Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
Анекдот про Разное
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте,
которыми она подписана, больше некоторых европейских
государств.
Анекдот про Разное
Больше чем с юзерами сисадмин может натpaXаться только с
юзершами.
Анекдот про Разное
Чудесным образом пришла Весна... Медленно пробиваясь из-под
толщи снега,
ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали
робко выглядывать первые какашки.
ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали
робко выглядывать первые какашки.
Анекдот про Разное
Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики
для детей это
ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками
стоит. Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора)
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!
ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками
стоит. Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора)
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!
Анекдот про Разное
Звонок в офис, секpетаpь беpет тpубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея?
- Какого именно? У нас пять Сеpгеев.
- Ой, б..дь.... Hу тогда позовите Вадима
- Алло, офис ХХХ.
- Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея?
- Какого именно? У нас пять Сеpгеев.
- Ой, б..дь.... Hу тогда позовите Вадима
Анекдот про Разное
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом
в зеркале
насчитали шесть пулевых отверстий.
насчитали шесть пулевых отверстий.
Анекдот про Разное
Седня пригласили на тематическую вечеринку "В хлам по
пятницам". Не могу отказаться.
Анекдот про Разное
Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде
грабят, насилуют, избивают, и т. д. Я только не могу понять
- почему всегда меня???
Анекдот про Разное
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю
официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
Анекдот про Разное
Хлебозавод предлагает БУБЛЫ, ВАТРУХИ, ПРЯНИЩА, БАТОНИЩА и
КРЕНДЕЛИЩИ. Надоело заниматься мелочевкой.
Анекдот про Разное
Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к
пропасти женщину с камнем на шее:
- Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...
- Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...
Анекдот про Армию
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?"
А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?"
А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
Анекдот про Разное
После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре
пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль
сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в
дополнение к двенадцати презервативам?..
Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!
Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!
Анекдот про Разное
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает
муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает
муху к стене=( Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Анекдот про Разное
В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя
маленькими очаровательными близняшками заказать фото на
загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя
сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не
обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа,
привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало
интересуется:
— Может, мы одну чуть-чуть по-разному щелкнем на оба комплекта? . .
— Может, мы одну чуть-чуть по-разному щелкнем на оба комплекта? . .
Анекдот про Разное
Мама рассказала. СССР. Время дефицита. Норковые шапки в
большой цене. Ехала она в метро и заснула. Просыпается, а
шапки нет! Она в шоке, только купила, смотрит а мужик пьяный
напротив сидит в ее шапке, как ни в чем не бывало, еще ей и
подмигивает. Та, со спокойным видом встает, становится
рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы
закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона!
Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает
пальто, а ее головной убор — в капюшоне…
Анекдот про Разное
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Анекдот про Разное
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.
Анекдот про Разное
- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!
Анекдот про Разное
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед
деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
Анекдот про Разное
- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?
Анекдот про Разное
- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:52
Из мальчика в девочку за 2 года
Голосов: 72
-
0:26
Камон! Голосов: 57
-
3:16
Мертвая зона. Бойня в магазине....
Голосов: 58
-
0:46
Странные щенячьи звуки Голосов: 39
-
2:31
Японское ТВ шоу - Японский арканоид Голосов: 18
-
2:43
Цирк Nitro. Red Bull Nitro Circus.... Голосов: 45
-
2:40
Учимся рисовать Голосов: 54
-
3:46
Видеоприкол - Розыгрыш велосипедистов Голосов: 33
-
3:05
Невероятная история о дружбе... Голосов: 74
-
2:58
Эффект бегущей волны маятников Голосов: 60
-
3:24
Сова и кот играют вместе Голосов: 145
-
0:17
Бабушка спешит на помощь Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь