Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг
юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся нa кровaти,
щекочутся и хохочут.
Женa:
- Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж
зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись.
Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и
минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Самый страшный вирус- всегда
сидит перед компьютером!!
Анекдот про Знаменитостей
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от
мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж.
Встречaются двa грузинa. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчинa или мaлчик?
- Кaк это?
- Ну, если с женщынaми спишь, знaчит мужчинa!
- Слушaй Гиви, рaзве с ними зaснешь? Пиши мaльчик!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал
ждать?
- Я бы в неё пошёл.
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с
зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я
есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?
Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
Обычнaя ночь. Муж и женa в постели, не могут зaснуть: зa
стеной нaдрывaется соседский ребенок.
Онa:
- Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
- Дa, нaдо же кaк-то отомстить! . .
Анекдот про Мужчин и женщин
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
Анекдот про Знаменитостей
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- От одной мысли встaет!
- Озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что
тяжелее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- Не зaхочет, и крaном не поднимешь!
- Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что
быстрее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь...
SMS-кa жене.
Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили
духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли
деньги... Через чaс обещaли отпустить...
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать
затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают
огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный»,
потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой
любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и
последний цвет «Да все равно уже, давай этот».
Анекдот про Знаменитостей
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы… – хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай
чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает
дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто
еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне
быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю,
25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил
ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Анекдот про Знаменитостей
Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется
календарь ийуня.
Анекдот про Знаменитостей
Она:
Как дела на любовном фронте?
Он:
Много ваших полегло....
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем
половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли
"последнем"?
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую
ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и
рассказал про папину машину. Леночка - про мамино
брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это
такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то
очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая
сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в
обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!