Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
Анекдот про Знаменитостей
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в
гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Анекдот про Мужчин и женщин
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что меня хотите?
- Нет...!
- Ну, тогда отойдите, может другие хотят!
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что меня хотите?
- Нет...!
- Ну, тогда отойдите, может другие хотят!
Анекдот про Разное
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит
деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню!
- Хочу быть Героем Советского союза!
… И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков.
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню!
- Хочу быть Героем Советского союза!
… И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брала!
- Здравствуйте. Я не брала!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Анекдот про Алкашей
Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и
тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А
сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя
переночевать к себе а ты откажешься? emoticon
Девушка: Блять!
Девушка: Блять!
Анекдот про Новых русских
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-хуйня» и «ни-хуя-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за хуйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни хуя себе....
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-хуйня» и «ни-хуя-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за хуйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни хуя себе....
Анекдот про Разное
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут,
без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть
вторая половина. Кайф.
Анекдот про Вовочку
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она меня спросила: "Сколько будет 7*9?",
я ей отвечаю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?".
Отец : "А какая, в хуя, разница?".. %)
Вовочка - я ей так и ответил ...
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он говорит :
поднимите правую руку, потом - поднимите левую руку,.
заем попросил поднять правую ногу, а теперь, говорит, поднимите левую ногу.
Отец спрашивает - "А стоять на чую что-ли ?" 8-О
Я его так же и спросил.
На третий Вовочка вернулся из школы:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- За что?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, а там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
Отец : "- А учитель рисования наxуя пришел?" 8-О
- Я тоже самое спросил!
- А что случилось?
- Она меня спросила: "Сколько будет 7*9?",
я ей отвечаю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?".
Отец : "А какая, в хуя, разница?".. %)
Вовочка - я ей так и ответил ...
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он говорит :
поднимите правую руку, потом - поднимите левую руку,.
заем попросил поднять правую ногу, а теперь, говорит, поднимите левую ногу.
Отец спрашивает - "А стоять на чую что-ли ?" 8-О
Я его так же и спросил.
На третий Вовочка вернулся из школы:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- За что?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, а там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
Отец : "- А учитель рисования наxуя пришел?" 8-О
- Я тоже самое спросил!
Анекдот про Студентов
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из
неизвестной...
Анекдот про Студентов
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях
заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Анекдот про Армию
Лежат в траншее солдаты. Раненые, грязные, замерзшие.
Спасаясь от голода, жрут собственные сапоги. Работая
дрожащей челюстью, один из них произносит с измученной
улыбкой:
- Вкусно… Как «Орбит - подмётки от сапог»…
- Вкусно… Как «Орбит - подмётки от сапог»…
Анекдот про Новых русских
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может
найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными
50-летними подростками.
Анекдот про Разное
Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: -
Приезжай фоткаться! Египет... напоминал о пирамидах... А
зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Эх, МУЖИКИ!!! Не судите нас по килограммам да не судимы
будите по сантиметрам!;))
Анекдот про Разное
Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек херни не
пожелает.
Анекдот про Разное
Сейчас 10 летние девочки плачут, потому что они расстаются
со своими "парнями". Мои дочки в свои 10 лет
плакали, потому что их тамагочи сдох.
Анекдот про Алкашей
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с
рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины! Любите женщин.
Женщины! К вам претензий нет.
Женщины! К вам претензий нет.
Анекдот про Секс-меньшинства
Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как
только ты садишься за руль, они, блядь, все на дороге!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
8:26
Отец и Дочь
Голосов: 37
-
3:57
Развлечение для детей в Дубае!
Голосов: 37
-
0:23
Песик и кошка Голосов: 42
-
0:35
Толстые детки. Голосов: 36
-
1:13
Собака и утенок Голосов: 47
-
0:43
Девушка на беговой дорожке Голосов: 18
-
0:59
Паркур с лестницами Голосов: 17
-
5:18
Тренировка 17-летней атлетки Голосов: 50
-
Наша Russia часть 20 Голосов: 32
-
0:18
Идиот на скейтборде Голосов: 49
-
7:35
Упоротая подруга бесится Голосов: 65
-
0:25
Девушки в бикини на зимней рыбалке Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь