Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...
- Ну, вы чего начинаете-то? Нормально же сидели,
общались...
- Вы на билет отвечать будете?
Анекдот про Знаменитостей
Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно
удовлетворила не туда попавшую бабушку Маню.
Деньги - зло..! У-у-у, как хочется побыть сказочно злым!
Анекдот про Знаменитостей
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас,
Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!
Летел как-то крутой топ менеджер в самолёте по делам, а
рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу
стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же
травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у
коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы
не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном
потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать
незапароленный wi-fi.
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием,
когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев
пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, а как правильно писать - какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!!
- Какаишьтыкрасивая....
Доктор скажите у меня грипп?
-Да!
-Свинной?
-Да!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с
температурой 36,7
В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под
названием: «Кто быстрее почистит картошку!». Меня радовало,
что я всегда выигрывал.
Только сейчас, понимаю, что где-то меня наёбывали…
Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для
пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.
Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.
Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30
тысяч долларов.
- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за
моего кота...
Встретились двое:
- Ты чего такой грустный?
- Да, два года занимался каратэ, оказалось - сурдоперевод.
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Разговор двух попугаев:
- ты кто??
- я голубой волнистый попугай
- в смысле голубой?!
- я голубей люблю
- а волнистый??
- когда люблю, то волнуюсь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину
останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?! . .
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село
Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...