Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда. Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
- Вот так всегда. Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Анекдот про Разное
- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что нужно сделать новоиспечённой,современной молодой
семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать
простыню?
- Вымыть ноги.
- Вымыть ноги.
Анекдот про Разное
А ты когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже
не лезли и ты сидел и хлопал руками как отсталый тюлень и
плакал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Оказывается женщины в 100 раз хуже людоедов !!!- Сначала они
целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом ещё живыми
их пилят,перемывают им косточки и всю жизнь епут мозги!!!.
Анекдот про Мужчин и женщин
От любви до ненависти всего один шаг, но вот какого хрена
надо делать его гордо, во фраке,да и ещё под марш
Мендельсона???
Анекдот про Разное
Учительница знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя!
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя!
Анекдот про Разное
Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом.
Он 3 минуты поплакал,схватил мой айфон и убежал.
Анекдот про Разное
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним, так удобнее!
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть два вида парней: одни ревнуют её к каждому, а другие
говорят "Завидуй, брат, она моя!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Я ухаживал за ней целую неделю, а потом мне БАЦ!!! Отключили
интернет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы.
Ну друзья, конечно, спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провел?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть мааааааленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц....!!!
- А-а, понятно... Только я пацаны, похоже, бочку с другой стороны открыл....
- Ну, как медовый месяц провел?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть мааааааленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц....!!!
- А-а, понятно... Только я пацаны, похоже, бочку с другой стороны открыл....
Анекдот про Разное
Любовь нечаянно нагрянет мозги все съест и тихо свалит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса. Ювелирный магазин.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли.....
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли.....
Анекдот про Разное
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой
вопрос: — Какой сейчас год?
Анекдот про Разное
- Что ты сделаешь если найдешь миллион?
- Отдам долги.
- А остальные?
- А остальные подождут!
- Отдам долги.
- А остальные?
- А остальные подождут!
Анекдот про Разное
У дитя - детство. У отрока - отрочество. У подростка -
подрочество?
Анекдот про Мужчин и женщин
Два друга сидят випивают водочку, затеяли душещипательный
разговор:
- Вот скажи Мыкола, хожу сейчас и голову ломаю, шо лучше сделать: ...жениться или купить машину?
- А я тебе сейчас объясню....Вот женишься ты - это херня, а вот если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине и цеплять красивых тёлок,... или ты разобьешься!...НАЛИВАЙ!!!!
Выпили ещё по 100...
- Слушай дальше: если ты будешь цеплять красивых тёлочек, то это куда ни шло, а если ты разобьешься, то у тебя снова появляются два варианта: ....твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле....Наливай!!!
Выпили ещё по 100...
- Смотри дальше расклад: если душа улетит, то всё пучком, а если она останется, то у тебя появляются очередные два варианта: тебя съедят черви, или из тебя вырастет дерево......Давай закурим и наливай!!!
Выпили ущё по 100....закурили
- Теперь смотри: съедят тебя черви - это ещё куда ни шло, а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть снова два варианта: тебя пустят на стройматериал, или из тебя сделают бумагу.....Наливай!!!
Выпили уже по 50....
- Херово если пустят на стройматериал, то это пол-беды, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя намалёвуются снова два варианта: на тебе будут писать письма, или что самое херовое - ты будешь туалетной бумагой.....
- Подожди Мыкола, я уже запутался, давай ещё по 50...?
Выпили ещё по 50....
- Если я тебя правильно понял, то на мне смогут писать письма и это нормальный расклад, а если я стану туалетной бумагой, то у меня опять намалёвуется две перспективы: или я буду висеть у кого-нибудь дома, или хуже всего - висеть в женском туалете. Если буду висеть у кого-нибудь дома - этоо нормально, а если в женском туалете, ТО НАХЕРА МНЕ ТОГДА ВООБЩЕ ЖЕНИТЬСЯ?
- Вот скажи Мыкола, хожу сейчас и голову ломаю, шо лучше сделать: ...жениться или купить машину?
- А я тебе сейчас объясню....Вот женишься ты - это херня, а вот если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине и цеплять красивых тёлок,... или ты разобьешься!...НАЛИВАЙ!!!!
Выпили ещё по 100...
- Слушай дальше: если ты будешь цеплять красивых тёлочек, то это куда ни шло, а если ты разобьешься, то у тебя снова появляются два варианта: ....твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле....Наливай!!!
Выпили ещё по 100...
- Смотри дальше расклад: если душа улетит, то всё пучком, а если она останется, то у тебя появляются очередные два варианта: тебя съедят черви, или из тебя вырастет дерево......Давай закурим и наливай!!!
Выпили ущё по 100....закурили
- Теперь смотри: съедят тебя черви - это ещё куда ни шло, а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть снова два варианта: тебя пустят на стройматериал, или из тебя сделают бумагу.....Наливай!!!
Выпили уже по 50....
- Херово если пустят на стройматериал, то это пол-беды, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя намалёвуются снова два варианта: на тебе будут писать письма, или что самое херовое - ты будешь туалетной бумагой.....
- Подожди Мыкола, я уже запутался, давай ещё по 50...?
Выпили ещё по 50....
- Если я тебя правильно понял, то на мне смогут писать письма и это нормальный расклад, а если я стану туалетной бумагой, то у меня опять намалёвуется две перспективы: или я буду висеть у кого-нибудь дома, или хуже всего - висеть в женском туалете. Если буду висеть у кого-нибудь дома - этоо нормально, а если в женском туалете, ТО НАХЕРА МНЕ ТОГДА ВООБЩЕ ЖЕНИТЬСЯ?
Анекдот про Разное
Офис. Туманное из-за полуоткрытых глаз утро. Я иду с
ведерной чашкой пить кофе. Пока кофеварка пыхтит, приседаю
на край стола своей коллеги, и мы начинаем в меру сил
болтать про какую-то общую проблему. Слышу – вроде кофеварка
щелкнула. Встаю, чтоб пойти налить свое ведерко, прохожу
пару метров по коридору и слышу за спиной истерический смех.
Надо сказать, что девочка я не маленькая, 178/80, и можете себе представить:
у меня на заднице висит бумага с надписью: «Бурильная машина, модель 5634».
Надо сказать, что девочка я не маленькая, 178/80, и можете себе представить:
у меня на заднице висит бумага с надписью: «Бурильная машина, модель 5634».
Анекдот про Разное
Классика жанра про забытые вещи на крыше машины:
Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал...
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину.
Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал...
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину.
Анекдот про Разное
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как
положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес,
обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним
привычка, каждую машину, которая была остановлена и после
проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес
нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не
реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места.
Так вот, однажды ночью, дальнобойщики впоймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.
Анекдот про Разное
Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с
4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал
из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с
пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.
Анекдот про Разное
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та
замечательно, в доме все есть, и спрашивает: откуда
мол...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Comedy Club - Кастинг в модельное...
Голосов: 39
-
1:08
Серьезный тест для сисек
Голосов: 73
-
1:30
Зося и Ipad Голосов: 45
-
1:12
Казусы на водных лыжах Голосов: 47
-
6:56
Предотвратили рэкет на дороге Голосов: 148
-
0:56
Цыплята роботы Голосов: 34
-
Беркова на Камеди Клаб Голосов: 42
-
1:13
Комната Эймса Голосов: 33
-
2:58
Caramell - Caramelldansen Голосов: 43
-
0:12
Синхронные прыжки Голосов: 35
-
0:38
Виноград бьется током Голосов: 20
-
1:28
ТРЕНИНГ ПО ЗАЦЕЛОВЫВАНИЮ МИЛИЦИОНЕРШ Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь