Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 марта´12 11:04

Анекдот про Знаменитостей

Сын мечтательно:
- Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
- Ладно, куплю в магазине.
Сын:
- В магазине такие не продают.
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 марта´12 11:04

Анекдот про Знаменитостей

Киевская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
- Ннн-да? … . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то!
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 марта´12 11:03

Анекдот про Знаменитостей

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 марта´12 11:01

Анекдот про Знаменитостей

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пид...расам морду набить.
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 марта´12 11:00

Анекдот про Знаменитостей

Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я ох...ел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 марта´12 10:59

Анекдот про Знаменитостей

Воспитанная девушка никогда не скажет «Мне пох...й», она скажет «Мне до пи...ды»
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 марта´12 10:54

Анекдот про Мужчин и женщин

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 марта´12 10:52

Анекдот про Мужчин и женщин

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 марта´12 10:50

Анекдот про Вовочку

Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
- В сумасшедший дом...
 Голосов: 35 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК1 марта´12 10:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 марта´12 10:45

Анекдот про Разное

Выход замуж обычно расположен там, где вход...
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК1 марта´12 10:44

Анекдот про Знаменитостей

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 марта´12 10:43

Анекдот про Разное

Объявление:
"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК1 марта´12 10:42

Анекдот про Знаменитостей

Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты? ". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3. 14Zдовал".
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 марта´12 10:41

Анекдот про Знаменитостей

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хер послать...!
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 марта´12 10:39

Анекдот про Ржевского

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
 Голосов: 15 
Категория:  про Ржевского
Автор:  картежНИК1 марта´12 10:38

Анекдот про Мужа и жену

В поселке, вернувшись домой поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК1 марта´12 10:37

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утренее кофе!
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 марта´12 10:36

Анекдот про Вовочку

В детстве маленький Вовочка доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!
 Голосов: 33 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК1 марта´12 10:36

Анекдот про Мужа и жену

В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет она животных.
- И где же свиньи? - вертит головой муж.
- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга.
- Никуда не пойдем, - говорит муж, - будем на кухне коровой любоваться.
 Голосов: 10 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК1 марта´12 10:35

Анекдот про Знаменитостей

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
 Голосов: 10 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК1 марта´12 10:34

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК1 марта´12 10:33
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь