Анекдоты
Сортировать по
Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её
перестало устраивать всё остальное.
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
- Можно, только не включайте.
В доме престарелых процветала дедовщина.
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес"
генерала ФСБ и "БМВ-x5" генерала МВД. Виновной
признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на
место происшествия.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных,
бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же упасть в
обморок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна из
них говорит:
- Смотри, какая красивая "Моему котику!". Купить,
что ли, моему козлу?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!
Если ты хорошо играешь в шахматы, это не значит, что ты
умный. Это значит, что ты хорошо играешь в шахматы.
Миллиарды мух не могут ошибаться - в дерьме что-то есть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Самые ценные подарки кладутся в конверт и выносятся из
роддома.
Я в зеркале по утрам не отражаюсь. Страшное лысое существо
отражается, а я нет!
Вы представляете: рот и холодильник нашли общий язык и
теперь оба не закрываются.
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет
быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женское и мужское: "А-а-а-а!!!" при появление
особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся
машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале
болтается...!!!
Человек заходит в магазин и спрашивает:
— Сколько стоит Барби-дачница?
Ему говорят:
— 35 евро.
— А Барби, которая едет на бал?.
— 37 евро.
Покупатель показывает на Барби, которая стоит 199 евро, и
спрашивает, что в этой кукле такого особенного. Продавец
отвечает:
— Это Барби в разводе…
— Почему она дороже, чем остальные? — спрашивает клиент.
— Потому что к разведенной Барби прилагается машина Кена,
дом Кена, бассейн Кена и так далее
Бабуль! Я доеду до рынка?
– Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживается на его место:
-А Я ДОЕДУ!
ЖЕНИЛСЯ! ДУМАЛ ОНА БУДЕТ ГОТОВИТЬ КАК МАМА, А ОНА ПЬЁТ КАК
ПАПА!!! )))))
Жил на свете Винни Пух !
У нево жена и дети он ЛАПУХ !
Если яйца оторвуться ! Не беда !
В магазине продаються ! Да да да!
Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что? - Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад
вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!