Анекдоты
Сортировать по
Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова:
сам не спишь, буди другого!
Анекдот про Мужчин и женщин
Подгон от моей любимой девушки: Твои глаза, как шишки
геморроя - ни днем, ни ночью не дают покоя!
Чем старше курс тем меньше помогает гугл.......
Автор:
kilxxx5 октября´12 17:29
- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин как только я разденусь.
Он:
— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не
дома!
Она:
— Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести
ночь.
Разговаривают две женщины:
- Тяжело быть женщиной в России: на ней и дом, и дети, и
работа. То ли дело жизнь француженки - модная, гламурная,
легкая.
- Ну да, во Франции даже шпалы легкие.
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из
мандаринов - нет?
- Читай внимательно, дорогая, в слове виноград написано:
ВИНО... , а в слове мандарин?...
Очень сварливая жена недовольно той тканью, которую муж
купил:
- Ты как всегда умудряешься приобрести только плохое.
- Да, ты абсолютно права. С тебя и начал…
Столовая дома творчества. Встречаются два композитора. Один
другому так тоскливо:
- Тьфу, не погода, а дерьмо…
На это второй ему говорит:
- Коллега, раз уж заговорили о дерьме. Что новенького вы
насочиняли?
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За
забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним,
посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст
не позволяют.
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках,
с цветочками, с новеньким портфельчиком… Девочка:
- Всё, п%%%%ц – детство кончилось…
- Милая, а что бы ты хотела, чтоб я тебе на годовщину
подарил.
- Милый, подари мне отдых на Кубе.
- Легко. Только скажи, из какого материала куб сделать?
- Наконец то у нас первое светлое корпоративное мероприятие
было!
- Какое?
- Да похороны нашего бывшего директора.
В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!
Одному мужику теща заказала купить для неё слабительный чай,
и чтоб на коробке было обязательно нарисовано три балерины.
Зять пошел в аптеку, поглядел по полкам – не нашел. Был чай
только с двумя балеринами, который он и купил. Пришел домой
а теща на него:
- Я же тебе сказала, чтоб на коробке три балерины было, а
тут всего две!!!
- Мама, так ведь одна балерина уже помчалась срать…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет! Какая у тебя классная кофточка!
- Представляешь, а ведь у меня под ней совершенно ничего
нет!
- Да, ты так не переживай, еще вырастут!
Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.
Автор:
seshol4 октября´12 21:59
ЖЕНСКИЙ ТОСТ:
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке,
умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды которые остались во
фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли,
проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда
просят, а не когда хочется дать, а некому!
Автор:
seshol4 октября´12 21:51
Сидят четыре мужчины в покер играют. А сын хозяина квартиры
- шустрый мальчишка лет 13: носится вокруг стола, в карты
заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит
хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум -
враг покера
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас
что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через
час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил...
Автор:
seshol4 октября´12 21:33
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет возле
Верховной Рады...
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду.
Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет,
просто год был х...евый..