Анекдоты
Сортировать по
- Почему, когда я начинаю петь, ты подходишь к окну?
- Чтобы соседи не подумали, что я тебя бью.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот почему когда гуляешь с собакой, и на встречу идет
симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
А вообще, люди были созданы, наверное, для того, чтобы котам
было с кем жить.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька...
Анекдот про Мужчин и женщин
Наконец-то ученые выяснили чего хочет женщина. Но она уже
передумала.
У вас плохой день?
Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам
пользуюсь им каждый день.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием
«мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух
спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы
держите под водой.
Автор:
seshol7 октября´12 17:16
Анекдот про Мужчин и женщин
— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят.
В детстве, играя во дворе в войнушку, не трудно было убить
соперника, трудно было убедить его, что ты его убил.
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием
по греко-римской борьбе, а потом кто-то кому-то куда-то
впендюрил во время борьбы, и понеслось, завертелось.
- Здравствуйте, это радио?
- Да.
- Меня все слышат?
- Да, все.
- И в магазинах все и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках!
- Хорошо. Ваня, молоко не покупай, мамка уже купила!
Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать
рассвет.
Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в
России решили бороться именно с мультиками.
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с
крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Большим интересом у посетителей пользовался экспонат на
мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, на
ценнике: кресло-кончалка 1500грн.
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А
потом ввели банковские карты.
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
- А у тебя.., а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой,
зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди,
лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в
отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Ага Один сверху, второй снизу и запаять!!!
Автор:
seshol7 октября´12 11:25
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для
нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и
понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Автор:
seshol7 октября´12 11:14
Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал
"обогащенный уран" "обогащенным ираном".
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран -
это такой элемент возле платония и гениталия, - уточнил
глава государства.
Автор:
ЮЛЬЦЯ7 октября´12 11:00
Впав над Карпатами літак. Уціліли троє: індус, араб та
Янукович. Бредуть, аж гульк! - гуцульська хата. Постукали,
пояснили звідки й що треба переночувати. Гуцул пустив, але,
каже, хата замала, а сім"я велика, тож один піде
ночувати в сарай. Погодились, повечеряли і вирішили, що до
сараю піде індус. Полягали, через 5 хв. стук - індус прийшов
та каже, мовляв, у вас там корова, а це для нас священна
тварина, не можна мені поряд з нею спати. Ну добре,
помінялися вони з арабом. Через 5 хв. стукає араб та каже,
що там свиня, а він як правовірний мусульманин не може
знаходитись поряд з такою нечистою твариною, як свиня.
Нічого робити, пішов туди Янукович. Через 5 хв. стук. Гуцул
відчиняє - стоять на порозі корова зі свинею...
Автор:
ЮЛЬЦЯ7 октября´12 10:57
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
3-летняя девочка после прослушивания сказки "Семеро
козлят" спросила:
- А где был папа козёл?
А действительно где?!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и
радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это
когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон и
становится реально жалко кота.
Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не
таскают на плече первокурсницу?
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского
языка, заходит в класс: - Звиняйте, я опиздала. Учительница:
- Ты не опиздала, ты охуела.
Этот неловкий момент, когда доктор спрашивает про вашу
сексуальную жизнь в присутствии вашей мамы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое секс-родео? Это когда девушка залезает сверху на
парня и говорит ему, что у нее сифилис. Её задача -
удержаться 8 секунд