Анекдоты
Сортировать по
Пришёл вдрызг пьяный домой. Залез купаться в ванну.
Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы
бьёт в потолок.........а я лежу довольный - во даю,
умудрился затопить соседей сверху.
- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!
Виктор Фёдорович:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами:
"Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Вдадимир Владимирович:
- Хороший договор, но его надо незначительно поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву
"у".
В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице.
Видит, вдрабадан пьяная барышня в задумчивости подпирает
забор.
Милиционер:
- Кто это?
- Снегурочка!
- И что ж ты там делаешь, родная?
Барышня, жалобно:
- ТАЮ!
Совсем недавно услышал: Маленькая девочка поет: " Я иду
такая вся, доча кабана!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда-нибудь я напьюсь, накурюсь, приду к тебе, сяду в
стиральную машинку и уеду!
Анекдот про Мужчин и женщин
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые
можно словить на порно-сайтах.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете,
доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,
он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. -
Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий
раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове
отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте
полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к
врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто
кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в
рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он
меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот
видите, как помогает ВСТРЕЧАТЬ МУЖА МОЛЧА!
Бывает, смотрят на меня, и думают: Перепиши на меня
квартиру.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника
Пушкину в 17: 00. В руках у меня будет журнал
"Огонек".
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в
торговом центре открываются не моей силой мысли, а
автоматически.
В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с
варящимися пельменями пакетик седативного чая... Теперь у
меня есть тарелка успокоительных пельменей.
Не имеет значения, ответил ты "да" или
"нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Всё равно
начнут щекотать и мерзко хихикать.
- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась,
так она на дне лежала!
"Жизнь после 50 только начинается", - подумал я, и
попросил налить еще 50.
Анекдот про Мужчин и женщин
Получил мужик премию и решил купить новый оптический прицел
для своей винтовки. Зашел в ближайший оружейный магазин и
попросил продавца показать, что у него есть. Продавец
вынимает оптический прицел и говорит:
- Смотри братан, самая последняя модель, можешь увидеть мой
дом на самой вершине во-он того холма. Мужик посмотрел через
прицел и начинает ржать.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Да вот вижу голого мужчину и голую бабу, бегающих по дому
......
Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом
достаёт две пули, суёт мужику и говорит:
- Отдаю тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти
пули, прострелишь моей шалаве башку, а этому хмырю хер
отстрелишь!
Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь братан, пожалуй я смогу это сделать всего
одним выстрелом.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода
вкусная! !
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом
ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне
уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. -
Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется
лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда
лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал
мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим
ружьем.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
- Не дала?
- Не дала!
- Алло, сосед? Прости за очень поздний звонок. Шо-то моей
Люськи долго нет,эта шалава к тебе часом не заходила ?
- Пододь, сейчас спрошу,поднимая одеяло:
- Люська, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Русско-Китайская война, 2050 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский!
Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слуший Ваха во имя аллаха, где
жи ми ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
На приёме у доктора.
Врач: Скажите батенька и что заставляет Вас так
"нажираться" каждый день?
Пациент: Ничего не заставляет, я доброволец.