Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире
раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция —
Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Анекдот про Знаменитостей
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в
слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
Анекдот про Вовочку
Мaмa:
- Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть!
- Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?
- Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть!
- Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?
Анекдот про Знаменитостей
— Как дела? — Нормально. — Как жена, дети? — Все хорошо. —
Как работа? — Да ничего, процветаем понемногу. — Слушай,
может, одолжишь 100 рублей? — Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину? — Но ты ведь тоже издалека начал.
Анекдот про Знаменитостей
Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю —
машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу
попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем
никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и
исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня
показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается,
в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!
Анекдот про Знаменитостей
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо
проезжают, не останавливаясь. Едет другой мужик на
легковушке, думает: «Дай ка ради прикола остановлюсь»,
останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— Хм, а корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 км/ч едет — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, сейчас обгонять будет.
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— Хм, а корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 км/ч едет — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, сейчас обгонять будет.
Анекдот про Знаменитостей
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море
английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься!
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься!
Анекдот про Разное
Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как
следует прожевать оливье...
Анекдот про Мужчин и женщин
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается
жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился
сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь
ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока
тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!
Анекдот про Мужа и жену
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене
пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел
пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Анекдот про Разное
- Маш, ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Ничего, нормальный парень.
- Под Владимиром.
- Ничего, нормальный парень.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Невестушка,ты скотину накормила?
-Нет мама,спит ещё Ваш сыночек!
-Нет мама,спит ещё Ваш сыночек!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, как прошли выходные? ;)
- Не дала! Даже не подпустила :(
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
- Не дала! Даже не подпустила :(
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Анекдот про Разное
Не тот орёл, кто высоко летает, а тот, кто падаль не клюёт.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не
кушать, а готовить." (с)
Анекдот про Разное
С этими рекламами, бл*ть, у меня пол мира родственники.
Анекдот про Мужа и жену
— Ты чего такая? Что случилось? — Подарила мужу на 23
февраля набор рыболовных блесен. — Супер. Он у тебя уже 10
лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он
его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Анекдот про Политиков
В Москве при выходе из избирательного участка проводят
экзит-полл:
-Вы за кого голосовали?
-За светлое будущее.
-Свое или Путина?
-Вы за кого голосовали?
-За светлое будущее.
-Свое или Путина?
Анекдот про Вовочку
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение,
в котором слово "прекрасно" употребляется
дважды.
Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: - "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б**ть, прекрасно!"
Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: - "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б**ть, прекрасно!"
Анекдот про Компьютеры
- Прикинь, видел новое прикольное устройство: клавиатура
напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора,
питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
- Пишущая машинка, что ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
- А еще я высокий - 2 метра ростом!
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше...
- Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше...
- Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
Анекдот про Разное
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы
фотографируетесь.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:39
Очень содержательная беседа
Голосов: 9
-
3:21
Барабанщик-виртуоз Голосов: 10
-
2:09
Сложнейший манёвр на фуре
Голосов: 27
-
1:03
Как правильно бросать гранату Голосов: 25
-
5:04
Американский рок по-фински Голосов: 18
-
10:04
Зрелищное выступление касатки Голосов: 18
-
0:33
Музыкальные телефоны Голосов: 55
-
0:56
Совушка балдеет от ласки Голосов: 11
-
0:37
Не в коня корм Голосов: 5
-
1:10
Авто застряло в озере Голосов: 21
-
2:14
Советский супер марио Голосов: 24
-
0:56
Оригинальный футбол Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь