Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Анекдот про Мужчин и женщин
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно
пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Анекдот про Разное
- дайте пива...!
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы.
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы.
Анекдот про Мужа и жену
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители
засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до
чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья.
В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа выпорол ремнём - система дала сбой. Оказывается этот мир не так прост!
Мама плакала, папа выпорол ремнём - система дала сбой. Оказывается этот мир не так прост!
Анекдот про Разное
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо
касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно,
ты ничего не украл".
Анекдот про Знаменитостей
В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Анекдот про Знаменитостей
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы.
Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: - Скажи-ка
милок,сколько будет 1+1?
- Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
- Синий...
С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:
- А ты,что скажешь?
- 2...
- А ну ка,повтори.
-2
- Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
- Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
- Синий...
С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:
- А ты,что скажешь?
- 2...
- А ну ка,повтори.
-2
- Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женат уже три раза ...а любовница ...одна и та же ....
Анекдот про Ржевского
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова
(что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в
области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь - ну такую уже х...йню несете...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь - ну такую уже х...йню несете...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: бл...ди здесь такие цены заламывают, что
мне одному не по карману.
Анекдот про Мужчин и женщин
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок
резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Анекдот про Знаменитостей
Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!
Звони с рабочего!
Анекдот про Мужа и жену
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение
пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
Анекдот про Вовочку
Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!
- Мама, главное никому там не верь!
Анекдот про Знаменитостей
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Анекдот про Знаменитостей
Из форума: "Как вы откопали свою машину после
праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!
Анекдот про Тёщу
Общаются два друга в походе:
- Серый,а нахера ты с собой фотогрaфию тещи берешь?
- Не понимаешь ты Геша: грязь, дождь, холод....а кaк нa нее посмотрю, ёb твою мать... хорошо-то здесь кaк!
- Серый,а нахера ты с собой фотогрaфию тещи берешь?
- Не понимаешь ты Геша: грязь, дождь, холод....а кaк нa нее посмотрю, ёb твою мать... хорошо-то здесь кaк!
Анекдот про Разное
Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что
о них сказали на похоронах".
Первый:
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
Первый:
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи.
Входит бабуся.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Это-же надо было так нажраться....
Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Анекдот про Мужчин и женщин
Укрaїнське село,глибока ніч. Під вікном хaти (шопотом):
- Петро....Петро!
із хати(важким шопотом)
- Шоо-о?
- Куме виходьте!
- А шо трапилось?
- Я тут горілочки приніс, сальце, варенички, грибочкі-гірочки, ... пішли вип'ємо!?
- Тa не можу я!
- А шо трапилося,може захворіли куме???
- Тa ...жінку їбу я, будь воно нелaдно...,а проснеться виєбе нас обох!
- Петро....Петро!
із хати(важким шопотом)
- Шоо-о?
- Куме виходьте!
- А шо трапилось?
- Я тут горілочки приніс, сальце, варенички, грибочкі-гірочки, ... пішли вип'ємо!?
- Тa не можу я!
- А шо трапилося,може захворіли куме???
- Тa ...жінку їбу я, будь воно нелaдно...,а проснеться виєбе нас обох!
Анекдот про Разное
Хватит тыкать в меня пальцем - я вам не айфон!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:19
Мачо испугался объектива
Голосов: 22
-
4:56
Реакция малышей на лимон Голосов: 12
-
6:25
This is Хорошо - Выборы 96
Голосов: 30
-
0:21
Паук тащит пойманную мышь Голосов: 6
-
0:57
Нянька и телохранитель в одном лице Голосов: 20
-
0:31
Голубь вышел на дорогу Голосов: 9
-
2:49
Леонардо ДиКаприо изображает Джека... Голосов: 3
-
9:04
Джеки Чан - Как снять комедийный боевик Голосов: 19
-
7:09
10 Странных работ которые хорошо... Голосов: 6
-
3:30
Монолог князя Мышкина о ценности времени Голосов: 31
-
2:46
Собака и ребенок разговаривают и... Голосов: 27
-
1:16
Когда лемур знает чего хочет Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь