Анекдоты
Сортировать по
Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы,
а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в
квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее
выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал...!
-Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в
сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой,
а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а
продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни
доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно
нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он
теперь еще и за удочку должен...
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства
не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно, кашляет...!
Анекдот про Знаменитостей
Гала-концерт Lаdу Gаgа в Китае с трудом смог собрать 245 млн
зрителей.
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка: - Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!..
Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях) - А он всё это видел!
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Анекдот про Мужчин и женщин
Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид,
шо он старается, барышне не надо симулировать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после
бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим
собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной
раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, -
я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Татарке, в лаборатории по допингу.
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые
взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...
- Ааааааа!!! Доктор!!! Что у меня тут такое???
- Ааааааа!!! Бля!!! Что это же у вас такое???
Анекдот про Мужчин и женщин
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только
потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий,
54года.
Не та часть тела названа трахеей.
Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки;
красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное
оборудование (Adobe Photoshop 7.0).
- Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара.
Акция "Тампакс с сюрпризом" - в каждом десятом
тампаксе хлопушка
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999
рублей.
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья,
рецедивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно
беременного кошелька без угрозы выкидыша!
Хочу мартини, фруктов и последствий.
Предательски крадется юбилей… И в сложных позах стало
тяжелей…
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем
сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль
посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась.