Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
--Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только
майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый
был, соль он тоже впитал...
Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
Анекдот про Разное
Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит:
- Ща поржём...
Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...
- Ща поржём...
Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...
Анекдот про Разное
Что делают наши люди, когда им отключили свет?.. Правильно,
бегут к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили
электричество!
Анекдот про Разное
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с
носками...
Анекдот про Разное
Я вешу 50 кг, а мой парень - 130. Не в весе дело, конечно, я
люблю его и буду любить всегда. Но у него сиськи больше, чем
у меня. Комплексую.
Анекдот про Разное
Поднесла своей кошке к морде хобот пылесоса, газанула... она
вылетела из комнаты в ужасе и жопой разбила стекло шкафа...
я назвала её еб@нутой, но чувствую, что проблема то не в
ней...
Анекдот про Разное
Подскажите - где снять двушку? Ну признайтесь кто
неправильно прочитал?
Анекдот про Разное
Нет, как мама готовила, стирала, убирала никто не видел, а
как мама села за компьютер - так все увидели!
Анекдот про Разное
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет
"Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе
с тобой!!!
Анекдот про Разное
Когда люди говорят: "Да он не такой и плохой, просто
тебе надо его узнать поближе", это значит: "Он
мудак, но ты привыкнешь".
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня даже бронхит сам собой прошел, а про тебя и подавно
забуду. Кашляла-то я погромче, чем под тобой стонала.
Анекдот про Разное
Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет
стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба.
Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!
Анекдот про Разное
Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля... Стиль -
это то, что удобно и то, что Вам идет... А мода - это
непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана...
Анекдот про Разное
Живем как по какой-то китайской грамоте: Полицейскому - ДАЙ,
Начальнику - ДАНЬ, нищему - КИНЬ, врачу - ВЫНЬ, чиновнику -
СУНЬ, миллиард олигарху - КУЙ, вместо нормальной зарплаты -
@УЙ!
Анекдот про Врачей
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как
врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру...
Анекдот про Разное
- Мам, а давай нашего кота Давидом назовём.
- Нет сынок, Давид это слишком человеческое имя. Давай его лучше Васькой назовём.
- Нет сынок, Давид это слишком человеческое имя. Давай его лучше Васькой назовём.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А ср@ть перестать не могу.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А ср@ть перестать не могу.
Анекдот про Разное
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело? Идешь с бл@дями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело? Идешь с бл@дями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
Анекдот про Разное
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
Анекдот про Разное
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!
Анекдот про Разное
Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"
Анекдот про Разное
- Доченька, соседи говорят что ты материшься!
- Пиздят!!!
- Пиздят!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают
Голосов: 20
-
5:45
Собеседование на работе
Голосов: 14
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
3:12
Gagaween: пародия на Lady Gaga и... Голосов: 25
-
0:30
Немного не долетел Голосов: 53
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 10
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 14
-
4:13
Дома с папой Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь