Анекдоты
Сортировать по
Разбей новую машину мужа и тут-же получишь - новые
водостойкие тени для век !
Совещание в НАТО.
- Есть один способ, как деморализовать противника!
???
- Спустить с небес шотландских парашютистов.
Утро должно начинаться с позитива, а не когда жена уже с
самого утра заявляет:
- Нет, Коля, так целуют знамя!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не бывает у женщин возраста!
Бывает только износ и амортизация!
Приходит домой расплаканная женщина. Муж:
- Галя что случилось?
- Гриша,вот скажи - я что такая толстая?
- Что ты Галюня, ты просто.....хорошо заметная!
- Алле Мишаня, здорово! Как сам, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- Да ты что?! В спортзале?
- На унитазе...
Когда едешь по весенним дорогам Киевской области,
складывается впечатление, что недавно прошла война...
И только сворачивая на Конча-заспу и проезжая вдоль её,
сразу видно,где живут её победители.
В кулуарах парламента, один депутат обращается к другому:
Петро Миколайович, а Ви однако нудист?
- А с чего такие виводи?
- Так целый день в розтёгнутой ширинкой ходите...
Автор:
ЦЭМЭНТ19 апреля´13 8:32
Анекдот про Рыбалку и охоту
Собрался как-то заядлый охотник Иван Степанович, поохотиться
зимой в тайге на медведя, наткнулся на берлогу, осмотрелся
вокруг, достал ружьё, зарядил и как пальнёт внутрь....
Тут из берлоги вылетает медведь и за ним. Забегает Степаныч
в сторожку - медведь за ним. В сторожке грохот, визги,
все ходуном стоит....
Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник - в
другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку,
кричит возмущённо:
- Слюший, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО! Да?
Автор:
ЦЭМЭНТ19 апреля´13 8:29
Дедушка Мороз, возвращается под утро домой. Уставший,
измотанный идёт по окружной. Тут ему навстречу идут девахи
лёгкого поведения. Подходит к нему одна и говорит:
- С Новым Годом дедуля!!!
- И тебя внученька с Новым Годом,только вот незадача - все
подарки раздал и поздравить нечем.
- Всё ок дедуля, что мы не люди? Давай хоть тебе подарок
сделаю...расстегивает ему ширинку и начинает сосать....
- Ёёёёёё, уууууууух, вот это я понимаю, только это....-
смотри внученька - горлышко не застуди!
Автор:
ЦЭМЭНТ19 апреля´13 8:22
В статусе у девочки: "Народ падскажыте оч сложный
выбар. Какой мну учить язык испанский французкий англиский
или немецкий?"
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково
шлепнула школьника тряпкой по лицу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не
приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она
могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его
мама.
Больше всех к 1 апреля пошутило правительство - подарили
Россиянам шуточную прибавку к пенсии.
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я
похудею".
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра
выпил и снова живой!
Коротко о себе: моим родителям не стыдно.
В чём мать родила, в том Родина-мать и оставила.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская хитрость по сравнению с женской - так,
художественная самодеятельность.
Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.
Анекдот про Знаменитостей
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли
могут изменить судьбу.
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге,
можно приехать к дому мэра.
- Почему не отвечал?
- Курить ходил. Телефон на столе оставил.
- Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса
отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе
оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона
всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в
моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон,
включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.
- Бл*-**.