Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г.
от занимаемой должности отстранён и переведен на другую
работу.
“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая
фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно
Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А
теперь – ещё и яхта”.
Мужик: Батюшка, который час?
Поп: Ты, того... Не богохульствуй!!
Что ты молчишь? Ну подумаешь, пару раз задержалась после
корпоратива с сотрудником...но я же всегда домой
возвращалась!
Молчишь? Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время мужчина взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась…
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь,
как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже
ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! Как ты и
говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто
молчать!
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с
поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали:
"Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается
доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y
всех"...
Анекдот про Мужчин и женщин
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов
выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.
Пришли 3 мужика в баню - РАБОТЯГА, БИЗНЕСМЕН и ДЕПУТАТ,
РАЗДЕЛИСЬ ......... И У ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У РАБОТЯГИ РУКИ, У
БИЗНЕСМЕНА ЖИВОТ, А У ДЕПУТАТА ЯЗЫК.
Летят два презерватива, один другому говорит:- что-то нас
используют не п оназначению? Второй-ты прав. Нас надули!
Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром
тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос:
"Мы пришли проверить ваш стояк"...
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко -
овощем, а человек - раком!!!
Загадали ребёнку загадку: - То толстеет, то худеет, на всю
хату голосит
(ответ - гармошка). Ребёнок 5лет на эту загадку, не
задумываясь, отвечает: - Мама.
Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно
почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле
Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах:
Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену. И как Штраус
зашагал домой...
Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И конечно, в
воскресенье. Здесь я встречу День Рожденье, Новый год, 8
марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не
сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все
закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я ....
бессмертный пони!!!!!!!!!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- В тебе є фотки де твоя дівчина займається сексом?
- Немає, ми не робили.
- Прислати тобі?
Анекдот про Мужчин и женщин
Її любили вегетаріанці, бо вона була ні риба, ні мясо!
— Офіціанте, ми відзначаємо двадцять п’ять років спільного
життя. Яке вино можете нам запропонувати?
— Є два варіанти: ви хочете святкувати чи забутися?
Якщо в ковбасі виявилося м'ясо, це означає, що на
виробництві стався нещасний випадок!
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО
"ООО". А потом буду смотреть, как секретарши
отвечают на телефонные звонки!
Автор:
HELP83 мая´12 9:11
Стратегическая задача власти - не позволять богатым стать
бедными и помогать бедным не стать богатыми.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не дай ему Забыть Себя . . .
- Как?! . . .
- Не Дай! . .
ИНТЕРНЕТ-ЭТО ПУНКТ ПРИЁМА, ОБМЕНА И СБЫТА КРАДЕННОГО
ОСТРОУМИЯ...
Мы снова ждем ребенка!...................Но теперь уже из
ночного клуба.....
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель
пропускает её с комментарием: "Такую за раз не
переедешь"