Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Одна девочка встала на весы, и они развалились.
Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.
Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.
Анекдот про Разное
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа... Натёрла!
- Простыла что ли?
- Неа... Натёрла!
Анекдот про Разное
Все сомнения в добропорядочности девушки развеялись когда
она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
Анекдот про Разное
Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой
компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном
Анекдот про Разное
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые
чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на
обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет
Анекдот про Студентов
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
Анекдот про Студентов
Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не
теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки.
Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё
время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?
Анекдот про Тёщу
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой
собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого
сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Анекдот про Мужа и жену
-Почему женатые мужчины предпочитают минет!?
-15 минут тишины!
-15 минут тишины!
Анекдот про Разное
Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные
две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Анекдот про Мужа и жену
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Анекдот про Разное
Памятка на будке ДАИ на Межигорье:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
Анекдот про Разное
У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дык они,
когда на юг отдыхать гоняли, с собой камеры брали. Остановят
их на трассе, тут же останавливается вторая машина, выходит
чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом
телекомпании и начинает снимать... Эффект пипец какой -
пэпээсники аж звания свои забывают...
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.
Анекдот про Мужчин и женщин
К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный
орган, которому не прикажешь.
Анекдот про Политиков
Взяточники должны трепетать, если они наворовали лишь
необходимое для себя.
Когда же они награбили достаточно для того, чтобы поделиться с другими - то им нечего более бояться.
(Цицерон, древнеримский оратор).
Когда же они награбили достаточно для того, чтобы поделиться с другими - то им нечего более бояться.
(Цицерон, древнеримский оратор).
Анекдот про Разное
- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе
высокая культура, искусство, творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи.
- О чём базар? Мы же не лохи.
Анекдот про Разное
Стать интеллигентом очень просто.
Надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту.
И вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту.
И вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Анекдот про Врачей
Моя супруга, будучи беременной вторым ребенком пошла на
очередное УЗИ. На память о первом ребенке у нее остался шрам
от кесаревого сечения. В процессе УЗИ происходит диалог:
Ж(жена)
В(врач)
В - шрам откуда?
Ж - кесарево.
В - понятно...
полминуты молчания, врач напряженно работает.
В - беременность первая?
вопрос: о чем они думают когда нас лечат?
Ж(жена)
В(врач)
В - шрам откуда?
Ж - кесарево.
В - понятно...
полминуты молчания, врач напряженно работает.
В - беременность первая?
вопрос: о чем они думают когда нас лечат?
Анекдот про Разное
Иногда начинает казаться, что есть специальная ферма, где
кондукторов откармливают до определенных размеров, и только
потом выпускают в общественный транспорт
Анекдот про Врачей
Хирурги называют скутеристов хрустиками, а пилотов
спорт–байков — пазликами.
Анекдот про Разное
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через
сказочный лес.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:19
Суть всего рэпа
Голосов: 35
-
9:28
Дурнев +1: Мусульманский Новый Год Голосов: 18
-
2:01
Пианист играет 23 ноты в секунду Голосов: 52
-
0:26
Как водители общаются с ГАИшниками Голосов: 40
-
1:12
Медведь ворует рыбу с грузовика Голосов: 58
-
0:20
Котенок идет на таран Голосов: 36
-
0:57
Грустная собачка плачет во время... Голосов: 22
-
5:31
This is Хорошо - ah-ah-ah-aH /... Голосов: 30
-
1:53
Как надувается спасательный плот Голосов: 35
-
5:20
4-летняя девочка-полиглот Голосов: 15
-
5:10
This is Хорошо - Мальчик играет со змеей Голосов: 34
-
6:07
+100500: Бедный Малыш (Эксклюзивный... Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь