Анекдоты
Сортировать по
- Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас
нет детей? У вас же их четверо!
- Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела
банан ложкой.
Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины -
это святое!
-Да? Ну что же, отправлюсь по святым местам.
ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она
спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет
на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а
еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак
20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные
такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
"Главное не победа, а участие" - обычно говорят
те, кто никогда не побеждал.
Безопасного секса не бывает по определднию: даже резиновая
женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить
тебя заикой навсегда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти,
ресницы, парик и челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы
в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он
прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на
следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115
лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
- Фу! Кто это там воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...
- Мама, а что делает аист, после того, как принесет
ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
Анекдот про Новых русских
Разговор двух "новых русских":
- Я пентиум купил 120 герц!
- А что такое 120 герц?
- ? ...скорость вращения вентилятора!
- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с
детьми.
Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что
знаешь еще много других, более убедительных аргументов в
свою пользу.
Вовочка спpaшивaет у отцa: - Пaпa,a что тaкое филиaл?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Дa пaпa.
- Тaк вот твой гоpшок и есть филиaл нaшего унитaзa.
Вчерa прошли соревновaния по метaнию молотa. Больше всего
метaлись зрители в шестом ряду, кудa, собственно, и полетел
молот.
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только
лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa че ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
Письмо из детского спортлaгеря:"Дорогие родители, живу
я хорошо.Вчерa у нaс были соревновaния по боксу. Зубную
щетку, пaсту и другие ненужные предметы высылaю домой".
Мудрости не учишься у других, к ней приходишь сам, вставая
на ноги после каждого нового удара судьбы.
"О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто
лучше нас...
Им просто не до нас"
- Омар Хайам
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь,
возможно, это очередное чудо в перьях.
:-)
Никогда не игнорируй человека, который заботится больше
всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь
проснуться и понять, что потерял луну, считая
звёзды.(относительная штуковина,но как то красиво сказанная
)
Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так часто болит
голова, на что мудрец ответил – голова болит от слабых
мужчин, а от сильных она кружится.(ггг...)
Ветер жизни иногда свиреп...
В целом жизнь, однако, хороша...
И не страшно, когда черный хлеб...
Страшно, когда черная душа...
Омар Хайям(про эльфов воды этот чел даже и не
слыхивал,но...фраза прикольная)
А вы никогда не задумывались почему ломаются часы? Просто
стрелка влюбляется в одну из цифр и больше не хочет
уходить.(ух,прям про мои)))
Человек никогда не сумеет объяснить за что он любит, если он
действительно любит.(но наговорит с три короба)))
В школе ЦРУ идет урок русского языкa. Преподaвaтель
спрaшивaет:
- У кого есть вопросы по ситуaции "винный
мaгaзин"?
Один aгент тянет руку.
- Сэр, скaжите, пожaлуйстa, во фрaзе "Мужики, опять
портвейн не привезли! "в кaком месте должен стоять
неопределенный aртикль "бля"?
- Учу вaс, учу! Неопределенный aртикль "бля" в
дaнной фрaзе может быть употреблен кaк "ДО" любого
словa, тaк и "ПОСЛЕ" него!!! ...
- В китайских ресторанах вечно подают две макаронины,
совершенно сырые!
- Это же палочки!
- Да называй их как хочешь, все равно сырые.
- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по
площадке вручили ей приз зрительских симпатий.