Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Эмо.., а такая живая была в постели.
Анекдот про Знаменитостей
Собака Фёдора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем
погуляем».
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с
дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит
за мной и просит вы...бать его Жучку. Ему, видите ли,
позарез нужна милицейская собака!
Анекдот про Знаменитостей
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шепотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия. .
Анекдот про Мужчин и женщин
Кто первый кончит — тот моет посуду!
Вот это я понимаю - мотивация!
Анекдот про Знаменитостей
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают
стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского.
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и
бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?
- Если он сидя с...ать будет - застрелю!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша
соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Анекдот про Знаменитостей
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели
после 18-00!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка.
Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не
работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у
нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у
вас.
Анекдот про Знаменитостей
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий
кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
Анекдот про Знаменитостей
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России,
чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК
отдыхать?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Переписка:
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно
пишется
yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)
Анекдот про Знаменитостей
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны от...издили...
- Серьезно?
- Нет, б...я, с шуточками...!
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у
Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка
за спиной? А спина-то чешется!
Анекдот про Знаменитостей
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под
моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова
песен и мысленно подпевала...
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик..
Анекдот про Мужчин и женщин
Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он
спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него
только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. Только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи
ему 70 грн.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
Анекдот про Знаменитостей
- Слушай, в слове "хитровы...баный" - должно быть
две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на
меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в
вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу
"Как распознать ведьму".
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Анекдот про Знаменитостей
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных
мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.