Анекдоты
Сортировать по
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит
отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты
забирал нашу воспитательницу.
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
— Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
— Так ты же и есть Семён Семёнович.
— Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х.й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х.й поймёшь то я большая, то я маленькая
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и
распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!
В 2013 году новая униформа для высших офицеров России будет
без карманов.
Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про
цены на органы...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - подруге:
- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у
него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его
чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдём-ка
почистим тебе зубы!"?
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает
смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую,
всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или
нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку,
то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой
сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это
вас просят или меня...
Анекдот про Мужчин и женщин
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женское...
Есть мужик - есть куча проблем. Нет мужика - есть одна
проблема: НЕТ МУЖИКА!
Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой,
поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам,
потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и
директором школы.
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о
диете…
- Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить
- А я и вбил
- А куда я теперь утюг буду включать?
СМС от жены мужу “Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?"
Анекдот про Знаменитостей
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять
тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платёж по
ипотеке.
Говорят, друзья на дороге не валяются, но с моими бывает
всякое.
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не
отпустило
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами
можете распрощаться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Было это в те времена, когда я только закончил школу и
работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу коморку от
коморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми
стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же
лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было
связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не
было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом
разговаривают тетки( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:
-Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три
молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да
ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде
получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так
культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так,
ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его
обняла, милого! В чувство меня привел его крик: ТЕТЕНЬКА!!!
ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!
Третий отказался...
Следующий конец света состоится 13.13.2013, утверждают
астрологи. На этот раз информация точная, ей можно верить.
По-пьяни зарядил мышеловку сторублевкой.
У тещи сломан палец.