Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_31 июля´12 17:19

Анекдот про Разное

Почему баранов считают по головам? А состав провительсьва по членам?
Всех считают по их слабым местам.
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP831 июля´12 15:25

Анекдот про Разное

Летит самолет с членами правительсва.
Министр соцразвития: - Вот я сейчас открою окно, брошу вниз 5-тысячную купюру и этим сделаю счастливым одного человека.
Ппемьер-министр : - А я брошу вниз пять купюр по тысяче с сделаю счастливыми пятерых!
Президент : - Мелко мыслите! Я брошу сто купюр по 500 рублей, и сто человет станут счастливы!!!
В это время первый пилот второму пилоту : - Я сейчас выброшу этих мудаков и счастливы будут несколько миллионов человек.
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP831 июля´12 15:22

Анекдот про Разное

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает.Девушка:
- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP831 июля´12 15:14

Анекдот про Разное

Именно так я научу отвечать своего ребёнка в
школе!
- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то
попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP831 июля´12 15:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Разговаривают два мужика.
Один другому: -
Слышь, а твоя жена кричит в
постели,когда вы
занимаетесь сексом ? - Ну, кричит... - А в какой
момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об
шторы вытираю....
 Голосов: 38 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  HELP831 июля´12 15:07

Анекдот про Мужа и жену

Жена пришла домой с работы..зашла в ванную и через пару минут кричит на мужа..-ты какого х.. брал декоративное мыло??!!!тот в ответ..-руки мыть..Жена-придурок,оно для красоты..НЕДЕЛЮ БЕЗ СЕКСА!!через пару минут..-да ты еще и полотенцем декоративным вытирался??!!!ДВЕ НЕДЕЛИ БЕЗ СЕКСА!!!прошло две недели..ночь..ложатся спать..жена говорит..-ты стойко выдержал все время..молодец..и начинает приставать..на что муж отвечает..-шесть можешь почесать,а х.. с яйцами не трогай..ДЛЯ КРАСОТЫ ВИСЯТ.
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  HELP831 июля´12 15:00

Анекдот про Разное

Младшая сестра(5лет) спрашивает в ванной у старшей(18лет):"а что это за волосы у тебя между ногами?" Старшая:"подростешь, узнаешь", младшая:"они тебе е"аться не мешают?"
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP831 июля´12 14:58

Анекдот про Разное

Приходит ребенок из садика,который не очень любит туда ходить, и спрашивает:Мам,а почему света дома нет?мама-выключили,поломалось видимо что то. Так!!! вчера в садик ушел воду выключили ,сегодня свет поломался! ЗАВТРА НИКУДА НЕ ПОЙДУ!!! А то еще соседей без моего надзора затопите!!!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP831 июля´12 14:52

Анекдот про Мужчин и женщин

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хи-хи-хи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛЯТЬ!!!!
 Голосов: 74 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo30 июля´12 21:51

Анекдот про Разное

Пашке годик.
Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не
выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо.
Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой
держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
Если руку от уха отпускает, тут же падает.
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo30 июля´12 21:49

Анекдот про Студентов

Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
 Голосов: 49 
Категория:  про Студентов
Автор:  simpopo30 июля´12 21:49

Анекдот про Мужчин и женщин

Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморозки , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : " Не, ну правильно блять ! Луна в Скорпионе !"
 Голосов: 84 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo30 июля´12 21:48

Анекдот про Разное

Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Двеебущиесясобаки"?
 Голосов: 108 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo30 июля´12 21:47

Анекдот про Чукчей

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
Почему не ловишь!?
А нах%я ты сгоревших кидаешь?
 Голосов: 46 
Категория:  про Чукчей
Автор:  simpopo30 июля´12 21:46

Анекдот про Мужа и жену

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, бля, вы же не любите Пикассо...
 Голосов: 83 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo30 июля´12 21:45

Анекдот про Разное

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
-Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
-А я и не сплю...
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo30 июля´12 21:44

Анекдот про Разное

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже похуй.
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo30 июля´12 21:43

Анекдот про Разное

Очень настороживает появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
 Голосов: 57 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна30 июля´12 21:32

Анекдот про Разное

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то — горит!
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна30 июля´12 21:00

Анекдот про Разное

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна30 июля´12 20:59

Анекдот про Разное

- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна30 июля´12 20:58

Анекдот про Разное

Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна30 июля´12 20:57
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь