Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жена жалуется маме: - Испекла мужу пирог. Мягкий такой,
румяный... А он сука в лицо им как въехал! Бля, как трубой
ударили!
Анекдот про Мужчин и женщин
Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников
со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты.
Столы буквально ломятся, когда вся эта масса падает лицом в
салаты.
Анекдот про Разное
У каждого Шрека найдётся своя Фиона, которой будет фиолетово
что он зелёный.
Анекдот про Разное
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает рано утром с
кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу,
внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это
повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
Анекдот про Знаменитостей
Македонский: Пришёл, увидел, победил...
Сусанин: Пришёл, увидел, заблудился...
Путин: Пришёл, ещё пришёл, ещё приду...
Сусанин: Пришёл, увидел, заблудился...
Путин: Пришёл, ещё пришёл, ещё приду...
Анекдот про Разное
- Куришь?
- Да.
- Сколько времени?
- Пол девятого.
- Да.
- Сколько времени?
- Пол девятого.
Анекдот про Алкашей
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью
уточнить место пьянки.
Анекдот про Алкашей
Как выяснили учёные, в пиве содержится много женских
гормонов. И действительно, после трёх бутылок пива мужчины
начинают хихикать над всякими глупостями, после семи они уже
с трудом управляют автомобилем, ну а после десяти им хочется
ссать сидя.
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что, опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех.
Лучше всех!
- Я и пел громче всех в хоре,
особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...
- Что, опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех.
Лучше всех!
- Я и пел громче всех в хоре,
особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...
Анекдот про Мужа и жену
В телефонной книжке мобильника вошла в запись
"МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками
управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ".
Задумалась...
Анекдот про Разное
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу
убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит
вовсе.
Анекдот про Алкашей
- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!
- Ага! Аж три бутылки!
Анекдот про Разное
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
У меня такое есть... и оно мне действительно маленькое...
У меня такое есть... и оно мне действительно маленькое...
Анекдот про Разное
– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.
– Нет. Одно другому не мешает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Меня муж называет "Баунти" - райское
наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
Анекдот про Студентов
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь,
говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х@ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х@ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
Анекдот про Разное
- Ты вот новости не смотришь.
- Нет, не смотрю.
- Но смотришь розыгрыши лотереи.
- Да. Так больше шансов услышать хорошую новость.
- Но ведь ты билетов лотерейных не покупаешь.
- Всё равно.
- Нет, не смотрю.
- Но смотришь розыгрыши лотереи.
- Да. Так больше шансов услышать хорошую новость.
- Но ведь ты билетов лотерейных не покупаешь.
- Всё равно.
Анекдот про Разное
От мені цікаво, якщо чорний кіт перейшов дорогу туди і назад
- він подвоїв покарання або скасував своє рішення?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!!!
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чоловік і дружина придумують новий пароль для комп'тера.
Чоловік набирає "Мійчлен!". Дружина падає на
підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: "Помилка:
занадто короткий!"
Анекдот про Разное
Живу бідно: сир з пліснявою, вино старе, машина без даху,
телефон без кнопок...
Анекдот про Знаменитостей
Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела
ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой
ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом:
забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит
начальник, спрашивает:
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешся?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешся?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:04
Девушки-струны
Голосов: 16
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 17
-
1:00
Цунами, небольшое... Голосов: 141
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 19
-
0:16
Внезапно! Голосов: 18
-
4:38
ПроФФесорський глюк Голосов: 151
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 25
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 13
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 18
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь