Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у
Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Анекдот про Знаменитостей
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под
моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова
песен и мысленно подпевала...
Анекдот про Ржевского
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик..
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик..
Анекдот про Мужчин и женщин
Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. Только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. Только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
- Да ты и так не особо...
Анекдот про Знаменитостей
- Слушай, в слове "хитровы...баный" - должно быть
две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на
меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в
вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу
"Как распознать ведьму".
Анекдот про Разное
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Анекдот про Знаменитостей
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Анекдот про Мужчин и женщин
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
Анекдот про Разное
АНКЕТА НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ
Ваше образование, институт:
- Пту
Что для вас наивысшее счастье?
- семачки пасаны с района
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
- шнур
Самое недавнее ваше достижение:
- кепку купил
Самая недавняя неудача / потеря:
- кепку потерял
Какую цель ставите перед собой сейчас?
- купить кепку
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
- семачки пасаны с района
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
- правильный пасан с района
Ваш любимый исторический персонаж:
- чингиз-хан
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
- еще раз потерять кепку
Ваши любимые писатели:
- Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Мацуо Басё, Миямото Мусаси...
Ваше образование, институт:
- Пту
Что для вас наивысшее счастье?
- семачки пасаны с района
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
- шнур
Самое недавнее ваше достижение:
- кепку купил
Самая недавняя неудача / потеря:
- кепку потерял
Какую цель ставите перед собой сейчас?
- купить кепку
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
- семачки пасаны с района
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
- правильный пасан с района
Ваш любимый исторический персонаж:
- чингиз-хан
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
- еще раз потерять кепку
Ваши любимые писатели:
- Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Мацуо Басё, Миямото Мусаси...
Анекдот про Разное
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства
из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без
нецензурной брани. Проблема в том, что намного проще
сказать: "Что за хуйня там наёбнулась!", вместо
того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого
сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он
сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его
техническое обслуживание".
Анекдот про Разное
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то
издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с
дивана.
Анекдот про Разное
Комментарий на форуме...
Уважаемые директора Киевстар, МТС, Билайн и др. расстреливайте работников, которых увольняете !
Уважаемые директора Киевстар, МТС, Билайн и др. расстреливайте работников, которых увольняете !
Анекдот про Алкашей
В понедельник бросил пить. Наступила пятница - понял что
недобросил
Анекдот про Разное
- Что самое главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
Анекдот про Мужа и жену
Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому
что проснулся муж. И теперь он как дурак ходит с одной
небритой ногой
Анекдот про Разное
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую -
дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают
Анекдот про Мужа и жену
"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может
спать с кем-то? " Вот эти сомнения и называются
ревностью.
Анекдот про Разное
А вот в моём детстве не было мобильных телефонов, но я
всегда знал, где мои друзья.
Анекдот про Компьютеры
Интернет проводит не менее пяти часов в день за пользованием
мной
Анекдот про Разное
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось
найти альтернативную рифму к имени Тарас
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:21
Кот ниндзя
Голосов: 14
-
0:44
Собачку невидали Голосов: 8
-
1:09
Поросенок ест мороженное
Голосов: 19
-
0:25
Девочка борется со свечей. Голосов: 13
-
2:57
100лет мужской моды Голосов: 10
-
0:37
Свежую солому в берлоге постелю Голосов: 36
-
1:08
Как головой разбить стекло автомобиля Голосов: 23
-
3:16
2 стороны медали Голосов: 19
-
3:37
Приколы в студенческой общаге. Голосов: 18
-
0:40
Миссия выполнима)))) Голосов: 36
-
0:18
LYNX kitten fail Cat did not help Голосов: 20
-
0:32
Белка нашла нового папу Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь