Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной
волной благодарности не зацепило.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из
пружины мышеловки слово "ещё".
Анекдот про Разное
Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы
перебить их всех с тыла.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к
одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Анекдот про Ментов
Экзамен в училище МВД.
– Что такое спецсредства?
– Ну... это, например, каски, щитки, полицейские дубинки...
– А что такое спецмеры?
– А это, например, когда спецсредства засовывают в задницу!
– Что такое спецсредства?
– Ну... это, например, каски, щитки, полицейские дубинки...
– А что такое спецмеры?
– А это, например, когда спецсредства засовывают в задницу!
Анекдот про Алкашей
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим
невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне
рождения, то сразу пила?
- Я мама.
- Я мама.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ревнует - значит любит... Не ревнует - значит ничего не
знает...))))))
Анекдот про Алкашей
Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если
не получится, то составлю компанию.
Анекдот про Ментов
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и нафиг вы там закрылись?
- Ну и нафиг вы там закрылись?
Анекдот про Разное
Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман,
Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум,
Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо,
Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..
Анекдот про Разное
-У тебя в школе, что по географии было?....
- Четверка...
- Если на хуй пошлю - не заблудишься?
- Четверка...
- Если на хуй пошлю - не заблудишься?
Анекдот про Разное
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки
фруктов!
Анекдот про Мужа и жену
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт
телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Анекдот про Разное
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться
анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Анекдот про Мужчин и женщин
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что
отрепетировала её с соседом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками
ещё жить...
Анекдот про Мужа и жену
— Милый, купи домой огурцы.
— Сколько?
— Сантиметров двадцать…
— Сколько?
— Сантиметров двадцать…
Анекдот про Мужчин и женщин
Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит
открывшей двери женщине:
- Ханым ефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. .
И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:
- Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу - я все это съем!
Женщина посмотрела на него строго так и говорит:
- Бей эфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!
- Ханым ефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. .
И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:
- Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу - я все это съем!
Женщина посмотрела на него строго так и говорит:
- Бей эфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!
Анекдот про Разное
Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...
Анекдот про Мужа и жену
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
Анекдот про Знаменитостей
Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок:
- Может… Памела?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок:
- Может… Памела?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:31
Белка кушает лимон
Голосов: 20
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
2:52
Фанатка Лукашенко Голосов: 47
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
2:54
Улыбнитесь! Пусть день будет хорошим!! Голосов: 69
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 18
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь