Анекдоты
Сортировать по
- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу.
Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала
стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу
Иван-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
Он был настолько жадным, что когда ему приснилось, что он
ужинает в ресторане, поскорее проснулся, чтобы не платить.
Когда проститутки становятся бабушками - они сидят у
подъезда и молчат.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ответь мне на один вопрос. Ты дура?
- Нет!!!
- Ответ неверный.
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
Пока она доказывала мужу, что умеет молчать — сорвала голос.
Однажды холодильник решил отомстить: стал каждые полчаса
открывать свою дверь и тупо пялился на меня.
Анекдот про Знаменитостей
У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет...
Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на
диете.
9 января люди вышли на работу. Но за ними еще долго будет
тянуться праздничный шлейф перегара.
Путин списал 20 млрд Африке и еще 80 млрд дал в помощь. А
россиянам поднял квартплату. Может он президент Африки?
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер
от обезвоживания.
Анекдот про Знаменитостей
Люди бывают жаворонки или совы. Но ты совершенно не такой.
Ты вообще - дятел!
Я не бабник, я просто боюсь спать один!
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и
вместо: "Sorry!" слышишь: "Съебался
нахуй!" - значит Родина.
- Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что. На ящик пива попал.
- Займи пять рублей!
- У меня всего три рубля!
- Ладно, давай три, два рубля будешь должен!
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная,
добрая, заботливая, но... не сегодня.
Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление:
«Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее
чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь
терпеть не могу!
Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.