Анекдоты
Сортировать по
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3.
Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в
другой комнате и что не нужно его будить.
По возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок.
Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем
недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего
слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно еще и деньги
платят.
Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что
знаешь еще много других, более убедительных аргументов в
свою пользу.
- Привет!
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь. Я начну?
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит
продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
- Что, вешаться собрались?!
- Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая
зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают
такую качественную продукцию.
Анекдот про Мужчин и женщин
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с
каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом
валерьянки выкину нахер кота из спальни.
"Это невозможно! " - сказала Причина.
"Это безрассудно! " - заметил Опыт.
"Это бесполезно! " - отрезала Гордость.
"Попробуй... " - шепнула Мечта.
"А пошли все на х... " - ответила Лень.
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у
тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...
Хочу отрывной календарь на 2012 год, у которого вместо
листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь,
отрываешь одну и, понеслась душа в рай.
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите
к справочному бюро...
Я тоже хочу на вас посмотреть...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем
говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему,
е%%тся!
- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы
обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у
нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у
вас
- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и
холодно. А толку?
- Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...
Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так зае%ал. Схожу-ка я на
х%й".
- Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Хера или числа?
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими
незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное,
интересно, зачем я вас тут собрал"
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!
Анекдот про Знаменитостей
Знаете ли Вы что...
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на
голову, он единственный, кто задумался, а не просто
вскрикнул: "&б твою мать! "