Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого
звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то
мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я...!
- Иди и убери за собой!
Мам! - хочу это... ! Мам,- хочу то...! Мам..! - сюда... !!
Мама,- туда...! Мам,- играть...! Мам,- гулять..!!.- Как...
прекрасно быть Матерью, подумал Папа, лёжа на диване и
почесываясь..))
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
- Нет, бл...ь, во второй!
Анекдот про Знаменитостей
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Анекдот про Знаменитостей
В то время, как перед предполагаемым "Концом
Света" народ запасался спичками и свечками, я купил
только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом
настроении.
Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни
меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел еб...ться, или вые...ываться?
В зоомагазине
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.
Анекдот про Знаменитостей
Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо
белое, лапки грязные...
- Это же дачник!
Анекдот про Знаменитостей
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему
доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю,
говорит:
- Уходите отсюда!
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это
время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит
отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты
забирал нашу воспитательницу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина
познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных
отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.
Анекдот про Знаменитостей
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема
московского метро.
- Прикольно! И до куда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Выдубичи находится там, где и должно
быть.
Анекдот про Мужчин и женщин
- с днём рождения, вера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста...!
- Когда Бухать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал
предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи
когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же
примчусь к тебе!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду
брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я
тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
В моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда
знал, где мои друзья.
Анекдот про Новых русских
Богатые люди, как птицы, на зиму улетают в теплые края.