Анекдоты
Сортировать по
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала:
Это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно. Не кипятись! А ряженка?
Анекдот про Мужчин и женщин
Пишу девушке SMS: «Спокойной ночи!».
В ответ приходит: «А почему таким тоном?».
Министерство обороны РФ открыло «Вконтакте» группу «Я
закосил от армии и мне это нравится». Сначала в группе было
20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит...
Сделай меня на кухонном столе, на своей кровати, на кушетке.
Можешь даже сделать меня на полу перед телевизором. Мне не
важно, просто сделай меня, как никогда не делал раньше...
Искренне твоя, уборка.
- Пааап, а что такое мужчина?
- Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и
заботиться о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
Анекдот про Мужчин и женщин
- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под
оркестр?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами. Я
за вас, за мной бегать не буду!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой
прополоскали пепельницу.
По данным опроса, после оргазма:
- 16% закуривают
- 18% идут в душ
- 66% нажимают alt+f4
Надпись на заборе:
Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитpий Васильевич + товарищ
Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора +
сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой +
еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
В собесе кошка родила котят.
Повесили объявление: "Желающие забрать котенка
обращайтесь в кабинет 10".
Ноль реакции.
Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило
выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко)
котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет
10".
Котят разобрали в момент...
Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки
"Аquа Мinеrаlе".
Попил.
Посмотрел на этикетку.
Прочел "Ключи от рая".
Сижу, боюсь.
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям
грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало,
подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой
бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном
селении, но и по всей Чехии, где прозвали его
Велкопоповицкий Козел.
- Машка, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
Дружина за допомогою Ґуґла знайшла заначку чоловіка.
Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека.
Забыл нарисовать одну важную для организма деталь. Профессор
ему подсказывает:
- Представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас
трепещет... что?
Ну студент и дорисовал. Профессор хмыкнул и сказал:
- Мда, а в наше время у нас трепетало сердце...
ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит
дружелюбно водителю:
- У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как
вкопанный.
- Вот видите, я же говорил вам, НЕ РАБОТАЕТ.
- Да х.. с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи
мне лучше: где мой прицеп?
Город к 9 мая готов!!!...... Фронтовые дороги построены,...
противотанковые ямы равномерно распределены по улицам,...
оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются.... ВРАГ -
НЕ ПРОЙДЕТ!!!....
Только-что горлопанила на меня "Какое вы право имеете
парковать свой драндулет в нашем дворе?!", после чего
прямиком направилась выгуливать своего песика, прямо на
детскую площадку....
Анекдот про Знаменитостей
Стилист Сергей Зверев, когда видит себя в зеркале,
непроизвольно кончает.