Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты пьяна?
- Кто тебе сказал?
- Твои глаза.
- Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
- Повезло немцам.
- Почему?
- Ну у них смайл удивления с ресничками
Ö_ö
Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и
слегка шлепаете по попе. Если он побежал, то это кот, а если
побежала, то это кошка!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Давай поиграем в вирт :-) Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там
поживает твой дружок?
- Андрюха что ль? Нормально поживает. Машину себе купил
недавно, а что?
В 2012 году конец света. Ну и хуй с ним. Без света посидим.
Помни - когда ты спишь, враг не дремлет. Спи чаще и дольше,
изматывай врага бессонницей!
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка
как картошка, но такая подавленная.
Задержана воспитательница детского сада № 3 Иванова за то,
что подливала детям в кисель 100г для согрева. Дети требуют
освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не
только первым, но и вторым.
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание
сочинения "Как я провёл лето". Наша учительница
пожилая интеллигентная женщина.
- А тебе что привезти, Настенька?
- Привези мне батюшка аленький цветочек!
- Да иди ты ка доченька на хрен, с твоим маком опять на
таможне проблем не оберешься!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина краснеет два раза:
- первый раз, когда не может второй раз;
- второй раз, когда не может первый раз.
Женщина краснеет три раза:
- Первый раз, когда первый раз.
- Второй раз, когда берёт деньги;
- Третий раз, когда даёт деньги.
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся
любовью?". Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу
идти!". Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через
некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к
стоматологу не надо?".
- Я нашла у своей дочки зажигалку, мне кажется - она курит!
- А я нашла у своей дочки фляжку, мне кажется - она пьет!
- А я нашла у своей дочки презерватив, и мне кажется - у нее
есть член!
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщом облилась.
"A не пойти ли мне спать?", подумал я. "A не
пойти!" - ответил мне интернет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А что ты делаешь сегодня ночью? Ты не подумай ничего
плохого. А если подумаешь, то как тебе идея?
Анекдот про Новых русских
Новый русский подходит к кассе в кинотеатре...
- Дайте два билета на спектакль!
- Вам на "Ромео и Джульетту"??
- Совсем охренела старая? На меня и мою телку!!!
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Славка умер.
- Да ты че! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Че разбился что ли?!
- Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать,
они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в
окно влетел.
- Да епт, че все таки сгорел?!
- Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
- Да бля! Че разбился все таки что ли?!
- Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз тентованный шел.Он отскочил от
него и обратно в окно.
- ДА ЕПТ! КАК ПОГИБ ТО???!!!
- Да пристрелили. Заебал всех этот летчик!
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными
стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло, там мужик, отвернувшись, в чем-то
копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и
говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я
привязанный.
Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня
обидеть никто не боится.
Автор:
muraxa6 октября´12 10:52