Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Дома меня не только ждет ЧОКУПИЛА, вечером приходит еще и ЧОПОЖРАТЬ...
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище16 марта´13 13:37

Анекдот про Разное

Тело требовало текилы, душа любви, жопа приключений, всем всё запретила, сидят злые, шепотом обсуждают какая я стерва.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище16 марта´13 13:37

Анекдот про Мужчин и женщин

И на тебя я потратила лучшие мегабайты своего трафика!
 Голосов: 10 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Мухоморище16 марта´13 13:36

Анекдот про Разное

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х..ем вы сюда приперлись"?
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище16 марта´13 13:36

Анекдот про Разное

— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище16 марта´13 13:34

Анекдот про Разное

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa16 марта´13 9:35

Анекдот про Мужчин и женщин

- Нет, милый! Сначала свадьба , а потом уже постель!
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК16 марта´13 7:20

Анекдот про Мужчин и женщин

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК16 марта´13 7:17

Анекдот про Разное

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК16 марта´13 7:15

Анекдот про Мужчин и женщин

Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы за убийство.
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК16 марта´13 6:32

Анекдот про Разное

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК16 марта´13 4:57

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ПАХАБНИК16 марта´13 4:27

Анекдот про Мужчин и женщин

- Встречаемся с ним уже третий месяц.
- Ну и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК16 марта´13 4:23

Анекдот про Разное

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК16 марта´13 4:10

Анекдот про Разное

Каждый козёл сам в ответе за свои рога.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК16 марта´13 4:06

Анекдот про Мужчин и женщин

Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...
 Голосов: 88 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo15 марта´13 23:21

Анекдот про Мужчин и женщин

- Хватит мне мозг тр@хать!!!
- Я просто пытаюсь зачать разум.
 Голосов: 69 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo15 марта´13 23:18

Анекдот про Мужчин и женщин

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
 Голосов: 116 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo15 марта´13 23:15

Анекдот про Разное

Учительница на уроке биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец...
Затягивается.
- Сначала очень медленно ползут по песку. Ползут по направлению к берегу...
Еще затягивается.
- Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и, уже на полной скорости, бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам...
Затягивается.
- ...Набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос...
Очень глубоко затягивается.
- Е**утые животные...
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo15 марта´13 23:14

Анекдот про Разное

Как дела?
Нормально.
Как жена, дети?
Все хорошо.
Как работа?
Да ничего, процветаем понемногу.
Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
Может, поцелуешь меня в спину?
А почему в спину?
Но ты ведь тоже издалека начал.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo15 марта´13 23:13

Анекдот про Разное

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
 Голосов: 102 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo15 марта´13 23:12

Анекдот про Армию

23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.
 Голосов: 76 
Категория:  про Армию
Автор:  simpopo15 марта´13 23:11

Анекдот про Разное

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.
 Голосов: 97 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo15 марта´13 23:10
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь