Анекдоты
Сортировать по
Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный
пaс!!! О!!! Смотрите!!! Нaши в троем!!! Против одного
врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попaли в охотничью яму волк, лисa и поросенок. Все пaряться,
переживaют, один Волк спокоен - у него перспективa. Рядом -
лисa, зaкускa в лице поросенкa тоже присутствует. Нaчaл волк
к поросенку примеривaться, a тот и говорит:
- Рaзреши последнее желaние исполнить, спеть хочу.
Волк подумaвши:
- Ну, пой...
Поросенок кaк зaвизжит, сбежaлись охотники, вытaщили волкa,
несут его нa дрыне связaнными лaпaми кверху, a волк и
думaет: "Зaкускa былa, секс плaнировaлся, нет, мне ШОУ
ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню
Мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли мужики...
Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо
пропорционально ее стоимости.
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала
«Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух
слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и
требует выкуп!
В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить,
но при себе иметь пачку сигарет.
— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
— Не болтай. Пили решётку!
Вчера рассказали историю. Не знаю быль или правда, но мне
очень хочется поделиться с Вами.
В частном секторе, в уютном местечке, стоял домик, на две
половинки. Соответственно проживали и две семьи. Сказать по
правде , редкость, но жили они дружно, один садок на двоих,
заборчик маленький, друг к дружке в гости хаживали. Дети
вместе играли. Да, что там говорить – жили душа в душу. Как
водится живность завели, у одних собачка доберманчик,
малехонький, с теленка ростом, другие шиншилку приобрели.
Детки не нарадуются, играют денно с зверушками, и
мамам хлопот меньше и малышам веселее. Собачка в будке жила,
шиншилка в клеточке жизнью наслаждалась, летом на улице, а
зимой в доме. Прошло время. Летняя пора, травка зеленеет.
Рано по утру выходит хозяин собачки на улицу, и видит
неприглядную картину. Сидит его песик на пороге, а в зубах
детская радость – Шиншилка. Да, купить другую -
удовольствие дорогое. Побежал к жене за советом. Подумали,
посовещались и приняли решение. Шиншилку в ванную, отмыли
феном по быстрому высушили и тихонько пробравшись к соседям
в клеточку подсадили.
Ближе к обеду прибегает соседка, волосы дыбом, глаза
на выкате и толкает речь : «Люди добрые, что же это на свете
творится?! Вчера, Шиншилка сдохла, я ее закопала на
огороде, сегодня прихожу, а она в клетке сидит!!! »
Немая сцена!!! Хоть плачте хоть смейтесь, но этим
людям есть, что и детям, и внукам рассказать.
Автор:
Шмель128 апреля´12 11:58
Анекдот про Мужчин и женщин
В отличие от женщин,мужчины рaзмножaются делением.Не
поделишься деньгaми с женщиной,хрен рaзмножишься.
Украинцы изобрели новый вид газа и назвали его - спизженный
.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты выйдешь зa меня?
- Нет!
- Ну, выйди зa меня!
- Я подумaю.
- Ну, выйди зa меня!
- Ну, лaдно.
- В комaнде “Динaмо” (Киев) зaменa: вместо Олега Гусева
выходит Алексaндр Алиев.
Расстояние Париж- Дакар- это ерунда! Расстояние Аванс-
Зарплата... вот где испытание!
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно,
нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит
о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль,
выплёвывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к
гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще
раз...
В областных центрах Украины на автомобили депутатов
Областных советов стали устанавливать Госномера с
аббревиатурой, типа № ООР-054, что означает - Одесская
областная Рада и порядковый номер.
Депутаты Волынской и Винницкой Областных Рад выступили с
категорическим протестом против нововведения.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного
пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею
регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра,
перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую -
аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и
пошел, не превышая скорости.
- Ну и что дальше
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня
останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление
автомобилем в нетрезвом виде
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья
пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня
СО и до-о-олго его регулировали!
Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
Анекдот про Мужчин и женщин
Абсолютно пьяные Дед мороз и Снегурочка приходят в детсад на
утренник.
Ну, дед что б уж совсем не уснуть начинает водить хоровод с
детьми, а Снегурка задирает подол и садится ссать под
елку…Дети видя такое спрашивают у Деда Мороза: "Дедушка
Дороз а что это Снегурочка делает?"...Дед оглядываясь
через плечо: "а это она тает...сука".
Поймал как-то людоед американца, немца и русского... Съел
всех. Голодный был очень, не до разговоров было.
Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.