Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Анекдот про Мужчин и женщин
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
Анекдот про Разное
АНКЕТА НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ
Ваше образование, институт:
- Пту
Что для вас наивысшее счастье?
- семачки пасаны с района
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
- шнур
Самое недавнее ваше достижение:
- кепку купил
Самая недавняя неудача / потеря:
- кепку потерял
Какую цель ставите перед собой сейчас?
- купить кепку
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
- семачки пасаны с района
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
- правильный пасан с района
Ваш любимый исторический персонаж:
- чингиз-хан
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
- еще раз потерять кепку
Ваши любимые писатели:
- Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Мацуо Басё, Миямото Мусаси...
Ваше образование, институт:
- Пту
Что для вас наивысшее счастье?
- семачки пасаны с района
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
- шнур
Самое недавнее ваше достижение:
- кепку купил
Самая недавняя неудача / потеря:
- кепку потерял
Какую цель ставите перед собой сейчас?
- купить кепку
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
- семачки пасаны с района
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
- правильный пасан с района
Ваш любимый исторический персонаж:
- чингиз-хан
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
- еще раз потерять кепку
Ваши любимые писатели:
- Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Мацуо Басё, Миямото Мусаси...
Анекдот про Разное
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства
из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без
нецензурной брани. Проблема в том, что намного проще
сказать: "Что за хуйня там наёбнулась!", вместо
того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого
сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он
сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его
техническое обслуживание".
Анекдот про Разное
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то
издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с
дивана.
Анекдот про Разное
Комментарий на форуме...
Уважаемые директора Киевстар, МТС, Билайн и др. расстреливайте работников, которых увольняете !
Уважаемые директора Киевстар, МТС, Билайн и др. расстреливайте работников, которых увольняете !
Анекдот про Алкашей
В понедельник бросил пить. Наступила пятница - понял что
недобросил
Анекдот про Разное
- Что самое главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
Анекдот про Мужа и жену
Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому
что проснулся муж. И теперь он как дурак ходит с одной
небритой ногой
Анекдот про Разное
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую -
дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают
Анекдот про Мужа и жену
"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может
спать с кем-то? " Вот эти сомнения и называются
ревностью.
Анекдот про Разное
А вот в моём детстве не было мобильных телефонов, но я
всегда знал, где мои друзья.
Анекдот про Компьютеры
Интернет проводит не менее пяти часов в день за пользованием
мной
Анекдот про Разное
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось
найти альтернативную рифму к имени Тарас
Анекдот про Разное
Тигр – это штрих-кот.
Анекдот про Разное
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого
старика.
Анекдот про Секс-меньшинства
Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
Анекдот про Разное
И содал ВАЗ "жигули". Насыпал в ведро болтов. И
сказал -- ИДИ
Анекдот про Алкашей
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль
на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пятилетний мальчик говорит девочке:
— Я тебя люблю!
Она недоверчиво спрашивает:
— Как любят взрослые?
— Нет, я люблю тебя по-настоящему!
— Я тебя люблю!
Она недоверчиво спрашивает:
— Как любят взрослые?
— Нет, я люблю тебя по-настоящему!
Анекдот про Разное
Не мое, далее от первого лица.
В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20).
Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед - посередке, парень - у окна.
После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака - и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали.
- Дедушка, а вам не страшно летать? - вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда.
- Когда живой был - боялся, - флегматично ответил дед.
Надо было видеть лицо парня...
Больше вопросов не было до конца полета.
В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20).
Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед - посередке, парень - у окна.
После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака - и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали.
- Дедушка, а вам не страшно летать? - вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда.
- Когда живой был - боялся, - флегматично ответил дед.
Надо было видеть лицо парня...
Больше вопросов не было до конца полета.
Анекдот про Мужа и жену
После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь,
спросите как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша
жена.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:59
Дед уложил нахала одной рукой
Голосов: 73
-
2:55
One Egg is Enough Голосов: 22
-
3:54
Шикарное выступление Голосов: 79
-
1:24
Жизнь наоборот Голосов: 30
-
1:44
Обман зрения или бешеная скорость Голосов: 30
-
1:00
Обидел водителя грузовика Голосов: 54
-
0:56
Война светом Голосов: 43
-
0:38
Каспаров и летающий член Голосов: 28
-
4:58
Гаишник избил водителя: Ты... Голосов: 64
-
0:53
А вам слабо? Голосов: 30
-
0:30
Реклама Голосов: 24
-
0:48
Летящая лодка Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь