Анекдоты
Сортировать по
Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять
трактором.
Муж с женой собираются уже ложиться спасть.
Муж:
- Заполночь уже, по телевизору 100% эротику показывают..
Жена:
- Коля!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?!
Чем я хуже телевизора?
- Хуже Галя, хуже....тебя потом хер переключишь!!!....
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: - Cекс только после свадьбы.
Он: - Замуж выйдешь - звони.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три стадии опьянения у женщин:
- Ой, я такая пьяная…
- Это кто пьяная? Я пьяная???
- На вопрос таксиста "Куда едем?" - треснусть его
по бошке сумочкой со словами: "Какое твоё дело, скотина
такая!"
Суббота, дома кипит работа. Жена уборочку делает, муж
полочку пытается повесить:
- Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет
держаться!
Жена естевственно не смогла промолчать:
- Ты шо не видишь - в полке три дырки для крепления - значит
надо использовать все три!!!
- Я тебе Люба перед сном, обязательно об этом напомню!!
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через
пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
На приём к доктору приходит взволнованная женщина:
- Доктор, мой муж Петя, постоянно говорит и всё время
матерится во сне, можно это как-то вылечить?
- Не волнуйтесь так милочка, думаю Вам периодически надо
позволять ему выговориться днем!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращается мужик домой, пьяный вдым, настроение не очень
хорошее, видит сын уроки делает:
- Сынок ану неси дневник, гляну что там у тебя!?
Сам в прихожей заваливается на диван и засыпает... Сын
приносит дневник, толкает батю:
- Вот принёс!
- Принёс, говоришь?.... сквозь сон переспрашивает
- Да, принёс.
- Чего ждёшь? - открывай!
- Открыл уже!. . .
- Ну так наливай!?. .
Анекдот про Мужчин и женщин
- Надежда Ивановна, я конечно ценю Вас, как отличного
главного бухгалтера, но на целых 3 часа опоздать на
работу....!?!?
— Николай Васильевич дорогой,мне под утро приснился такой
сон, что баланс наконец сошёлся.....- следствием этого
стала серия мощных неуправляемых оргазмов....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся мне сегодня такой приснился - на таком шикарном
Ferrari катался...
- Я слышала дорогой, а когда ты газовать начал - чуть не
задохнулась!!!
Ну, раз уж пошел в ход черный юмор, то вот вам:
- Бьется в тесной печурке Лазо...
Автор:
Зорро18 апреля´13 10:14
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, это выражение не про секс!
Анекдот про Знаменитостей
"На патриотизм стали напирать. Видимо,
проворовались." Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились
опята.
Анекдот про Знаменитостей
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она
дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты девушка?
- Девушка.
- А почему не кричишь?
- А ты уже начал?
- Начал.
- Тогда - "ой!"
Анекдот про Знаменитостей
В мире животных:
"...а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая
вернулась с прогулки и тихонько хихикает"
В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается
вдвое.
Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача
вставить треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего
размера. Задача решения не имела, что и требовалось услышать
от выпускников. По результатам экзамена выяснилось, что 50%
выпускников тупые, а 50% - сильные.
Начни день весело: улыбни свое лицо!
Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем.
Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я
собаку с поводка спустил... Успел таки мужик на маршрутку!