Анекдоты
Сортировать по
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса
- там он ее прятал от жены.
Анекдот про Знаменитостей
Если виноватых нет, значит они уже у власти.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что
на этом месте могли бы быть деньги.
Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет
детали.
Анекдот про Знаменитостей
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году
жизни.
Анекдот про Знаменитостей
Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься!
У семиклассника Вовочки в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я –
кот. А чего добился ты?"
Анекдот про Знаменитостей
Девочка, а где работает твой папа?
- В Крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен
эксперимент
по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам
- А, В, С, Д, Е, Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну
а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной
контрольной, учительница,
не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по
"Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный
голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?
Анекдот про Знаменитостей
При объеденении двух государств Грузии и Армении возникнет
новое гос-во "Gjordjio Armani".
Анекдот про Мужчин и женщин
Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на
досках мы и в гробу полежим!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный,
который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх
ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной
чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
Анекдот про Знаменитостей
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на
курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ!
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние
12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в
ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей,
собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу
базу данных!
Анекдот про Мужчин и женщин
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на
дню...
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с
каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с
ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так
реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь
ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .
Анекдот про Знаменитостей
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но
на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги,
ее вдруг озарило...
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..
Анекдот про Мужчин и женщин
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: Могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за
мой член двумя pуками?
Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут
пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А
я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20
минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Hу, деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hу, ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить
сп...здишь..
Анекдот про Знаменитостей
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. только теперь горжусь этим! !
Анекдот про Знаменитостей
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех
соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те
- ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И
только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал
пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана
внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .
Анекдот про Знаменитостей
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я
искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!