Анекдоты
Сортировать по
Чукотская тюрьма, в камере два оленевода:
- За что сидишь?
- Белого медведя убил, пять лет дали.
- А я жену, дали восемь.
- Восемь лет за жену? Они что, глупые, там же меха только с
ладошку.
Автор:
Аз18 апреля´13 22:41
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: возраста у женщин не бывает!
Он: только износ и амортизация.
Анекдот про Новых русских
Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на
рельсах!
Анекдот про Новых русских
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и
пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги
- газета. Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...
Летит американец на самолёте российской авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо
присматривать.
— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24
часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и
новые.
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под
обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно
скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно
курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя
установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
- А давайте бросим пить!!!!!!!
- Какой шикарный тост!!!!!
Автор:
ЦЭМЭНТ18 апреля´13 20:34
Анекдот про Знаменитостей
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
Анекдот про Знаменитостей
Все мои друзья мечтают меня женить — поскольку люди не
терпят, когда кому-то хорошо
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых
выходных.
Заходит в кабак мужик, осмотрелся, видит за столом спит
вдрызг пьянючий посетитель. Тут-же подсажывается к нему и
обращается официанте:
- Сладенькая моя - мне того же самого!
Автор:
ЦЭМЭНТ18 апреля´13 17:40
Анекдот про Мужчин и женщин
Пятница, после работы бухают мужики в кабаке. Душевное
общение, нарушает залетевшая в кабак возмущённая баба и
тут-же со слобным видом кидается на компанию.
- Ну шо за ёп....! Какого ты х.... каждую пятницу
прибегаешь именно сюда?? Какого хера ты не ищешь меня,
например, .....в музее?
Автор:
ЦЭМЭНТ18 апреля´13 17:19
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в двери. На пороге стоит в сраку пьяный сосед
Лёха...
- Здорово брателла! Я тут это...списочек набросал, кто будет
участвовать в групповухе. Тебя записывать?
- Интересная мысль, а кто уже записался?
- Пока тока я, ты и твоя Натаха !
- Ты охренел?!!! Я на это пойтить не могу!
- Говно вопрос..... - тебя вычеркиваем....
Автор:
ЦЭМЭНТ18 апреля´13 17:11
У блютуз наушников есть интересная особенность: о том, что
твой телефон сперли, ты узнаешь только когда автобус отъедет
от остановки.
После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин,
ну и где мы???
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал,
вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной
председатель колхоза
Решила одна предприимчивая супружеская пара, бизнесом
заняться - контрабандой животных и рептилий.
На границе:
- Галю, ану бігом ховай змію під шляпу, черепашок у
ліфчік!!
- Микола, а скунса куди дівать???.
- От безголова - у труси пихай, тільки бігом!!!
- А як-же запах.....?
- От проблема найшла... - падохне так падохне....
— Папа! А падонки существуют?
— Ни сци, сыног! Эт сцука фантастеганах, биспессды!
— Васёк, одолжи 5 баксов!
— А ты, честно, отдашь?
— Да день интернета не видать!!!
Требуется импотент на роль отрицательного героя в
порнофильме.