Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький,
зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...
Анекдот про Разное
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень
скоро этот
лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Лебедь с говном не знакомится!
- Ну я полетел тогда?
- Когда лопатой подкинут - тогда и полетишь.
- Лебедь с говном не знакомится!
- Ну я полетел тогда?
- Когда лопатой подкинут - тогда и полетишь.
Анекдот про Знаменитостей
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
Анекдот про Разное
xxx: моя кошка научилась выключать комп
yyy: через sudo shutdown -h ?
xxx: не, кнопкой
yyy: тю... это и я умею!
yyy: через sudo shutdown -h ?
xxx: не, кнопкой
yyy: тю... это и я умею!
Анекдот про Разное
У меня на телефоне есть кнопка,,Вкл.бл.'' Я подозреваю,что
где-то должна быть кнопка,,Выкл.нах.''
Анекдот про Разное
Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то
убивает людей. Я - небезопасно извлекаю флешки.
Анекдот про Знаменитостей
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него
и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Анекдот про Разное
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- он че тебе сделал?!!
- да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену еб...т, я ночую дома он мои сети проверяет.
- дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- он че тебе сделал?!!
- да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену еб...т, я ночую дома он мои сети проверяет.
Анекдот про Компьютеры
Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе
Photoshop, в Украине работают примерно семь графических
дизайнеров.
Анекдот про Знаменитостей
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём
надпись: "Представьте, что я ваш начальник!".
Б...ть, чуть подошвы не стёр!
Анекдот про Знаменитостей
Русский, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю
из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то
ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и
обрадованно спросил его:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу
секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с
пунктуацией или реальная трагедия?
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный
звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убъет...!
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убъет...!
Анекдот про Врачей
Мужик на приеме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи
сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...
Анекдот про Мужчин и женщин
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся
девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
Анекдот про Политиков
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов,
Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.
Анекдот про Тёщу
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!
Анекдот про Знаменитостей
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на
компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все так
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все так
Анекдот про Знаменитостей
Иван-царевич женился на Василисе Прекрасной, но в первую
брачную ночь выяснилось, что как мужчина он не состоятелен.
Утром он прибегает к Бабе Яге. - Бабусь, все наши с тобою дрязги побоку, забудем старые обиды! Сама понимаешь вот такое дело, нужна твоя помощь. Что там у нас советуют колдовские книги и народная медицина? Баба Яга задумалась и говорит: Есть одно средство, но уж больно трудное.
-Неважно, бабуся! Оно того стоит! Ты же понимаешь, ячейка общества под угрозой!
-Ну тогда слушай: В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, во владениях Кощея Бессмертного растет на поляне по"бень-трава.Вот тебе волшебный клубочек, он тебе дорогу укажет. Принесешь мне сорванную в полнолуние п-траву и я тебе скажу, что дальше делать.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается . Прошел Иван семь морей,семь королевств, сносил семь пар сапог, победил Кощея, высушил в полнолуние траву и принес ее Бабе-Яге. Та ему и говорит: Вот тебе пузырек с живой водой, завари в ней это сено, да кипяти, пока не получится ровно стакан отвара. Процеди его и поставь стакан у изголовья Василисы. На ужин угости ее селедкой.
Она ночью проснется- скажет: Пить хочу. А ты ей в ответ: А вон водица стоит. (все больше распаляясь) Она за стаканом-то потянется, а ты ей сзади каааак..... Аааа, ты ж не можешь! Я и забыла совсем!
Утром он прибегает к Бабе Яге. - Бабусь, все наши с тобою дрязги побоку, забудем старые обиды! Сама понимаешь вот такое дело, нужна твоя помощь. Что там у нас советуют колдовские книги и народная медицина? Баба Яга задумалась и говорит: Есть одно средство, но уж больно трудное.
-Неважно, бабуся! Оно того стоит! Ты же понимаешь, ячейка общества под угрозой!
-Ну тогда слушай: В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, во владениях Кощея Бессмертного растет на поляне по"бень-трава.Вот тебе волшебный клубочек, он тебе дорогу укажет. Принесешь мне сорванную в полнолуние п-траву и я тебе скажу, что дальше делать.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается . Прошел Иван семь морей,семь королевств, сносил семь пар сапог, победил Кощея, высушил в полнолуние траву и принес ее Бабе-Яге. Та ему и говорит: Вот тебе пузырек с живой водой, завари в ней это сено, да кипяти, пока не получится ровно стакан отвара. Процеди его и поставь стакан у изголовья Василисы. На ужин угости ее селедкой.
Она ночью проснется- скажет: Пить хочу. А ты ей в ответ: А вон водица стоит. (все больше распаляясь) Она за стаканом-то потянется, а ты ей сзади каааак..... Аааа, ты ж не можешь! Я и забыла совсем!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:05
Лучшие приколы за неделю 61 выпуск
Голосов: 24
-
1:29
Киборги близко! И они готовы... Голосов: 9
-
0:15
Пранк над котенком Голосов: 8
-
0:57
Как избавиться от бородавок на лице Голосов: 32
-
0:38
Индийское кино: нападение на... Голосов: 18
-
3:47
Наркоман Павлик - видеоотчет с... Голосов: 31
-
7:18
10 технологий , приближающих нас к... Голосов: 13
-
0:58
Чайка сняла на камеру закат в... Голосов: 27
-
11:56
+100500 - Старопизделка Голосов: 48
-
0:25
Сергей Михалок перепел новый хит о... Голосов: 20
-
1:24
Подстава, зрада и засада по-вьетнамски Голосов: 7
-
8:17
+100500 - Лодочник Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь