Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...
Анекдот про Разное
Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и
СТРЕЛЯЙТЕ!
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и
СТРЕЛЯЙТЕ!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!
Анекдот про Знаменитостей
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю,
допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки
напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил,
значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
Анекдот про Знаменитостей
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, Ур...ды!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, Ур...ды!
Анекдот про Знаменитостей
Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин, но два
соседских добермана и питбуль открыли во мне огромный
потенциал...
Анекдот про Алкашей
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!
Анекдот про Мужа и жену
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин
Монро?
— Нет.
— И правильно. Потому что вы — вылитый Джигарханян.
— Нет.
— И правильно. Потому что вы — вылитый Джигарханян.
Анекдот про Мужа и жену
Ссорятся муж с женой:
- Не е...и мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в тебе разум!
- Не е...и мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в тебе разум!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила
романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была
фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с
«ужастиками»!
Анекдот про Мужа и жену
Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой
балконную дверь: тут холодно!»
Анекдот про Знаменитостей
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр...хались?
-... ... . А кто звонит... . ?
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр...хались?
-... ... . А кто звонит... . ?
Анекдот про Тёщу
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Анекдот про Политиков
Лучше журавль в небе, чем Путин на дельтаплане.
Анекдот про Разное
Ржать на уроках - мое единственное любимое занятие в школе!
Мария, 35 лет, учитель химии.
Мария, 35 лет, учитель химии.
Анекдот про Разное
- Как послать человека так, чтобы он выслушав, не ударил?
- Иди на хуй, не бей только.
- Иди на хуй, не бей только.
Анекдот про Политиков
- Ну шо, Никола Янович, "руины подолані",
"стабільність достигнута". И какие у нас планы на
2013 год?
- Будимо ликвидувати тяжкие наслидки папередников!
- Будимо ликвидувати тяжкие наслидки папередников!
Анекдот про Политиков
Особенностью "верующей" элиты является то, что
если бы двери в церкви были шире, они заезжали бы туда на
машинах.
Анекдот про Политиков
Очень завидую санитару, который в больнице Феофании клизмы
ставит. Потому что за страдание народа душу на депутатах
отвести может только он.
Анекдот про Разное
Кавказские врачи обычно клянутся мамой Гиппократа.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:13
Дома с папой
Голосов: 20
-
0:18
Нас не догонят Голосов: 3
-
1:18
Pokemon Theme Song (Russian Cover)
Голосов: 24
-
0:16
Снежный страйк Голосов: 6
-
1:51
Котёнок в виртуальном мире Голосов: 10
-
0:46
Динозавр в офисе Голосов: 13
-
3:36
Самые веселые младенцы 2015 Голосов: 8
-
0:16
Медведи в нападении Голосов: 4
-
2:02
Лиса украла у собаки игрушку Голосов: 19
-
7:51
Свадебные Приколы Голосов: 2
-
0:31
Учим немецкий и французский Голосов: 20
-
2:12
20 способов украсить пирог за 120 секунд Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь