Анекдоты
Сортировать по
- Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера стихи читал... Имя у автора такое прикольное - то ли
Креветки с яйцами, то ли Омары с хуями.
Анекдот про Мужчин и женщин
УЗИ показало что у них будет свадьба.
Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в
понедельник утром, кассир пикает потише.
Сегодня видел объявление "Продам принтер",
написанное от руки. Думаю, что-то здесь не так.
Новые духи - духи с ароматом шашлыка. От Армяне.
Рассуждения блондинки: "Мой парень узнал, что у меня
есть жених! Сейчас оба едут ко мне. Что делать?! Может
мужу позвонить?"
- Я Зевс!
- И что? Я Геркулес.
- Хера се!!! Говорящая каша!
Главное не только попасть в ворота, но и промахнуться по
вратарю.
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне,
проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного
поваляться.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой
на тему "Откуда берутся дети"?
- Маам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ого, какое у тебя крепкое рукопожатие! Давно без девушки
живешь?
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который
принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а
там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно
остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила
знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно
спросила у гаишника:
- Вам плохо?
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да
не глазами, блин!"
Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и
хочется иногда спросить "Как у МЕНЯ дела?" и
"Что у МЕНЯ нового?"
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов
посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить
макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам,
пацаны, надо держаться вместе! ".
Анекдот про Секс-меньшинства
- Я люблю одного парня.
- А он?
- А он другого.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: -
Блин! Такую жопу испортила!
Ночь. Банк. Ограбление. Грабители до лезли до сейфа, но
денег не было, а вместо них были баночки с йогуртом. И со
словами: "Ну, хоть нажремся" - съели всё. Это было
самое большое ограбление банка спермы.
Анекдот про Мужчин и женщин
У кого всё по-настоящему, у тех нет семейного положения в
Контакте. Зато они есть друг у друга, а на остальных им
плевать.
Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в
номинации "Лучшая мужская роль второго плана".