Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и
садятся за обеденный стол!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!
Анекдот про Разное
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда?
Как? Почему? " приходит единственный вопрос:
"Нахрена? "
Анекдот про Знаменитостей
Купила на свадьбу дорогущее платье.
Мама сказала:
- Не дай бог носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!
Мама сказала:
- Не дай бог носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!
Анекдот про Знаменитостей
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Анекдот про Разное
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете,
гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
Анекдот про Мужа и жену
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели.
Она показала мне как менять пододеяльник...
Анекдот про Армию
Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему
трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта и я хочу съездить к ней!
- Зачем?
- Это моя мечта, товарищ командир, оттр...хать сержанта!
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта и я хочу съездить к ней!
- Зачем?
- Это моя мечта, товарищ командир, оттр...хать сержанта!
Анекдот про Мужчин и женщин
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что
сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что
сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь,
можете попробовать секс с листвинницей... такое же дерево...
Анекдот про Знаменитостей
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили по...нофильмы, наша профессия гораздо ...буче!!! "
"Забудьте все, чему вас учили по...нофильмы, наша профессия гораздо ...буче!!! "
Анекдот про Знаменитостей
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда
рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин
"Шитьё", который находится на улице Фокина
напротив кинотеатра "Факел"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а
извлёк...
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а
извлёк...
Анекдот про Разное
Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко
концентрированные...
Анекдот про Знаменитостей
Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: социология,
Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!", "Нет, мне больше не наливайте!"
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!", "Нет, мне больше не наливайте!"
Анекдот про Мужа и жену
Я всегда боялся этого дня...! Надеялся, что он никогда не
придёт...! Что я смогу этого избежать...! Но вот он
настал...!! Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Где твоя половинка?
- Убежала за четвертинкой.
- Убежала за четвертинкой.
Анекдот про Мужа и жену
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
Анекдот про Знаменитостей
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его
автомобиль двигался между двойной сплошной.
Анекдот про Знаменитостей
Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы
потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:46
В США поймали вора
Голосов: 48
-
3:03
Нинзя Голосов: 44
-
0:59
Эмоциональный человек Голосов: 44
-
0:28
Женщина и пистолет Голосов: 59
-
0:34
Кошачье спокойствие Голосов: 148
-
0:37
Итальянский комментатор Голосов: 48
-
1:47
Атлет против обычного человека Голосов: 48
-
1:07
Повезло оператору на Формула 1 Голосов: 42
-
7:44
Валентин Стрыкало - Большая Разница Голосов: 55
-
2:58
Cristiano Ronaldo Голосов: 24
-
4:06
А вам слабо? Голосов: 18
-
0:52
Купание с акулами Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь