Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга присылает песню, которая длится 5 минут. Выжидаю 5
минут, пишу: "Ахахах, спасибо, классная песня"
На ушедшие поезда не продают билеты.
В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право
попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож
на куклу, которую он боялся в детстве.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пошли в кино на "Жизнь пи*д"?
- Идиот, это - "Жизнь Пи 3D"!
- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая
шкаф знают, что наденут.
Приходит Иосиф в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, жену в задницу трахнул. Это сильно
большой грех?
- Даааа Йосик ,да ты шалун - большой это грех! - говорит
Ребе.
Йосиф: а есть возможность его искупить?
Ребе: только одно средство: берешь автомат, идешь на
арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех
тут же списывается.
На следующей неделе Иосиф приходит снова :
- Ребе, я снова не удержался и снова жене в задницу
"зарядил"...
Ребе: ну, а чего ты ко мне пришел, похвастаться больше
некому? Вали на границу, сделай то,что я тебе в прошлый раз
советовал - грех автоматически спишется....
Прошло пару месяцев. Прибегает к Ребе жена Иосифа - Цыля и
начинает возмущаться:
Цыля: Вот скажите мне Ребе, что за наглость и
безпардонность.... урегулировать арабо-израильский конфликт
через мою жопу?
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все
подряд и надеешься на чудо.
- Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять
- Десять чего?
- Девять
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен
изнутри
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил
Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного
дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня
подталкивать
Встречаются три девушки, две такие развязанные, а одна
скромная.
Первая и говорит: Сегодня делала мужу минет, дошла до яичек,
а они такие тёпленькие....
На следующий день Вторая говорит: Делала мужу минет, дошла
до яичек, они такие тёпленькие....
Третий день. Самая скромная приходит с огромным фингалом.
Девушки ее спрашивают: Что случилось? Она отвечает: Ну я
тоже, решила мужу сделать минет. Дохожу до яичек, а ОНИ
ХОЛОДНЫЕ!! Ну я и говорю: У всех теплые, а у тебя
холодные!...
Анекдот про Знаменитостей
- Гоги,какой самый стращный звер на балото?
- О-о-о,самый стращный звер на балото - это ущ!
- Вах,пачему?
- Ущ всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
- Э-э-э,самый стращный звер на балото - это цапел.Цапел всё
ходит,всё приминает,всё пажирает,пажирает ущ.
- Э,ущ выпалзает из жопа цапел,всё ползает,всё приминает,всё
пажирает.
- Нэ,цапел всё ходит,всё пажирает,пажирает ущ,становитса
жопай к стэнка.
- Ущ выпалзает из уха цапел...
- Вай,где ты видел у цапел ухо?
- А где ты видел стенка на балота?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - парню: - Слушай! Ты мне своими намеками уже все
тpусы поpвал!
-Вообще-то фракцию коммунистов в новой Раде надо было
посадить под люстрой.
-Зачем?
-Люстра была оберегом от возвращения светлого прошлого.
"Старый Новый год" - это контрольный выстрел... в
печень.
Попалось в интернете, порадовало! :
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают
по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и
купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не
увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не
убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что
решил сделать это на день рождения жены - типа еще один
подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что
предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по
несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая
половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на
нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала
я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд
сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу
сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком
религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и
полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но
мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу
слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне
идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я
уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там
ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под
себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому
что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. -
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию
я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти
хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я
мало чего видел. Я схватил пакет, в которо
М16 - Под лупой плавится приклад.
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую
вместо смазки вьетнамскую грязь.
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево
КРОВИЩУ.
М16 - Клинит когда грязная.
АК47 - Работает когда грязный.
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в
1932ом.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку
в рукопашной.
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в
рукопашной.
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с
возможностью пострелять.
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов
и винтов.
АК47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых
пригоршней заклепок.
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод
по гарантии.
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый.
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на
пару оборотов дальше в затвор.
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты.
АК47 - Используется странами у которых нет денег на
самолеты.
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты.
Любимый напиток владельца.
М16 - Коньяк.
АК47 - Водка.
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому.
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в
соответствии с Женевской конвенцией.
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не
соответствует
Женевской конвенции.
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской
конвенции.
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов.
АК47 - отлично отстреливает врагов революции.
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику.
М16 - попав в реку, перестает работать.
АК47 - попав в реку, все равно стреляет.
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло.
М16 - Оружие для обороны.
АК47 - Оружие для нападение.
Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно
за 200 метров.
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросит
Анекдот про Знаменитостей
Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите
суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву
"т", либо запятую...
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Выключи его, а то звонить
будут.
- Тебе тут СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он
"скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это,
блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или
"а ты дружишь с волосами на ноге?", утром
просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам
спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся! Не дружишь, и не надо...!
В Киеве произошла перестрелка, три человека ранены.....в
город вступили войска Донбасса!