Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Как объяснить коту, что квартира и так его и метить её
необязательно?
Анекдот про Мужчин и женщин
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом
поняла, почему она не скидывалась
После бала Золушка помнила только то, как гонялась за
мышами, закусывала тыквой, и как пьяный принц пытался надеть
ей на ноги хрустальные салатницы.
Сидел мирно и курил на лоджии. Вдруг на голову села синичка.
Обосрались оба. При чем вдвоем на мое тело
Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет
10 лет"?
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС
на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.
Анекдот про Знаменитостей
Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: «Дети
мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому —
какой. Первый подарок — пИсать стоя». У Адама крышу срывает,
он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот
подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же
пошел вразнос — пошел писать на все подряд — на деревья, на
траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие...
Ева говорит: «Боже, а второй подарок какой?» — Бог отвечает:
«Мозги. Ева....МОЗГИ»...
Посмотрел и добавил:
— Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все
нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!
Анекдот про Мужчин и женщин
А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера
и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если
бы не одно "НО!"
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю -
сам отключишься
Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя
хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили как
минимум позавчера.
Анекдот про Мужчин и женщин
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи
как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши
Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...
Звонок а службу спасения:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную
машину и УЕХАЛ!!!!
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не
вытирать", об этом никто даже и не думал...
Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на
пьяных и чувствуют когда вам страшно..
Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология,
транспортные проблемы, высокая преступность, страшная
коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.
Анекдот про Новых русских
Два приятеля, которые не виделись очень давно, встречаются
на улице.
- Здоров! Как дела?
- Да бл* за*бало все уже! Неделю назад купил в салоне
«Субару», так теперь не могу на нее 20-е колеса нигде найти.
А жена в модном магазине себе шубу за 150 зелени
присмотрела, так я ей наликом дал. И представляешь, эти
уроды в магазине скидку сделали лишь в 3 процента. Ну
оборзели совсем! А у тебя как жизнь?
- У меня… Ну как бы тебе сказать… Да пошел ты в жопу!…
Крокодил замер и полчаса притворялся бревном, когда Валуев
случайно присел на него отдохнуть.
Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын
Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и
мать-и-мачехи.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я выиграю?
- Ну, тогда ты переспишь со мной.
Смс: "Поднимите голову, вас плохо видно. Снайпер."
Анекдот про Мужчин и женщин
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать
зарплату шахтёрам.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш
новый учитель русского языка и литературы. В этом году я
постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что
существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с
вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор
произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл
замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и
ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки
буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут
конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на
ковре у хозяина школы!