Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
План на день:
1 - заставить себя встать с кровати;
2 - выжить;
3 - вернуться обратно.
Путин списал 20 млрд Африке и еще 80млрд дал в помощь. А
россиянам поднял квартплату. Может он президент Африки?
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу!
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Нет денег на новые шмотки? Смени работу! На новой работе
твои старые шмотки будут как новые!
Не могу понять женщин, пишущих в графе "возраст" -
100 лет. Ведь как сказала героиня фильма "Любовь и
голуби" - "И так видно, что не шашнадцать..."
Не знаю, кто такой давай-давай, но вчера за него так
нажрались!
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну,
показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на
домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.
Анекдот про Знаменитостей
Меж берёзками, лугами
Босиком, да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.
Анекдот про Знаменитостей
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать
соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик
так извратится.
Вчера -20, сегодня +2. Погода, ты пьяна, иди домой.
Встретились два приятеля, один говорит:
-Я отдыхал в деревне там самогонка класс, выпил, как заново
родился.
Второй спрашивает:- в смысле помолодел?
-Нет- говорит-в капусте нашли.
Объяснительная. «После обыска у самогонщицы Сидоровой я и
сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо
вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»
Анекдот про Мужчин и женщин
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать
ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз -
девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай
сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает,
заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на
которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это
время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за
окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое
время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3
кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия,
громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут,
забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят,
прикольные получились!!!
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в
туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта
доска?
В темном переулке:
- Эй, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату...
Вчера во дворе хулиганы избили оптимиста Василия до
полужизни.
В травмпункте.
Врач: - Пиши - черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены
с любовницей припёрся?