Анекдоты
Сортировать по
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит
к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с
групповым сексом!!! ! - А что такое? - Да у вас негр
родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?! ! Хоть не
лает? - Нет. . - Слава Богу....
Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих
прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
МУЖСКАЯ ПРОБЛЕМА : НЕ УСПЕЕШЬ ЖЕНИТЬСЯ НА МОЛОДОЙ,
КАК ТУТ ЖЕ ПОДРАСТАЮТ ЕЩЕ МОЛОЖЕ..
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём
сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может
быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё,
и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает
пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на
меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так
девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под
которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает тысячу на
стойку и говорит: - Пиво на все. Бармен: - Многовато
будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть
обоссытся!!
Два кума в бане: - Куме! Вы шо дрочите? - Тю... яка вам
разница с якою скоростью я его мою?
Анекдот про Мужчин и женщин
С неповторимым мужчиной хочется - повторять и повторять!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: -
Такую жопу испортила!
Иногда, когда трезво посмотреть на некоторые вещи, сразу
начинаешь понимаешь - надо срочно выпить!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Некоторых деток пугают дядями, а некоторых дядей –
детьми....
Сидит депутат, на сенсорные кнопки нажимает,за себя и за
товарища....
Сзади ему на ушко:
- Знаешь что такое "Светит,но не греет"?
- Конечно знаю .....- 15 лет строгого режима!!
Кто-бы чего не говорил,но на хорошей работе и сны хорошие
снятся!
Тут-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за письку Вашего
мальчика...
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает :
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?
"Не желай жены ближнего своего"- это из библейских
заповедей. А вот про чужого мужа там ни слова...
Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa
джентельменa,у одного рукa по локоть в зaднице у другого.
Медсестра побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле
еле проснулся, подошёл к кушетке ,обошёл её рaзa три и
говорит:
- А вaм мужики не к нaм.
- А кудa? - ошaлели мужики
- Врaч:
- Вaм в кукольный теaтр.
"УЖЕ НЕ НАДО" - это когда "НАДО", но я
мужик то гордый...
- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее
счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно.
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень
дороги этому человеку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать дочери перед свадьбой:
- В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не
обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто.
После свадьбы зять звонит теще:
- Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?
- Да, а что?
- Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится!
Анекдот про Мужчин и женщин
Думаете, любовь — это когда вам дарят букет роз и вы
нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают
про 95-й бензин и вы слушаете.
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо
демонстрирует мужу:
- Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я
тебе, дорогой?
- Циля, им это название явно не подходит.
Капри - остров, а не материк.
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...
Анекдот про Мужчин и женщин
Яша Рабинович похитил свою возлюбленную. В полночь увёл
через окно и на такси увёз её на вокзал. Когда они приехали
на привокзальную площадь, Яша вытащил из кармана кошелёк, на
что таксист ответил:
- Ничего не надо, отец невесты уже расплатился.