Анекдоты
Сортировать по
- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял -
сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл
что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно
которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо
на пляже.
- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в
автобусе, по дороге на пляж.
Джентльмен, решив приобрести в кредит автомобиль,
обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос.
Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня
на счету пять тысяч долларов.
- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз,
как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об
этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя
всерьез...
Анекдот про Мужчин и женщин
Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога
не его?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам:
"Нет".
- А-а, так это были вы!
Анекдот про Мужчин и женщин
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он
выиграл!
Когда я ем - я глух и нем, когда я пью - я всех люблю!
Минет придумали русалки.
Хочешь приударить - смотри чтоб не приубило.
У меня родился сын!-Поздравляю!Как жена?-Жена узнает...
Офигеет!!
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой
буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой
буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька"
пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая на*уй разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!
Интим не предлагать, могу не отказаться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает - между ними
постоянно что то... встаёт!!!
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. сладенькая..
вкусненькая.. в cтаканчике...
- Нет.
- Хуёвенько...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мой мужчина настолько приятное наказание, что с ними можно
согласиться на пожизненное...
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит :
- Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно.
Потолстеешь , зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты ?
- Нет, он не лез не в своё дело.
На уроке: - кто назовет три предложения на "ЦА".
Вовочка поднял руку. Учитель: - опять ты со своими
пошлостями. В: - нет нет. Идет овца ... У: - хорошо В: -
мимо крыльца... У: - и еще одно.. В: - ...да как @бнеца
На форуме: Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла
есть спокойно шоколадки. Вернее, я их ем, но как-то
неспокойно!
Иногда бывает так хреново.........что не знаешь,то ли 03
ВЫЗВАТЬ!!!....То ли.......0,5 ОТКРЫТЬ!!!!!))))
Важная вещь, которой не хватает в лифте-это кнопка “давай
быстрее, я сса@ть хочу“