Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Сторож колхозного сада с детства приучил меня любить сухофрукты.
В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне
Раздевать спящего ребенка это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
Грустной жопой радостно не пукнешь....
Единственный фильм который невозможно найти в интернете - это XXX, с Вином Дизелем...
Когда я думаю, что тупить уже дальше некуда - правительство открывает для меня НОВЫЕ ГОРИЗОНТЫ!
Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология"
Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке - еще и долго.
В гостях хорошо, а дома пукнуть можно
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека
Однорукий Сережа в «Контр Страйке» может только бегать!
В ЖЭК № 3 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.
Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен быть ядро толкнуть!
Очень голодные дети, сначала съели банан, а потом и привязанный к нему катер.
Николай Валуев, чтобы купить хороший арбуз, стучит не по арбузу, а по голове продавца.
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
«Уж не хочет быть он президентом, хочет быть владыкою небесным» — заявила пресслужба.
Дети матерей одиночек уверены, что их принес козел.
Сын главврача не дружит с детьми, у которых нет полиса.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК11 сентября´12 10:30

Анекдот про Знаменитостей

В Китае за второго ребенка забирают бабушку…
 Голосов: 8 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 сентября´12 10:26

Анекдот про Разное

На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить так и не начали.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК11 сентября´12 10:25

Анекдот про Знаменитостей

Уважаемые владельцы iPhoneХ! Напоминаем, что завтра, ровно в 10 утра, чары вашей оху...нности развеятся и вы снова станете нищебродами.
 Голосов: 8 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 сентября´12 10:24

Анекдот про Знаменитостей

— Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
— С CD-R — нет.
— А Ира удаляет.
— Дык, то Ира...
 Голосов: 7 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 сентября´12 10:23

Анекдот про Мужчин и женщин

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: «Бе-е-е-е».
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, девушка находит мобильник и отвечает:
— Да, зайка!
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 сентября´12 10:22

Анекдот про Знаменитостей

— Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Семён Мудаков.
Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
— Ой, не могу: «Мудаков»!
Учительница:
— Всё, успокоились! Пиздаболов, встал с пола!
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 сентября´12 10:21

Анекдот про Ментов

Останавливает гаишник машину, а за рулем собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...
 Голосов: 12 
Категория:  про Ментов
Автор:  HELP811 сентября´12 10:20

Анекдот про Знаменитостей

— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Наё...ываете?
— Ну..., а как без этого? Плофессия такая...
 Голосов: 11 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 сентября´12 10:20

Анекдот про Мужчин и женщин

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж, БЛ...ТЬ!
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 сентября´12 10:17

Анекдот про Знаменитостей

Новый номер в цирке...
На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: «Парле ву франсе?!» бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!
 Голосов: 7 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 сентября´12 10:15

Анекдот про Вовочку

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вовочка сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
 Голосов: 22 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК11 сентября´12 10:14

Анекдот про Мужчин и женщин

— Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 сентября´12 10:13

Анекдот про Мужчин и женщин

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 сентября´12 10:12

Анекдот про Политиков

- Не подскажете как попасть в Межигорье?

- А вы из чего стрелять будете?
 Голосов: 28 
Категория:  про Политиков
Автор:  ЮЛЬЦЯ10 сентября´12 23:56

Анекдот про Политиков

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик
покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает,
что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё.
Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
регионал?
 Голосов: 46 
Категория:  про Политиков
Автор:  ЮЛЬЦЯ10 сентября´12 23:54

Анекдот про Политиков

Ми стали жити краще, - сказав уряд. - Ми за вас раді, - подумав народ.
 Голосов: 32 
Категория:  про Политиков
Автор:  ЮЛЬЦЯ10 сентября´12 23:48

Анекдот про Разное

Сегодня в 3 часа ночи в дверь позвонил сосед. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала...
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ10 сентября´12 23:46

Анекдот про Ментов

Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом
гаишника останавливается иномарка,
из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан,
доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: -
Извините, я не понял. Вы спрашиваете,
где в этом печальном заснеженном
городе купить бутылочку чего?
 Голосов: 25 
Категория:  про Ментов
Автор:  ЮЛЬЦЯ10 сентября´12 23:46

Анекдот про Разное

Каталог Орифлейм.
Раздел: "Интимная гигиена".
Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ10 сентября´12 23:44

Анекдот про Разное

- Почему на здании Верховной Рады крыша сделана ввиде купола?
- А где вы видели на здании цирка крышу другой формы?
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна10 сентября´12 21:32

Анекдот про Мужчин и женщин

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна10 сентября´12 21:29

Анекдот про Мужчин и женщин

На приеме у сексопатолога.
- Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист!
- Гм, а любовницы у Вас нет?
- Есть, но тоже слышу свист!
- Извините, Вам лет сколько?
- Семьдесят...
- Так что Вы хотели услышать? Аплодисменты?
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна10 сентября´12 21:28
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь