Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня
идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Анекдот про Мужчин и женщин
В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Арсенальной» вам прибавили зарплату.
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Арсенальной» вам прибавили зарплату.
Анекдот про Разное
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не
положишь трубку.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке
на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
Анекдот про Разное
ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получaют сообщение, что
приезжaет нa следующей неделе комиссия. Что делaть? Ведь
никто дaже не учился прыгaть с пaрaшютом. Один предлaгaет: -
Дaвaй мешки с песком к пaрaшютaм привяжем и будем с сaмолетa
кидaть, a сaми по кустaм в лесочке попрячемся. И кaк
пaрaшюты будут приземляться, будем из кустов выбегaть,
комиссия дaлеко стоит-не рaзглядит.
Стоит комиссия, летят сaмолеты, прыгaют "пaрaшютисты". Вдруг один из мешков оторвaлся и со свистом упaл в кусты. Из кустов выпрыгивaет солдaт со словaми:-"Блин, тaк и убиться можно...".
Стоит комиссия, летят сaмолеты, прыгaют "пaрaшютисты". Вдруг один из мешков оторвaлся и со свистом упaл в кусты. Из кустов выпрыгивaет солдaт со словaми:-"Блин, тaк и убиться можно...".
Анекдот про Разное
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые
дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.
Анекдот про Разное
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой
- Я.
- Иди и убери за собой
Анекдот про Разное
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали
быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал, чтобы они
все опять стали черными.
Анекдот про Разное
Статус у девушки "В Контакте": "Зафтра
икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Анекдот про Политиков
Людмила Янукович завоювала титул міс України згідно рішенню
Конституційного суду.
Анекдот про Политиков
Міністерство освіти України запропонувало перейменувати
колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних
політиків.
Анекдот про Разное
Невідомий обробив гроші отрутою і пожертвував їх дитячому
будинку. Загинуло двадцять депутатів, три міністра і мер.
Анекдот про Компьютеры
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и
серьёзно подума... а нет всё, включили!
Анекдот про Вовочку
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п*зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Вот сука! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п*зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Вот сука! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.
Анекдот про Разное
-Ти хто?
-Добра фея!
-А чого з сокирою?
-Та настрій шось не дуже..
-Добра фея!
-А чого з сокирою?
-Та настрій шось не дуже..
Анекдот про Врачей
Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам?
Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: - А зачем мне его принимать?
Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!
Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: - А зачем мне его принимать?
Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по
телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…
Анекдот про Ментов
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник
стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то
москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому
гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На уроке:
- Групповуха с двумя П?
- Я за.
- Дура, пишется как?
- Групповуха с двумя П?
- Я за.
- Дура, пишется как?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове.
Тот у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, милая жаба?
- Закрой рот, это ограбление!
Тот у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, милая жаба?
- Закрой рот, это ограбление!
Анекдот про Разное
Писк моди – це звук, який видає чоловік, коли дивиться на
цінник.
Анекдот про Разное
Днём это обычная девушка, которая сидит на диете. Но только
тьма опускается на город, в прохладный сумрак кухни входит —
Женщина-с-ложкой.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Мне не нужна победа!
Голосов: 11
-
0:21
Самый короткий поезд
Голосов: 11
-
0:24
Супермен-неудачник Голосов: 14
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
8:00
Камеди Баттл - Александр Сас Голосов: 18
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 13
-
3:04
Свидание как собеседование Голосов: 12
-
0:46
Научный эксперимент Голосов: 31
-
0:41
Слепая курица Голосов: 11
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 23
-
1:26
Восьмилетний вундеркинд против... Голосов: 31
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь