Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но
женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь
становиться женщиной!
Депутат у гадалки.
- Будет у тебя милок много много денег!
- Без тебя знаю карга старая, давай про "Казённый
дом"!
У обычного человека,уволенного с работы, жизнь может дать
трещину.... А у госчиновников, ворующих миллиарды из бюджета
страны - даже губа не треснет!
Двое депутатов в буфете Верховной Рады:
- Слушай, может пивка возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно, лучше сразу по 150!!!
Новый дорожный знак «Конец дороги» будет установлен при
въезде в Украину на всех границах, включая и границы Украины
с Межигорьем и Конча-Заспой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет
через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными
голосами требовать встречи!
- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он
хлопает её по попке и в наглую заявляет жене:
- "Развдевайся - ты следующая!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные…
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте,
которыми она подписана, больше некоторых европейских
государств.
Больше чем с юзерами сисадмин может натpaXаться только с
юзершами.
Чудесным образом пришла Весна... Медленно пробиваясь из-под
толщи снега,
ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды
прохожих, стали
робко выглядывать первые какашки.
Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики
для детей это
ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми
руками
стоит. Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора)
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!
Звонок в офис, секpетаpь беpет тpубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея?
- Какого именно? У нас пять Сеpгеев.
- Ой, б..дь.... Hу тогда позовите Вадима
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом
в зеркале
насчитали шесть пулевых отверстий.
Седня пригласили на тематическую вечеринку "В хлам по
пятницам". Не могу отказаться.
Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде
грабят, насилуют, избивают, и т. д. Я только не могу понять
- почему всегда меня???
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю
официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
Хлебозавод предлагает БУБЛЫ, ВАТРУХИ, ПРЯНИЩА, БАТОНИЩА и
КРЕНДЕЛИЩИ. Надоело заниматься мелочевкой.
Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к
пропасти женщину с камнем на шее:
- Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком
упрощена...
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник,
а это как? А это куда?"
А ведь когда война начнется, товарища полковника там не
будет, нет!
После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре
пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль
сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в
дополнение к двенадцати презервативам?..
Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!