Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Начальник обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
Анекдот про Разное
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей
рыбой....... И понял старик, что про Фукусиму всё-таки
что-то да не договаривают!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.
- Уголовный кодекс.
Анекдот про Политиков
- Никола Янович жалуется, что никак не может свести концы с
концами - сколько же собрали денег на строительство
дорог!?
- Наверное скорее всего - это мы не можем свести концы с концами, а они не могут вспомнить в какой карман их положили!
- Наверное скорее всего - это мы не можем свести концы с концами, а они не могут вспомнить в какой карман их положили!
Анекдот про Знаменитостей
В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась
посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные
крики. А потом я развёлся... И всё прошло.
Анекдот про Знаменитостей
Он выразил свое отношение к суши так:
- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий
- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий
Анекдот про Знаменитостей
- Блин, зарплату дали пятисотками, куда теперь с ними
ткнуться?
- Иди ты в Ж...ПУ с такими проблемами.
- Иди ты в Ж...ПУ с такими проблемами.
Анекдот про Разное
2000 лет спустя ядерной войны на планете....
На берегу сидят 2 крокодила:
- А раньше мы в воде жили....
- Да уж..... и мясом питались
Подходит третий:
- Скількі тут можна пи3діти - полетіли мед збирати!...
На берегу сидят 2 крокодила:
- А раньше мы в воде жили....
- Да уж..... и мясом питались
Подходит третий:
- Скількі тут можна пи3діти - полетіли мед збирати!...
Анекдот про Знаменитостей
Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из
берлоги, а вяло послал их на хер.
Анекдот про Вовочку
Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в
нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками. Марья Ивановна,а можно те, кто уже тра...ался, пойдут играть в футбол?
мальчиками. Марья Ивановна,а можно те, кто уже тра...ался, пойдут играть в футбол?
Анекдот про Знаменитостей
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за
водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.
И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту
мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
- Моя мама не пьёт, это - мне!
Анекдот про Разное
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет
"Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе
с тобой!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторане мужик, увидев астрономические цены в меню,
спрашивает свою супругу:
- И что-же хочет заказать мой поросёночек?
- И что-же хочет заказать мой поросёночек?
Анекдот про Знаменитостей
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы
произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!"
тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза
"Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" -
это уже серьёзная заявка на велосипед..
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем..
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем..
Анекдот про Знаменитостей
- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко и так не уедешь.
- Не страшно, с нашими доходами далеко и так не уедешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну что Лёва как жизнь молодая?
- Да ничего хорошего - жена в больнице!
- Да уж, не позавидуешь тебе....
- Да чему завидовать-то.... после работы купил еду, поиграл с дочкой, накормил, уложил спать... Помыл посуду. Зарядил стирку. Убрался. Лёг только в два ночи. Устал как собака.....
- Потом представил себе: вваливается с бара пьяная жена - врубает телек, жрёт,пьет пиво, курит и воняя перегаром, пристает ко мне. УБИЛ БЫ НАХUЙ!
- Да ничего хорошего - жена в больнице!
- Да уж, не позавидуешь тебе....
- Да чему завидовать-то.... после работы купил еду, поиграл с дочкой, накормил, уложил спать... Помыл посуду. Зарядил стирку. Убрался. Лёг только в два ночи. Устал как собака.....
- Потом представил себе: вваливается с бара пьяная жена - врубает телек, жрёт,пьет пиво, курит и воняя перегаром, пристает ко мне. УБИЛ БЫ НАХUЙ!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
Анекдот про Компьютеры
Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.
Анекдот про Мужа и жену
Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.
- Что-то я давно не подстригалась.
Анекдот про Разное
- Что ты ждешь от будущего?
- Приятных воспоминаний о прошлом.
- Приятных воспоминаний о прошлом.
Анекдот про Ментов
- Откройте двери - это милиция!!!
Мужик с будунища кричит из кровати:
- А какого хuя вы там закрылись?!
Мужик с будунища кричит из кровати:
- А какого хuя вы там закрылись?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:11
Безрукий мастер
Голосов: 16
-
0:34
Антигравитационный стол
Голосов: 13
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
1:33
Ремонт градусника Голосов: 17
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 10
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
-
7:05
Дитя Апокалипсиса / Child of the... Голосов: 29
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 12
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь