишаня ты шо? Как мы ее снимем,ты же сверху?!
- Изверги бля... - мешок сымайте - Я ее поцелую!!!!!
Ща еду в сторону города, проезжаю арку, там стоят
гаишники.
Еду дальше, навстречу едет машина, я ей моргнул.
Смотрю - а он ускорился.
Опять ему моргнул...
А он мне в ответ моргнул мигалкой.
Двухцветной...
Анекдот про Знаменитостей
В зоопарке города Мюнхен, произошла страшнейшая трагедия -
от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец
орангутан по кличке Гебельс.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало бедное
животное, после того, как к его клетке подошёл российский
боксёр Николай Валуев....
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют
внезапную вспышку диареи у бегемотов!
Анекдот про Знаменитостей
После выхода на экран сериала "Не родись
красивой", один журналист решил подъпнуть одного из
главных персонажей сериала - актёра Григория Антипенко:
- Гриша, когда я увидел, как ты гуляешь по парку с Катей
Пушкарёвой, мне сразу захотелось говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они
пасуются! Ааа! Навес! Удар!!! Г@ндоны...
- Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!
- В рекламе, сцуки, показывают не всю правду!
- И чего же тебе не показали?
- Что у этой сотовой компании есть не только яйца, но и еще
огромный член, которым она трахает своих абонентов со
страшной силой!
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для
новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и
фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись,
которая меня просто убила: "Залетайте - не
пожалеете!"
- Ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Не, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу
болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.