Анекдоты
Сортировать по
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием
по греко-римской борьбе, а потом кто-то кому-то куда-то
впендюрил во время борьбы, и понеслось, завертелось.
- Здравствуйте, это радио?
- Да.
- Меня все слышат?
- Да, все.
- И в магазинах все и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках!
- Хорошо. Ваня, молоко не покупай, мамка уже купила!
Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать
рассвет.
Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в
России решили бороться именно с мультиками.
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с
крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Большим интересом у посетителей пользовался экспонат на
мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, на
ценнике: кресло-кончалка 1500грн.
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А
потом ввели банковские карты.
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
- А у тебя.., а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой,
зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди,
лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в
отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Ага Один сверху, второй снизу и запаять!!!
Автор:
seshol7 октября´12 11:25
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для
нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и
понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Автор:
seshol7 октября´12 11:14
Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал
"обогащенный уран" "обогащенным ираном".
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран -
это такой элемент возле платония и гениталия, - уточнил
глава государства.
Автор:
ЮЛЬЦЯ7 октября´12 11:00
Впав над Карпатами літак. Уціліли троє: індус, араб та
Янукович. Бредуть, аж гульк! - гуцульська хата. Постукали,
пояснили звідки й що треба переночувати. Гуцул пустив, але,
каже, хата замала, а сім"я велика, тож один піде
ночувати в сарай. Погодились, повечеряли і вирішили, що до
сараю піде індус. Полягали, через 5 хв. стук - індус прийшов
та каже, мовляв, у вас там корова, а це для нас священна
тварина, не можна мені поряд з нею спати. Ну добре,
помінялися вони з арабом. Через 5 хв. стукає араб та каже,
що там свиня, а він як правовірний мусульманин не може
знаходитись поряд з такою нечистою твариною, як свиня.
Нічого робити, пішов туди Янукович. Через 5 хв. стук. Гуцул
відчиняє - стоять на порозі корова зі свинею...
Автор:
ЮЛЬЦЯ7 октября´12 10:57
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
3-летняя девочка после прослушивания сказки "Семеро
козлят" спросила:
- А где был папа козёл?
А действительно где?!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и
радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это
когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон и
становится реально жалко кота.
Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не
таскают на плече первокурсницу?
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского
языка, заходит в класс: - Звиняйте, я опиздала. Учительница:
- Ты не опиздала, ты охуела.
Этот неловкий момент, когда доктор спрашивает про вашу
сексуальную жизнь в присутствии вашей мамы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое секс-родео? Это когда девушка залезает сверху на
парня и говорит ему, что у нее сифилис. Её задача -
удержаться 8 секунд
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Как объяснить коту, что квартира и так его и метить её
необязательно?
Анекдот про Мужчин и женщин
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом
поняла, почему она не скидывалась
После бала Золушка помнила только то, как гонялась за
мышами, закусывала тыквой, и как пьяный принц пытался надеть
ей на ноги хрустальные салатницы.
Сидел мирно и курил на лоджии. Вдруг на голову села синичка.
Обосрались оба. При чем вдвоем на мое тело
Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет
10 лет"?
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС
на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.
Анекдот про Знаменитостей
Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: «Дети
мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому —
какой. Первый подарок — пИсать стоя». У Адама крышу срывает,
он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот
подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же
пошел вразнос — пошел писать на все подряд — на деревья, на
траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие...
Ева говорит: «Боже, а второй подарок какой?» — Бог отвечает:
«Мозги. Ева....МОЗГИ»...
Посмотрел и добавил:
— Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все
нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!
Анекдот про Мужчин и женщин
А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера
и теста на беременность заставить своего парня нервничать.