Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей
объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее.
Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку
конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок.
Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня
нехер будет заниматься...!
Анекдот про Знаменитостей
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает!
Евреем нужно родиться...!
Анекдот про Знаменитостей
Баб не поймешь, блин... — она с радостью рассказывала что
купила эти трусики специально для меня, но потом
расстроилась когда я их надел...!
Анекдот про Знаменитостей
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его
доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их
взглядом) - от двух дней и до развода.
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель
валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном
ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!
Анекдот про Знаменитостей
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз
ремонт в 80-е делали.
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа.
Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой
продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они
так долго были.
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает,
не сомневайтесь - вам не кажется!
Анекдот про Знаменитостей
-Оказывается, денежные переводы "заробитчан" в
Украину превысили объем иностранных инвестиций.
-Получается, чем больше людей уедет из Украины, тем лучше
она будет жить?
-Участвовал в Харькове в акции оппозиции "Вставай
Украина!"?
-Нет! Я под Харьковом участвовал в акции ментогопников
"Стоять, бл...ь, Украина!"
Катит грузин по базару жарким июльским утром тележку с
надписью "Живая рыба".
Покупатель у него спрашивает:
- Чьто продаешь генацвали?
- Живой риба - ты чьто, нэ видищ?
- Вах, какой-жи она живой? Она у тибя ввэрх животом!
- Слуший, ты нэ видишь - она-жи спит?!
- ВАХ, какой спит? Она-жи воняит!!!...
- Слуший, ты кагда спищ, ты сэбя кантралыруищ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Катаются по очереди монашки на велосипеде по монастырскому
двору, так орут , что на деревьях за забором зеваки
собрались...глазеют!
Вылетает наставница на крыльцо:
- Ану прекратите орать!!! Будете так и дальше горлопанить,
седло поставлю на место!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт шоу "Холостяк". В финал вышло три девушки.
Надо делать выбор, а парень всё никак не определится...
Смотрит на троих претенденток и спрашивает:
- А кто-то из Вас умеет борщ готовить?
- Я умею борщ готовить!
- И я умею!!
- Я тоже могу!!
- Ну блин! Ну раз такие дела - показывайте сиськи, буду
выбирать!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходить кум до кума з проханням:
- Куме, зробiть менi дитину, як рiдного прошу!!!
- Да Ви шо Куме, як я можу, з КУМОЮ???Та нi, ВИ ЩО?!!
- Куме, ставлю ЛIТРУ...під варенички!!!
- Ви Куме і мертвого зможете вговорить - НАЛИВАЙТЕ!
Випили літру і пішов "виручати" Кума. Через годину
виходить аж посинів....
- Ну що Куме, зробили?
- Та ну, Куме, який з мене йобарь пiсля лiтри?.... так, в
рота тіки надавав....
Анекдот про Мужчин и женщин
Пішла кума з кумом в ліс за грибами. Ходять по лісу,
збирають грибочки. Кума:
- Куме я Вас боюсь!!!
Кум:
- Да кума - я такий!!!
Через деякий час, кума:
- Ой куме, як я Вас боюсь!
Кум:
- Да кума - я такий!!!
Проходить ще час, кума не витримує:
- Знала би куме, шо Ви такий - краще-би у джинсах пішла,....
а так уже усю сраку комари погризли!!!
Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.
Плюсы:
+ Доминируй.
+ Властвуй.
+ Унижай.
Минусы:
- "Сам иди на хуй"
Разговорились две подружки:
- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и
кончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!
До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем
Надпись на холодильнике: "Кота не выпускать. Он
наказан"
У бабашки в деревне сдохли все куры. Эпидемия - подумала
бабушка, флешмоб - подумал внук
Я оптимист. Я оптимист. Я оптимист. Всё равно все сдохнем. Я
оптимист
У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился.