Анекдоты
Сортировать по
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на
меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в
вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу
"Как распознать ведьму".
Неужели наши дети будут смотреть на наши фотки, где мы такие
расфуфыренные, стильные и модные, в кожанках там, с айфоном
и думать : "Бооооже! Как это можно было носить?".
- Доча, ты материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл на хуй,
сука волосатая"!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если парень любит двух, он не парень, он - лопух. Если девка
любит двух - все равно пацан лопух.
Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом
гораздо дешевле.
Внимание! Требуется жена! Своих не приводить. Я их знаю!
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами:
"Хватит зрелищ! Дайте хлеба!".
Старшим сестрам всегда обидно, когда у младшей сестры лифчик
больше чем у нее.
В тебе есть конечно одна хорошая черта, которая делит твою
задницу пополам.
Если японцы так сильно хотят Южные Курилы, то пусть входят
входят в состав России. Лишний Японский автономный округ нам
не помешает.
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко
издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки
ее угона преступником обеспечена.
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь,
Вова?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая,
не стоит её будить.
Благодаря нам все забыли первоначальное значение слова
«трахнуть»
Это наши семейные трусы своим видом помогают хранить
верность женам!
Подойди к кому-нибудь из родителей, скажи: "Тебя к
телефону", дай пульт от телика и смотри за реакцией
Анекдот про Мужчин и женщин
Она прислала ему смс: "Мне пофиг на твои планы! Через 5
лет я выхожу за тебя замуж!" Его ответ: "Это мне
пофиг на твои планы! Замуж ты за меня выйдешь через
год!".
Создатель Facebook Марк Цукенберг заподозрил неладное и
удалил Павла Дурова из друзей.
Люди! Не надо материться! В русском языке дохуя других
пиздатых слов.
Одна из стадий опьянения — подходишь к унитазу, и не знаешь
какой стороной повернуться.
Функции фена: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сушить
одежду. 4. Пугать домашних животных.
Купился на спам, заказал средство для увеличения пениса
всего за 50 долларов. Так эти сволочи прислали мне лупу.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это – когда
дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.