Анекдоты
Сортировать по
Вовочка пошёл в 1 класс… После школы родители у него
спрашивают… — Ну, как учительница… Чему учит… В ответ он
говорит… — Да Она сама ничего не знает, всё у нас
спрашивает…
Анекдот про Мужчин и женщин
Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга,
а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней
кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками
просовывается 10 гривен:
- По гривне не разменяете?
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... ,
а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек.
. а тут...
Она: - Мы будем тр...аться или инвентаризацию проводить?
- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут
50 на 50; а вот в смысле поднагадить - тут слон отдыхает...
Анекдот про Мужчин и женщин
– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если Вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не
путайтесь!
Хлопчик геній закінчив школу в 13, університет в 16,
аспірантуру в 17, а потім 10 років переховувався від
воєнкома в лісі.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на
меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в
вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу
"Как распознать ведьму".
Неужели наши дети будут смотреть на наши фотки, где мы такие
расфуфыренные, стильные и модные, в кожанках там, с айфоном
и думать : "Бооооже! Как это можно было носить?".
- Доча, ты материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл на хуй,
сука волосатая"!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если парень любит двух, он не парень, он - лопух. Если девка
любит двух - все равно пацан лопух.
Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом
гораздо дешевле.
Внимание! Требуется жена! Своих не приводить. Я их знаю!
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами:
"Хватит зрелищ! Дайте хлеба!".
Старшим сестрам всегда обидно, когда у младшей сестры лифчик
больше чем у нее.
В тебе есть конечно одна хорошая черта, которая делит твою
задницу пополам.
Если японцы так сильно хотят Южные Курилы, то пусть входят
входят в состав России. Лишний Японский автономный округ нам
не помешает.
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко
издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки
ее угона преступником обеспечена.
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь,
Вова?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая,
не стоит её будить.
Благодаря нам все забыли первоначальное значение слова
«трахнуть»