Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на
дню...
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с
каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с
ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так
реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь
ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .
Анекдот про Знаменитостей
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но
на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги,
ее вдруг озарило...
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..
Анекдот про Мужчин и женщин
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: Могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за
мой член двумя pуками?
Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут
пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А
я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20
минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Hу, деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hу, ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить
сп...здишь..
Анекдот про Знаменитостей
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. только теперь горжусь этим! !
Анекдот про Знаменитостей
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех
соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те
- ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И
только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал
пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана
внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .
Анекдот про Знаменитостей
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я
искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало
думать другое:)
- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана
"Сэнди"?
- Судя по новостям наших телеканалов, практически все.
Анекдот про Знаменитостей
- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор"
изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как
идиот.
- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без
терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.
Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы,
используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный
планшетник на Android.
Анекдот про Знаменитостей
Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за
наследственность". По буквам "х...й"
подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от
5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про х...й и
наследственность знать!
Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать
Windows.
Анекдот про Знаменитостей
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки
в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 1
гривну 40 копеек - нет?
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка
попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения
каким-
нибудь пи...орасам морду набить.
Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом
без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не
ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не
похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый
год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь
в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на
тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается
под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика
и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками
помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь
поцелуем в засос