Анекдоты
Сортировать по
3 ЛЖИ которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю.
- Мы будем вместе навсегда.
- Алгебра понадобиться вам в будущем.
– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Анекдот про Мужчин и женщин
С нашей экологией скоро легче будет запланированно
забеременеть, чем случайно залететь.
Автор:
Бурчун10 января´13 20:39
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о
прошлом:
— А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться,
сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
— Помню, Коля, помню!
— Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
— В том-то и дело. Мой тоже.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и
разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать
случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, *б твою мать!
Hе тряси лестницу!"
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда
принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и
свечи загорелись.
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Анекдот про Знаменитостей
Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно
обкусанной морковью.
Этот пост специально для тех, кто сейчас сидит за
компьютером, а на электроплите уже второй час что-то
варится. Готово уже.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С
тебя барабан и фломастеры.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню
поцеловать себя.
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём
колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не
сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!!
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе.
Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У
меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог
выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в
стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня
зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от
меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в
стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто
профессионально в этом разбирается.”
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности,
вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.
Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а
браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А чего орут?
- Мяу, мяяяяяу!
Анекдот про Шерлока Холмса
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу
дерьма.
- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
- Нет, Холмс.
- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку
Баскервилей!
- А почему здесь только одна куча?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел
снять штаны!
Помни:
2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой
жизни:
«на себя» и «от себя».
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым,
Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на
скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!
Ужас!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и
сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша
- Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая,
даже не ругаешь никого .
- Выспалась...!
Анекдот про Знаменитостей
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься
смех.