Анекдоты
Сортировать по
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю -
сам отключишься
Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя
хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили как
минимум позавчера.
Анекдот про Мужчин и женщин
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи
как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши
Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...
Звонок а службу спасения:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную
машину и УЕХАЛ!!!!
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не
вытирать", об этом никто даже и не думал...
Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на
пьяных и чувствуют когда вам страшно..
Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология,
транспортные проблемы, высокая преступность, страшная
коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.
Анекдот про Новых русских
Два приятеля, которые не виделись очень давно, встречаются
на улице.
- Здоров! Как дела?
- Да бл* за*бало все уже! Неделю назад купил в салоне
«Субару», так теперь не могу на нее 20-е колеса нигде найти.
А жена в модном магазине себе шубу за 150 зелени
присмотрела, так я ей наликом дал. И представляешь, эти
уроды в магазине скидку сделали лишь в 3 процента. Ну
оборзели совсем! А у тебя как жизнь?
- У меня… Ну как бы тебе сказать… Да пошел ты в жопу!…
Крокодил замер и полчаса притворялся бревном, когда Валуев
случайно присел на него отдохнуть.
Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын
Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и
мать-и-мачехи.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я выиграю?
- Ну, тогда ты переспишь со мной.
Смс: "Поднимите голову, вас плохо видно. Снайпер."
Анекдот про Мужчин и женщин
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать
зарплату шахтёрам.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш
новый учитель русского языка и литературы. В этом году я
постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что
существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с
вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор
произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл
замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и
ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки
буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут
конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на
ковре у хозяина школы!
- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов! Только ему еще
и в харю пальцем тыкать можно.
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой
начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Это письмо из кожвендиспансера.
16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах
электронными книгами...
Только у нас, когда на вопрос "Есть сигарета?"
человек отвечает "Я не курю", его бьют, а не
хвалят.
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как
наделаю бутербродов...
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки
минералки. Только одна без газа.
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами
промелькнуло! Это ваши выходные!
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой
квартире и услышать: "Будь здоров!"