Анекдоты
Сортировать по
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или
нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку,
то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой
сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это
вас просят или меня...
Анекдот про Мужчин и женщин
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женское...
Есть мужик - есть куча проблем. Нет мужика - есть одна
проблема: НЕТ МУЖИКА!
Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой,
поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам,
потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и
директором школы.
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о
диете…
- Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить
- А я и вбил
- А куда я теперь утюг буду включать?
СМС от жены мужу “Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?"
Анекдот про Знаменитостей
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять
тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платёж по
ипотеке.
Говорят, друзья на дороге не валяются, но с моими бывает
всякое.
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не
отпустило
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами
можете распрощаться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Было это в те времена, когда я только закончил школу и
работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу коморку от
коморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми
стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же
лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было
связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не
было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом
разговаривают тетки( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:
-Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три
молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да
ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде
получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так
культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так,
ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его
обняла, милого! В чувство меня привел его крик: ТЕТЕНЬКА!!!
ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!
Третий отказался...
Следующий конец света состоится 13.13.2013, утверждают
астрологи. На этот раз информация точная, ей можно верить.
По-пьяни зарядил мышеловку сторублевкой.
У тещи сломан палец.
Ничто так не пугает человека, как внезапная доброта
Из смс: "Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой
балконную дверь! Тут холодно!"
Поздний вечер. С КУХНИ слышатся шорохи в холодильнике,
скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния…
Стыдно? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ! ТАК ХУДЕЮТ МИЛЛИОНЫ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Раздвигаются.
На перекрёстке такой-то и такой-то улиц произошло ДТП.
Столкнулись пять 600 мерседесов.
Есть жертва - пенсионер проезжавший мимо на
"Запоре" умер от смеха.
Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась
дома"
Анекдот про Новых русских
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не
видно.
– Xaй, мoи кoтятки! Bы ceгoдня всe такиe няши, пpямo
мимими.
– Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны,чтo это yдaчнoe нaчалo для
обpaщeния к нaрoдy?