Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Проспала на работу... Звоню, говорю что воды нет. Иду в
ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу,
что деньгами дверь завалило.
Анекдот про Разное
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за
водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.
И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту
мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
- Моя мама не пьёт, это - мне!
Анекдот про Разное
Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если
усну прямо сейчас.
Анекдот про Разное
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от
картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
Анекдот про Мужа и жену
У меня жена уехала... После работы купил еды. Приехал домой.
Убрал за котом. Встретил дитя со школы. Приготовил пожрать.
Накормил всех. Пропылесосил. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Зарядил стирку. Прилёг. Час ночи: ни рук, ни ног,
спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию: в
дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива
подмышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями, ища пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, потом идет в спальню воняя
перегаром ко мне приставать!.. УБИЛ БЫ НА ХЕР!
Анекдот про Разное
Михаил Юрьевич настолько плохо парковался, что на капоте ему
нацарапали "дура"...
Анекдот про Разное
Поставила себе в телефоне мелодию вместо гудков (спокойная
такая мелодия, а потом резко ЖУТКИЙ КРИК...) Друзья со мной
теперь не разговаривают... один уронил телефон с моста,
другой с балкона.
Анекдот про Разное
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил
приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую
пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными
глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!
- Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!
Анекдот про Разное
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Анекдот про Разное
В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я
записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё
просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сама сидишь
статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в
туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!
Анекдот про Разное
Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним
ребенком. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал
ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально), на
что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне
сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе
"Эйзера", это когда ребенку все разрешают... Тут
сзади подошел парень, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на
лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе
воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей
остановке.
Анекдот про Мужа и жену
Как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему
SMS: "Бери вино и приезжай, моего до утра не
будет!". И после этого сразу выключаем телефон...
Анекдот про Разное
Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным
пылесосом...
Анекдот про Разное
У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре,
параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка. Парень
из окна нам орёт:
- Ну что, девки, насосали на джип?
Сестра не долго думая:
- А вы что, только на девятку?
- Ну что, девки, насосали на джип?
Сестра не долго думая:
- А вы что, только на девятку?
Анекдот про Разное
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в
туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет,
ничего умнее чем "Эээээээ!!!" вы от него не
услышите. Проверено!
Анекдот про Разное
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Рядом проходил мужчина и сказал:
- Думаешь вплавь быстрее?
- Думаешь вплавь быстрее?
Анекдот про Мужа и жену
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя
королева?" Ответ пришел из туалета - "На
троне!"
Анекдот про Разное
Диспетчер такси клиенту:
- Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик.
Далее со слов водителя:
- Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает "Это вы голубой Виталик?"
- Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик.
Далее со слов водителя:
- Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает "Это вы голубой Виталик?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после
пьянки: лицо, кошелек и особенно - список исходящих вызовов
!!
Анекдот про Разное
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок
курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять
телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек
колбасы...
Анекдот про Политиков
Посмотрев новости на Первом национальном канале УТ-1,
удивляешься, как-же всё-таки хорошо живётся в нашей родной
Украине - Пакращення и стабильность "процветают и
здравствуют"!!!
Посмотрев новости на Интере,ICTV и особенно на 1+1 - просто охреневаешь,.......как дошел до дома живым!
Посмотрев новости на Интере,ICTV и особенно на 1+1 - просто охреневаешь,.......как дошел до дома живым!
Анекдот про Алкашей
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:48
Мой папа - герой!
Голосов: 30
-
2:01
Невероятная иллюзия : "Исчезающая...
Голосов: 19
-
0:47
Японская школьница - потомок ниндзя Голосов: 27
-
3:42
Спорт и Бухло Голосов: 22
-
1:09
Как коты разговаривают между собой Голосов: 20
-
1:18
Крыса распугала компанию котов Голосов: 7
-
0:38
Неудачно зато смешно Голосов: 8
-
3:58
Три года Солнца за три минуты Голосов: 32
-
3:18
Нарезка коротких приколизмов в видео Голосов: 11
-
0:14
Занятия с утяжелениями для... Голосов: 5
-
3:40
Ужасные шутки в морге Голосов: 15
-
0:53
Это индийское кино, детка! Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь