Анекдоты
Сортировать по
Я давно себя люблю. Другие тоже хорошие люди.
Курение предупреждает: Минздрав - ябеда!
Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Будь жадиной! Не отдавай меня никому!
Мужик без дивана - как пионер без барабана!
Анекдот про Мужчин и женщин
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала
мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому,
что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00.
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их
занял.
- Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром
эскадрильи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что
он на сантиметр больше, парень занервничал.
Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему
"Сифилис". Но сначала - маленькое лирическое
отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке,
штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой
партии?... Да у нас тогда была одна партия. История
известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже
достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну
историю. Но друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они
ушли, а я остался с носом. А друг остался без носа.
Итак, лекция о сифилисе...
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу!
Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..."
Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и
в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и
хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда? В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос: -Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное
16?
- Правильно, а в какой руке?
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки,
мгновенно в глазах
приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Едут двое на рыбалку:
Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
Чтобы не выходить из машины, я покажу размер её глаза...
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли: руль,
педаль тормоза, педаль сцепления, спидометр и прочее...., не
звони сразу в милицию: сначала проверь, не сидишь ли ты на
заднем сидении...
Автор:
ЦЭМЭНТ19 апреля´13 17:35
Сотри тоску-печаль с еб"ла! Товарищ, пятница настала!
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего
удивительного. Он у меня не сегодня.
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе
внимание женской части коллектива, наберите в поисковой
строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из
офиса.
Третий день висел над городом воздушный десант эстонцев.
Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут
бац! И пятница.
Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж
за принца Нестояна.
Совсем охренели! Уже даже во сне рекламу показывать стали!