Анекдоты
Сортировать по
"Жизнь после 50 только начинается", - подумал я, и
попросил налить еще 50.
Анекдот про Мужчин и женщин
Получил мужик премию и решил купить новый оптический прицел
для своей винтовки. Зашел в ближайший оружейный магазин и
попросил продавца показать, что у него есть. Продавец
вынимает оптический прицел и говорит:
- Смотри братан, самая последняя модель, можешь увидеть мой
дом на самой вершине во-он того холма. Мужик посмотрел через
прицел и начинает ржать.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Да вот вижу голого мужчину и голую бабу, бегающих по дому
......
Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом
достаёт две пули, суёт мужику и говорит:
- Отдаю тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти
пули, прострелишь моей шалаве башку, а этому хмырю хер
отстрелишь!
Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь братан, пожалуй я смогу это сделать всего
одним выстрелом.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода
вкусная! !
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом
ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне
уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. -
Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется
лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда
лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал
мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим
ружьем.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
- Не дала?
- Не дала!
- Алло, сосед? Прости за очень поздний звонок. Шо-то моей
Люськи долго нет,эта шалава к тебе часом не заходила ?
- Пододь, сейчас спрошу,поднимая одеяло:
- Люська, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Русско-Китайская война, 2050 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский!
Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слуший Ваха во имя аллаха, где
жи ми ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
На приёме у доктора.
Врач: Скажите батенька и что заставляет Вас так
"нажираться" каждый день?
Пациент: Ничего не заставляет, я доброволец.
На приёме у хирурга.
- И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть
разхерачить?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю -
люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно
какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его
ковшом.
В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш
поднимаю - а тут хuяк..... трое сантехников!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит мужик в баню,разделся и в парилочку.
Через 5 минут к нему вваливаются три пьяных негра.... двое
полностью черные, а один с белым хuем..
Мужик в полном ауте!!!...подходит к одному из
"чернявых" и на ушко спрашивает:
Братан: а как такое может быть, вы вроде два нормальных
негра - хер в темноте увидишь, а у этого далда белая?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот
"белоxuев" вчера женился....
Мимино.
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушяй, Валико-джян, ты пачэму такой чёрний?
Валико: Рубик гэнацвали...- ты знаиш, кагда я должин бил
радыться, моя мама увыдель нэгр, испюгалса и убежяль.
Рубик: Слуший, Валико-джян, я тибэ адын умний вэщь скажю, но
толка ты не абижайса. Мнэ кажитса, нэгр всё-такы дагнал твою
мать....
В купе поезда заходит сельский житель с западной Украины и
видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
- Нічого собі - негр на нашій мові газету читає!
Негр - А чому-би і ні?
-Ну нічого собі... та він ще українською мовою розмовляє!
Негр: я щирий украинець,тому и розмовляю рідною мовою.
Начисто охреневший мужик....:
- А я тоді хто???!!!
Негр: Хuй його знає... може жид, може москаль....
Анекдот про Знаменитостей
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты что плакала?
- А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые.
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней.
Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.
Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном
положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников
судимость через пять лет снимается.
Какой "Прахффэссор" - такие у него и
"ПрахффэссиАнналы"
- Друг, мои соболезнования!
- По какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу.
- Причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. 21век на дворе. Время нанотехнологий: телефоны,
интернет, смс, ммс, ну, и накрайняк, домофон, а он стоит под
балконом и орёт ей: "Любииимая!"
Настоящие мужчины на дороге не валяются, они всегда
стараются доползти до дома!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как испортить девушке настроение во время минета? Громко
крикнуть ей: - Ну-ка не чавкай!
Думаю,какой то"политик"... на постой повторяющий
"- Она врёт." тупо картавит - не выговаривая букву
"о" и смягчая букву "д". Он мне надоел
:-\
Анекдот про Мужчин и женщин
-Мама ну почему так? Ты белая, папа белый, а я черный.-Сынок
, был такой сабантуй, радуйся шо не гавкаеш...
Автор:
ua347415 января´13 0:50