Анекдоты
Сортировать по
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не
могут оторвать от нее глаз...
Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в
шоке...
Она оборачиваясь:
- Да потому что нервы не в пи@ду...
Анекдот про Новых русских
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто
пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы
все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит
его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем
на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом
вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к
пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.
- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник.
Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и
экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала
или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист,
потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!
Муж поздравляет жену с юбилеем произносит тост:- Я хочу
выпить не за твои 50, когда ты стала кислая как щи,
и не за твои 40 , когда ты была крепкая как коньяк,
и не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское.
Я хочу выпить за твои 20 , когда ты была сладкая как персик!
Жена обиделась и отвечает:- А я хочу выпить
не за свои 20, когда я была сладкая как персик, но тебе
досталась "надкушенной",
и не свои 30, когда я была игривая как шампанское, но ты пил
лишь пену,
и не за свои 40 когда я была крепкая как коньяк, но ты пил
его на троих.
Я хочу выпить за свои 50, когда я стала кислая как щи, а ты
бы рад похлебать, да нечем...
Сидят две обезьяны на дереве, одна выше, другая ниже. Та,
4то ниже, говорит:
- какой дождик теплый.
Та, 4то выше, отве4ает:
- какой хо4у, такой и делаю:)
В квaртире ветеринaрa по середине ночи рaздaется телефонный
звонок.
- Доктор, нa крыше моего домa кот зaнимaется любовью и
мешaет спaть. Что делaть?
- Позовите его к телефону!
- А вы думaете он из-зa этого перестaнет?
- Ну я же перестaл!!!
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода
высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина
высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А
если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят
как на психа.
Анекдот про Знаменитостей
"Матросская тишина", время под вечер. В камере
сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь
распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый
такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и
спрашиают.
(З) - Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ?
(С) - А я, ребятки, приколист!!!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за
приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери.
Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в
окошко веником... . .
Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время
раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в
камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с
дубинками... .
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку... . .
Анекдот про Мужчин и женщин
– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит
сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я
решил - денег попросишь.
Анекдот про Знаменитостей
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный
период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить
тренерскому составу использовать берданки с солью.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочки помните, от хитрожопой до хитровы...банной — одна
поездка на шашлыки.
Анекдот про Знаменитостей
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи
вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны
защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со
смеху!
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном
отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было,
вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
Анекдот про Знаменитостей
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас
штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам
принесу.