Анекдоты
Сортировать по
Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и
хочется иногда спросить "Как у МЕНЯ дела?" и
"Что у МЕНЯ нового?"
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов
посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить
макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам,
пацаны, надо держаться вместе! ".
Анекдот про Секс-меньшинства
- Я люблю одного парня.
- А он?
- А он другого.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: -
Блин! Такую жопу испортила!
Ночь. Банк. Ограбление. Грабители до лезли до сейфа, но
денег не было, а вместо них были баночки с йогуртом. И со
словами: "Ну, хоть нажремся" - съели всё. Это было
самое большое ограбление банка спермы.
Анекдот про Мужчин и женщин
У кого всё по-настоящему, у тех нет семейного положения в
Контакте. Зато они есть друг у друга, а на остальных им
плевать.
Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в
номинации "Лучшая мужская роль второго плана".
-Что тебе сказала жена, когда увидела, что ты целуешь
соседку?
-Ничего, а те два зуба мне давно надо было удалить.
Анекдот про Знаменитостей
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу
верят в их подлинность. (В.И.Ленин)
Разговаривают два приятеля:
-Моя жена за рулём как молния!
-Что, быстро ездит?
-Нет, попадает в деревья.
Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная
девушка:
- Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей
понравится.
Мужчина:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
-Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
мужик грустно так:
- мне жена не разрешает......
-Дорогая, каждый раз ты даришь мне носовой платок, у тебя
что фантазии не хватает?
-А что ещё тебе дарить-то сопливому?
Анекдот про Секс-меньшинства
Мужчина сидит в баре, к нему подсаживается другой и
говорит:
-Ты такой красивый. Первый отвечает:
- ты тоже симпатичный.
-Ты голубой.
- Нет ,а ты?
-И я нет.
Мужики в один голос:
-Как жалко.
Приехал в деревню профессор и читает лекцию о вреде мяса.
Из зала раздаётся голос мужика:
-Да, мясо вредно, от него ноги мёрзнут. Профессор
спрашивает:
- Почему вы так думаете? Мужик:
-Вот жена меня утром, в обед и вечером кормит мясом, спать
ложишся,х** встаёт, одеяло натягивается вверх ,ноги мёрзнут,
мясо точно вредно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик спрашивает, показывая на свои половые
органы:
-Мам, это мои мозги? Мама отвечает:
-Пока ещё нет сынок, вот вырастешь....
Ребёнок спрашивает у мамы:
-Мам, а кто такой человек невидимка? Мама отвечает:
- Это человек который есть, но его никогда не видно.
-А, это как папа, вроде есть, но его никогда видно!.
54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023
489 987 231 275 412 390 872 348 475
Это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь
унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов
семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона
четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот
шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов
пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три
тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот
восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три
дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать
три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов
девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать
один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов
четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов
восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч
четыреста семьдесят пять!
Ты будешь есть или мне Тузику отдать ?
Сказать "люблю" - сложно
Сказать "прости" - ещё сложнее
А сказать "еалвипрещлыисощкрв" - вообще не реально
- Как делятся клетки?
- Ща объясню:
о
0
8
оо
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у
виска, скажите ему:
"Крути-крути! Может заведется! "