Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике,
кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? -
говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида,
волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё
и за водкой сгоняла!
Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает
всю вину на меня!
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда
остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от
холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь
пожрать!
Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!
Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
Анекдот про Знаменитостей
С 2013 года в российских школах будет новая кличка для
толстых мальчиков – Жирар
Анекдот про Знаменитостей
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла
валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция
и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?
Анекдот про Знаменитостей
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни,
утвердительный ответ - платный.
Анекдот про Знаменитостей
Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить - только тем,
кто слышит, молчать - только с теми, кто понимает.
Ночью, никак не можешь лечь поудобней, а утром, мля, как ни
ляжешь - ОФИГЕННО!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пустите переночевать! Не разочарую!..
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг
ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Да, есть! Я доктор, в чём дело?
- Коллега! Что за херню нам показывают?!
Анекдот про Знаменитостей
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это
сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
Нудистский пляж — мир кожи и меха.
Буду поздно. Суп на столе. Вытри.
Если твоя жена курица, то ты уж точно не орел
Мне 54 года, и я недавно нашёл для себя ответ - кем я стану,
когда я вырасту. Когда я вырасту, я стану пенсионером.
«Бля» - это универсальное слово, которое может выражать
страх, удивление, смущение, злость, радость, боль, печаль и
вообще, бля, все чувства.
Есть девушки со статусом: — «Я ТАКАЯ ОДНА!». Смотришь и
думаешь: — НУ И СЛАВА БОГУ!
Если у коммунистов не было секса, то откуда взялись
демократы?
- А чего мне бояться? Лес я знаю,секс люблю - подумала
Красная Шапочка