Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?..
- А куда деваться?..
Анекдот про Знаменитостей
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское
посольство не даёт ему визу.
Анекдот про Мужчин и женщин
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или
любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя
разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?
Анекдот про Знаменитостей
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по
роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...
Анекдот про Разное
Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...
Анекдот про Вовочку
Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.
Анекдот про Компьютеры
В наше время фраза- " У меня нет интернета,"
наводит на мысль, что человек что-то скрывает.
Анекдот про Разное
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится...
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.
- Молится...
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.
Анекдот про Разное
Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро,
наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
Анекдот про Армию
- А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?
- Им отступать некуда, сзади море.
- Им отступать некуда, сзади море.
Анекдот про Знаменитостей
После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.
Анекдот про Знаменитостей
Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой
"L" на переднем бампере - очень хочу с вами
встретиться! Водитель белого "exus".
Анекдот про Знаменитостей
Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
- Это яхта Абрамовича?
- Нет, это шлюпка с яхты Путина!
- Это яхта Абрамовича?
- Нет, это шлюпка с яхты Путина!
Анекдот про Тёщу
Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы,
а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в
квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее
выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал...!
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал...!
Анекдот про Мужа и жену
-Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в
сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
Анекдот про Разное
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Анекдот про Мужа и жену
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства
не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно, кашляет...!
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно, кашляет...!
Анекдот про Знаменитостей
Гала-концерт Lаdу Gаgа в Китае с трудом смог собрать 245 млн
зрителей.
Анекдот про Вовочку
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка: - Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!..
Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях) - А он всё это видел!
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка: - Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!..
Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях) - А он всё это видел!
Анекдот про Мужа и жену
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Анекдот про Мужчин и женщин
Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид,
шо он старается, барышне не надо симулировать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после
бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим
собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Татарке, в лаборатории по допингу.
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Татарке, в лаборатории по допингу.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:33
Пожалел, что залез на аттракцион
Голосов: 32
-
0:39
Убойная самодельная петарда Голосов: 40
-
6:54
Чудо природы - лед наступает с моря Голосов: 13
-
2:32
Терминатор 5: Генезис (трейлер) /... Голосов: 35
-
0:37
Вместо гимна Казахстана песня Рики... Голосов: 50
-
0:52
Чудесное спасение ребенка Голосов: 126
-
1:10
Футбол вернул к жизни мальчика с... Голосов: 66
-
1:37
Летающая лампа Голосов: 9
-
0:41
Град с яйцо уничтожает машину Голосов: 22
-
0:19
Жесткая битва двух котов Голосов: 47
-
0:32
Любите хлопать целофановые пузырьки!? Голосов: 43
-
2:00
Wassup Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь