Анекдоты
Сортировать по
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из
класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого
окна.
Сидим: разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы:
Муж: - Секс!
И ведь не поспоришь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на
меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в
вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу
"Как распознать ведьму".
- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...
Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...
- Неприятности! - радостно кричала Ж...па.
- Ж...па! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то
глобальное.
Анекдот про Знаменитостей
- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь дерьмо!!!!
Анекдот про Знаменитостей
В украинской больнице мужик, чтобы ходить в туалет, носил с
собой унитазное кольцо.
Остальные с уважением называли его- Властелин колец!
Анекдот про Мужчин и женщин
Переписка двух подруг:
- Напиши ему, чтоб шел нахер!
- Я не могу... я стесняюсь...
- Иди нахер, скопируй и отправь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит
она кому-то мстит.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к
суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья, - что именно вы
украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было
всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести
суткам тюремного заключения,
по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж
вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я
скажу, что Земля
круглая!
- Она эллипсоидная!
Анекдот про Мужчин и женщин
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый
месячный цикл.
Вовочка пошёл в 1 класс… После школы родители у него
спрашивают… — Ну, как учительница… Чему учит… В ответ он
говорит… — Да Она сама ничего не знает, всё у нас
спрашивает…
Анекдот про Мужчин и женщин
Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга,
а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней
кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками
просовывается 10 гривен:
- По гривне не разменяете?
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... ,
а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек.
. а тут...
Она: - Мы будем тр...аться или инвентаризацию проводить?
- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут
50 на 50; а вот в смысле поднагадить - тут слон отдыхает...
Анекдот про Мужчин и женщин
– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если Вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не
путайтесь!
Хлопчик геній закінчив школу в 13, університет в 16,
аспірантуру в 17, а потім 10 років переховувався від
воєнкома в лісі.