Анекдоты
Сортировать по
Грустная правда, но что поделать:
изобретателя флешки похоронили без крышки
Анекдот про Мужчин и женщин
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея.
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали
продолжительнее.
Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят,
что у нас им больше всего понравились люди.
Народ не против,чтобы наши государственные
"деятели", ездили с мигалками... но народу будет
гораздо приятнее, если это будут мигалки..... автозаков!!!
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с
водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина ,
а что сейчас?
- Бесплатная работа.
- Здравствуйте доктор! Вот, пришла - решила чуть-чуть
подлечиться....может посоветуете, с чего начать?
Врач, внимательно осмотрев женщину:
- Думаю начать надо с косметолога, внешность.......,
наверняка много денег уходит на косметику...
- Ну Вы прям Коперфильд...
- К диетологу не мешало-бы нагрянуть, а то скоро в двери с
трудом пройдёте....
- Хорошо....
- Да и к окулисту не мешало-бы заглянуть....
- Что Вы доктор, с этим никаких проблем!...
- Что Вы говорите???А на двери большими буквами написано
"Ветеринар"!...
В ветеринарной больнице заканчивается операция слона,
наложив последний шов, врач начинается оборачиваться по
сторонам со словами:
- Надеюсь, в этот раз мы не оставили внутри никаких
инструментов? ....Кстати, а где наша медсестра Любочка?
Приходит к врачу пациент:
- Помогите доктор, как только приму на грудь пол литра,
залезаю на бабу, и у меня голова кружится....
- Да уж... тяжёлый случай, но достаточно странный....
Знаете скорее вся проблема в бабе, А приведите-ка её завтра
ко мне!?
- И как я Вам её приведу? Она-же...памятник !!!!
Приболел как-то деревенский ветеринар и решил обратиться к
врачу, местной областной больницы.
Врач его осматривает:
- Ну что голубчик, на что жалуетесь?
- Ты это - лечи давай и языком меньше трепи! Я у скотины
ведь не спрашиваю, шо у нее болит!...
- Говно вопрос!!!.... Маруся!? Ану быстренько намажь
больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем к епаной
матери!!!
Идёт судебный процесс.
Подсудимый:
- Ваша честь, да не варил я самогонку!!
Судья:
- Как-же так? При обыске у Вас был обнаружен самогонный
аппарат!
Подсудимый:
- Ну нашли и что? Так ведь он даже не работал и вообще,
может это моя семейная реликвия...
Судья:
- Гражданин - не ёрничайте! Если аппарат имеется, значит
периодически варите самогон?!
Подсудимый:
- Ну тогда и за изнасилование тоже судите!
Судья:
- А Вы что,ещё и кого-то изнасиловали?
Подсудимый:
- Нет....ну так ведь "аппарат-то" имеется!?
Хирургическое отделение. Утренний врачебный обход. Впереди
заведующий отделением, профессор. За ним вереница докторов и
практикантов. За ними последней в больничную палату входит
Смерть в черном и с косой. Заведующий оглядывается и
говорит:
-Того возле окна не трогай, он мой!
- Стой! Куда идёшь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 1024 на 768!
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а
я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу.
Люди помогавшие весне и жравшие снег, зачем вы сожрали еще и
асфальт?
- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные…
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками
на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я
понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.
На операционный стол ложится девушка - глаза её накрашены
так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.
На что хирург говорит:
- Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.
Любой чиновник на вопрос: "Как нам обустроить
страну?", сегодня дает такой ответ: "Не знаю, но
начинать надо с себя."
Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на
площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто
бы и не заметил.