Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Так появился Мыс доброй Надежды!
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
Анекдот про Разное
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок
падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме
Анекдот про Мужа и жену
Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит
футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...
- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...
Анекдот про Разное
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и
спрашивает:
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
Анекдот про Мужчин и женщин
Иду как-то поздно вечером, слышу шаги - оборачиваюсь, мужик
здоровенный, я бежать... фух, еле догнала!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
Анекдот про Разное
Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом,
а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)
(китайская народная мудрость)
Анекдот про Знаменитостей
Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша
попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного
велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда,
которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный
зал!
Анекдот про Армию
Какой кошмар - военные расхищают бюджетные деньги, которые
можно было бы расхищать в науке, образовании,
здравоохранении !!!
Анекдот про Мужа и жену
Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!
Она врезала мне и спросила: - Больно?!
Она врезала мне и спросила: - Больно?!
Анекдот про Знаменитостей
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт,
не подозревая, что на нем уже висят два потребительских
кредита, алименты и ипотека.
Анекдот про Разное
Есть только два дня в году, когда вы не можете ничего
сделать. Один из них называется вчера, а другой называется
завтра.
Анекдот про Знаменитостей
Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки? Утром хочется идти
на работу прямо в одеяле!
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня по ошибке положил кому-то 100 гривен на телефон.
Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За
шикарный секс!»
Анекдот про Знаменитостей
Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например,
сдержался, чтобы не съесть булочку, – отлично, молодец,
можешь за это наградить себя шоколадкой.
Анекдот про Знаменитостей
Двадцатый раз смотрю Титаник, глотая антидепрессант!!!
Всегда рыдаю на моменте… Когда ко дну идёт бриллиант!!!
Всегда рыдаю на моменте… Когда ко дну идёт бриллиант!!!
Анекдот про Знаменитостей
На дворе уже третье тысячелетие, космос, вайфай и
электромобили. А зелёнку, блин, так и не научились
упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.
Анекдот про Мужчин и женщин
2013 год должен быть счастливым и удачным для женщин.
Всё-таки год Змеи!
Анекдот про Знаменитостей
С серьёзного теннисного турнира был выведен фанат, который
кричал вместе с Шараповой.
Анекдот про Разное
Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина
сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему
пару.
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она сообщила
об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууух! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууух! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:09
Самая большая битва в пейнтболе
Голосов: 8
-
9:08
Ястреб-тетеревятник Сильва купается... Голосов: 12
-
5:57
This is Хорошо - Проблемы со звуком Голосов: 21
-
0:37
Как дельфины танцуют Голосов: 6
-
6:32
Подборка оптических иллюзий
Голосов: 5
-
1:54
Танцуем правильно: мастер-класс от... Голосов: 12
-
2:58
Летний спортивный экстрим Голосов: 17
-
4:50
10 способов быть парижанкой Голосов: 9
-
5:20
This is Хорошо - Морозная свежесть. Голосов: 16
-
1:08
Взрыв авто (замедленная съемка) Голосов: 2
-
0:17
Малыш и пылесос Голосов: 4
-
0:41
Как джип превратить в вездеход Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь