Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Сначала бог создал Землю, потом отдохнул. Потом бог создал
мужчину и снова отдохнул. Потом бог создал женщину. С этого
момента ни Богу, ни мужчине больше отдохнуть не удавалось.
Анекдот про Разное
Есть цель?! Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к
ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении цели!
Анекдот про Вовочку
Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?
Анекдот про Разное
Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь
не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
Анекдот про Разное
Донецкие проститутки услышав фразу
- "Зае%али эти донецкие б%%%и! " не обижаются.
Они знают. Это не про них.
- "Зае%али эти донецкие б%%%и! " не обижаются.
Они знают. Это не про них.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в
дверь.Открывает.На пороге мужчина:- Добрый день. Прошу
прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять
звонок. Тот же мужчина:- Здравствуйте. Извините за
беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в
позиции 69?- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.Звонок на
следующий день, все снова:- Если я кажусь вам назойливым, не
обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать
непристойности?- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй
потом на себя.И действительно, все рассказала мужу. Муж
говорит:- Если он еще раз придет, я стану за дверью,
постарайся его задержать.На следующий день все как обычно:-
Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный
секс?Женщина:- Весьма.- И анальный?- И анальный.- А 69?-
Очень люблю.- А чтоб с садомазохизмом?- Обожаю.- Тогда,
пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под
рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Анекдот про Разное
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ,
ОП!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю.
Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я
ей не изменяю.
Анекдот про Знаменитостей
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг, вокруг засияло и явился к
им Иисус.
И сказал он американцу:
— Зато, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!...
И сказал он американцу:
— Зато, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!...
Анекдот про Разное
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня
сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной
чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней...
Потом сорок дней...
Анекдот про Студентов
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а
разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься...!
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься...!
Анекдот про Знаменитостей
Дочь: Паап..., а как ты сдавал экзамены? Научи, а...??
Папа: Да вам девушкам легко...., приподнял юбочку и все...!
Дочь: А если препод- женщина??
Папа, с минуту пополчав: Дурочка! Я имею ввиду приподнял юбку, достал шпоры! !
Папа: Да вам девушкам легко...., приподнял юбочку и все...!
Дочь: А если препод- женщина??
Папа, с минуту пополчав: Дурочка! Я имею ввиду приподнял юбку, достал шпоры! !
Анекдот про Врачей
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло...! Вы просто волшебник!
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло...! Вы просто волшебник!
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
Анекдот про Врачей
Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр,
большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Проходите
раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина
ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в
зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!".
Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"
Анекдот про Знаменитостей
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики,
причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый
четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил
мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и
это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...
Анекдот про Знаменитостей
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах
— лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
Анекдот про Разное
Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная
СМСка-что зарплата перечислена!
Анекдот про Мужчин и женщин
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми
средствами добивается этого...
средствами добивается этого...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...
Анекдот про Знаменитостей
Ко мне на улице обратилась пожилая пара туристов (кажись,
американцы). Спросили где можно купить нитки и иголку. Не
пойму, почему они так лихо от меня ломанулись, когда я
вежливо объяснил, что магазин "Шитьё" находится на
улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"...
Анекдот про Алкашей
Самое интересное в ночных клубах начинается после двух часов
ночи: это дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Анекдот про Студентов
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Анекдот про Знаменитостей
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобъется в
щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Иди сюда... Порули!!! ...
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Иди сюда... Порули!!! ...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:35
Венгерская реклама
Голосов: 62
-
0:40
Тарзанка Голосов: 79
-
0:41
Плохое начало дня Голосов: 133
-
7:30
Круиз на лайнере во время шторма Голосов: 49
-
5:53
Домашнее видео - Нарезка прикольных... Голосов: 72
-
0:41
ДТП на пропускном пункте Голосов: 82
-
1:53
Современная молодёжь Голосов: 62
-
6:56
Попугай тащится от песен Майкла Джексона Голосов: 117
-
0:18
Юный химик Голосов: 48
-
1:07
Полиция останавливает велосипедистов Голосов: 84
-
1:12
мальчик нажрался какихта таблеток.... Голосов: 55
-
0:55
Львёнок среди собак Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь