Анекдоты
Сортировать по
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга - подруге: - У меня все дети на отца похожи как две
капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а
ксерокс какой-то!
Спасибо "Одноклассникам" за услугу "Цветы в
морду". И спасибо, что без горшков. На новый год
снежок, теперь цветы. Думаю, на пасху надо мотать
куда-нибудь подальше.
Сбербанк - всегда рядом. Всегда очередь. А если не очередь,
то не работает. А если и работает, то денег в банкомате нет!
Анекдот про Знаменитостей
Статусы про Депардье... А что будет, если неожиданно
губернатором Чукотки станет Обама?
Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно.
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя
замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не
заметил.
Судя по тому, что она одевалась не как принцесса, а как
жокей, то и ждала она не принца, а коня.
Наш секс был ошибкой! Особенно последние 20 раз.
Читаю статус: "Люблю дождь, в нем можно спрятать
слезы..." так и хочется добавить: А я, блин, душ
люблю, там и поссать можно незаметно!
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться:
захотелось супчика - разогрел холодец.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству
презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от
заводского
В загсе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны, например, Сергей2013, Сер-Гей или Сергей-25.
Анекдот про Новых русских
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток
хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов.
Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что
руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
— Извини, я просто заслушался, как ты молчишь, продолжай.
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит
отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты
забирал нашу воспитательницу.
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
— Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
— Так ты же и есть Семён Семёнович.
— Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х.й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х.й поймёшь то я большая, то я маленькая
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и
распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!
В 2013 году новая униформа для высших офицеров России будет
без карманов.
Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про
цены на органы...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - подруге:
- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у
него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его
чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдём-ка
почистим тебе зубы!"?
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает
смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую,
всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.